sábado, 25 de diciembre de 2010
“Abuela mira lo que me trajo santa“ Grita el niño de la casa de en frente. Entonces me acuerdo...
sábado, 18 de diciembre de 2010
Turn them
viernes, 17 de diciembre de 2010
KTM
jueves, 16 de diciembre de 2010
Un plan malévolo #####
Tengo que admitir que la manera en que sus ojos fugaces me miraban producía una extraña sensación de felicidad en mi interior ¿O era de impaciencia? No tengo la menor idea. Ahí estaba el sentimiento ¿O la emoción? ¿O el coraje? O, bueno, tal vez ambos y ninguno a la vez…
Era un café miel resbaloso que me escurría toda la piel y producía un enorme agujero en la parte baja de mi estómago, ahí donde se guardan todas las emociones, ahí donde toma vida ese poder inmenso que me causa el verlo así. Tan… sereno.
Si claro, no debía, pero podía ¿Cierto? Tan solo una probada, como dicen por ahí “Un tentempie“ Pero era ilógico, inmaduro e irresponsable. Y, sin embargo, ahí lo tenía. Sonriendo y haciendo brillar la dulce miel en sus ojos azules, digo cafés. Pero igual no importa, no importa el color, la textura, el movimiento o el tamaño… importa la sensación que producen todas juntas. Como una fusión de poderes malévolos atrayéndome hacia el pecado, hacia la tortura. Una tortura exquisita, debo decir.
Aaaaah… Me dejaré llevar un día de estos. Y ese día me haré sorda a todos, lo juro, y haré lo que dicten las palabras escritas.
Amén.
La @!#$%/&*#$
Me FRUSTRO me ESCONDO…. Sonrío ME chingo TE jodes ME CAGAS
LLORO te odio ME GUSTA me río TE CHINGO te grito SUENA escucho CANCION tranquila… Me HACES el DIA y luego ME CHINGAN la MONALISA. LA sonrisa.
AgGagAGagAGghhhhh
jueves, 2 de diciembre de 2010
Titulo? Titulo? La tuya.
viernes, 19 de noviembre de 2010
El atardecer en la ventana
Toma 1
martes, 2 de noviembre de 2010
Hoy no es día de acentos, correción automatica
- Los sueños se acabaron, es hora de actuar.
- Tengo miedo. Fue todo lo que pudo articular.
Se disculpan las faltas de ortografia.
Sent from my ipod.
domingo, 31 de octubre de 2010
viernes, 29 de octubre de 2010
Soy adicta a los recuerdos
martes, 26 de octubre de 2010
La Última Carta
lunes, 25 de octubre de 2010
Yo también soy lista
sábado, 23 de octubre de 2010
Sordo, Ciego
99 Red love Balloons
Y mientras las personas se divierten en conjunto, yo me relajo tranquilamente en un mar de alegrías abstractas y sueños vivos. Sueños que me dicen que me mueva, que ya quiero hacer algo, que tengo todo el material necesario para empezar y dejar de ser lo que soy. Pero ¿Quién soy? Soy un globo flotante en dirección a la bahía de un pensamiento eterno, de una meta a largo plazo, de un amor invisible, sordo y ciego. Sí, efectivamente soy un globo relleno de notas sin gravedad, de un gas transparente con colores descoloridos.
viernes, 22 de octubre de 2010
Dirección equivocada, revise su ortografía
martes, 12 de octubre de 2010
domingo, 10 de octubre de 2010
10:10:10
jueves, 7 de octubre de 2010
En un agujero en el que nada es igual, en un abismo en el que me pierdo seguido.
miércoles, 29 de septiembre de 2010
Dioses vestidos de morado, vuelven para hacernos sonreír.
martes, 28 de septiembre de 2010
Zapatos de viaje
Un buen hombre se había ofrecido a reparar el auto que en realidad solo necesitaba un empujonsito al motor para hacerlo caminar. De haber tenido dinero le habría dado algo al muchacho, pero le quedaba poco.
-sabe usted dónde queda un banco?
El chico le dio instrucciones para llegar, estaba claro, no quedaba muy cerca de ahí.
-muchas gracias - dijo sonriente.
No parecía tener más de quince.
Le recordó a él mismo no muchos años atrás, cuando ser feliz consistia en dos únicas cosas: disfrutar y ser tu mismo. No tenías que esforzarte demasiado, era cuestión de actitud. Y la felicidad equivalía a sentirte bien contigo mismo, a sonreír a pesar de todo. No tenías que saber quien eras, bastaba con ser libre e irte descubriendo a ti mismo día con día.
Sonrió. Si, todo parecía ser más fácil.
Arrancó y manejó sin dirección alguna, reproduciendo viejas imágenes en su mente de un pasado perfecto que, en su presente, no parecía tan bello como lo veía ahora. Y es que eso siempre pasa; tenemos algo y queremos aún más. Soñamos con algo y deseamos más todavía, nos quejamos, nos aburrimos. Es el tiempo el que nos muestra la belleza de lo que tenemos. Es él el que cambia la visión de las cosas.
El tiempo. Qué extraño concepto. El tiempo es un ladrón y también un amigo; se roba todos tus momentos y te regala más recuerdos. Se encarga de hacer cambios, se encarga de darle un play a la vida.
Nuestro amigo se pregunto qué sería de nosotros sin el tiempo, acaso estaríamos en pausa? O tendríamos el poder de nuestra propia vida? Quién sabe. Pero en realidad no importa mucho, o si? Pues nosotros, en cierto modo, somos dueños de nuestro propio camino.
lunes, 27 de septiembre de 2010
Hola desconocido ¿Cómo he estado?
sábado, 11 de septiembre de 2010
Hoy cumplo 62 años
SOPLALE A LA LUUUUUUZ
viernes, 10 de septiembre de 2010
Dust in the wind
Y bueno, sabía que llegaría este momento del día, en el que tendría que escribir algo emotivo y sentimental por mis “Dulces dieciséis“ Jodidos dieciséis.
Sabía que pronto estaría sentada frente a mi computadora para llorarle a Blue velvet. Y también sabía que al ir leyendo mis lineas mientras las escribo, me consideraría estúpida, sentimental y ridícula.
Sabía que llegaría a escuchar dos canciones en especial, las únicas dos canciones que me hacen transportarme a mí y, curiosamente, no son de Jack Johnson. Son MIS canciones, como el soundtrack de mis días.
Payasa.
Anyways, sabía que tendría que enfrentarme a esto. A llorar, de nuevo. A darme cuenta de que esta etapa rara todavía no termina... Pero es que la gente dice “No veas las cosas negativas“ Si no las veo ¿Cómo jodidos voy a resolverlas? El pedo es que las veo inconscientemente, pero no las sé. No sé cuál es mi problema. Ahora sí ya no sé qué tengo que resolver. Necesitaba llorar frente a alguien y casi lo hice, de no ser porque en realidad no sé llorar.
Jodidos días, y es que ya no lo llamo depresión, ahora es pura MIERDA.
Me cago en mí misma, y sabes? Ya me vale madres quien lea esto. Antes me preocupaba por lo que leería la gente, así que cuidaba lo que escribía pero HOY ya no me preocupa que lo leas. LEELO. RIETE. PUTAAA... POR QUE ME PREOCUPO ?
Odio el tiempo. Creo que es mi peor enemigo.
Amo a mis amigos, sin ellos, creo que ya me habría dado algo. Y me caga... me caga que termine el día y tenga que volver a la realidad. La realidad que NO me gusta. La realidad que me caga. Y en realidad no creo que sea esta realidad la que odie, es que me odio a mi misma. Me aborrezco. No sé realmente quien soy. Creí que sabía. Pero últimamente ya nada está bien en mi.
Y me doy cuenta de que algo murió en mí. Estas vacaciones... después de esa jodida discusión con mi papá creo que maté a alguien. Maté a la valeria valemadrista, la que no se preocupaba por nada y siempre andaba en la luna. Por primera vez, le grité a mi papá lo que pensaba de él. Creo que en esos 5 segundos en que descargué CASI todo mi enojo que tenía cinco años guardados, en ese momento maduré. Y maté a alguien. Y le lloro a ese alguien.
Y mañana... mañana es el recuerdo de que ella sigue muerta. Un año más... qué es un año más realmente? NADA
Pero es que YA estoy cansada de todo. Mientras voy escribiendo me pregunto a mi misma si realmente entenderé lo que escribo y mi respuesta es NO. No entiendo lo que escribo, no sé de que hablo. Mi conciencia sabe, pero yo realmente no sé de que mierdas hablo.
Solo escribo, escribir es donde me siento segura. En este blog que no es realmente un blog, es un lugar mental. En donde todo está estable. Me caga poner “Publicar entrada“ Porque entonces tengo ganas de seguir escribiendo.
Ya no tengo ganas de que venga otro día. No me gusta que termine el día. No me gusta sonreír y luego saber que pronto terminará todo. Esta vida es tan rara. Ya no sé en que creer, ya no sé si debo creer en algo. No sé qué soy, no sé si realmente existo. Y si soy una ilusión para mi misma? VERDEE De qué hablo? Por favor, si estas leyendo esto, dejame sola. Si me tienes un POQUITO de respeto, vete.
Y miren... Las lágrimas se fueron. Sé que en cuanto publique esto voy a volver a sentirme mal, porque necesito escribir para sentirme bien. y si YA SE que eso no esta bien. Pero que mas me queda? NO LO SE.
Yo misma me mando a la mierda. Me ha ido tan mal, no, ya no es mal. Ya es... vacío. TODO es vacío. Monótono, vago. Ya nada parece tener sentido.
Monotonía de vagos que caminan por las calles
escuchan el dulce amanecer
y por el miedo al sol se esconden
Y dejan de florecer
La noche sola me trae un silencio
que murmura un secreto
que me dice algo
que me toca lentamente
Y lloro
Temo
Grito
Que es la vida en si ?
Brenda, te quiero gracias por todo.
Soledad.
Pepperland
Escuchar siendo sorda
Ver siendo ciega
Leer siendo analfabeta
Escribir sin manos
Gritar sin garganta
Correr sin piernas
Llorar sin lágrimas
Reir sin estómago
Comer sin boca
Nadar sin agua
Trabajar sin sueldo
Dormir sin cama
Y vivir sin sueños
domingo, 5 de septiembre de 2010
The River
Siento no haber podido cumplirlo, siento haberte destrozado. Pero creo que te conozco bien... y las cosas que pasaron ya no sirven, sirve el presente.
Siento haber caído en esta nueva revolución y pido perdón.
Siento haber roto aquella promesa conmigo misma, pero es demasiado tarde para regresar el tiempo, y aunque lo hiciera sé que me volvería a dejar llevar. Y es que así soy yo. No me queda de otra.
Y aunque sea tonta, distraída, diferente, cambiante y alguna veces estresante algo me dice que no importa, mis defectos son mis mejores cualidades.
¿Por qué preocuparme por encajar? Cuando a nadie le importa, cuando todos se preocupan por lo mismo. ¿Por qué preocuparme por ser igual? Si ser diferente es lo más hermoso del mundo. ¿Por qué esforzarme en cambiar? Si así soy, así nací y así moriré. Y así tengo amigos, amigos que me quieren por lo que soy y por lo que no puedo ser. ¿Para qué quiero alguien igual a mí? Si puedo tener a alguien con una mente diferente que me haga pensar, me enseñe y tal vez me haga reflexionar.
¿Para qué meterme en rollos que no son lo mío? Si los míos son a donde pertenezco.
Y, lo que más me pega... ¿Para qué tratar de complacer a los demás? Si al final de cuentas a la que tengo que complacer es a mi misma, los demás ¿Qué importan? Si no los complazco, si no me aceptan, es porque simplemente pertenecen a otro costal de personas igual a ellos. Pero YO no quiero pertenecer a un costal de personas igual a mí. Quiero aprender, escuchar y cambiar. Quiero moverme y reflexionar. Y para eso, necesito personas diferentes a mí, no iguales. Aunque... a final de cuentas, no hay nadie igual a mí.
En resumen, no pertenezco a ese lugar que estuvo hecho para mí, pertenezco a ese lugar en donde nada encaja conmigo y yo no encajo con nadie. Y ahí está lo bello, en ser diferente y JAMAS ser lo que la gente espera de ti. Si no lo que esperas de tu mismo.
sábado, 4 de septiembre de 2010
Y que me pierdo en clase
Notas de mi libreta azul. Una pluma. Una hoja. Una maestra aburrida. Y esto salió....
1
Sus colores me golpeaban los ojos
Su luz me iluminaba el rostro
Los fragmentos de lava se golpeaban uno a otro
La belleza de aquel espacio me tenía hipnotizada
era como estar ahí encerrada
y me perdí en la inmensidad
me dejé llevar
las burbujas bailaban delirantes
las luces se enredaban en mi ser
y mientras yo lloraba me fui hundiendo
en aquella lámpara de lava
Que realmente no hacía nada
2
Me pierdo en el interior de mi abismo de colores
Me hundo en el arcoiris de mi recuperación
Y en medio del silencio, se escucha un murmullo
susurra mensajes de un bello porvenir
Y aunque no me sienta realmente positiva
Sé que estás ahí
Voz de tinta
3
No quiero creerlo
Me cuesta escucharlo
Me duele escribirlo
Me burlo al hablarlo
Trato de obligarme a creer
Que es cierto todo lo que dicen
Y me forzo a oír aquello que no puedo entender
Que con cada tormenta, viene un bello amanecer.
Escribí esto en una clase, salió de la nada. El día anterior había sido un muy mal día y tenía que escribir algo. Me dio por publicarlo, no sé por qué. Es importante para mí.
jueves, 2 de septiembre de 2010
Y pensé que sabía
No puedo seguir así, me cago yo misma. Quisiera hacerme muchas cosas y hacerme pagar a mí misma por estúpida, pero ya me jodí demasiado. DEMASIADO. Y mi familia es tan ajena a mí, tan lejana. Para mí ellos no existen, en mi mundo nadie existe. En mi mundo ni siquiera estoy segura de que yo exista. Y no sé qué me pasa. Y ya me harté, abismo de mierda, de que me jales cada vez que se te da la gana. YA me cansé. YA ptm. Me voy.
Lo estoy pensando seriamente, qué tal me vendrán unos nuevos aires? ME URGEN.
Sería realmente capaz de irme a vivir con mi papá? Muchas veces me lo he planteado. Pero estoy tocando fondo, no puedo más. Necesito algo nuevo. Enero. Sí. Enero. Solo una cosa podría hacer que me quedara, pero es totalmente imposible así que... A LA MIERDA TODO. TODO!!!
Ilusión de salida
Apareció algo... una llave. Ofreciéndose a ayudarme, a enseñarme la salida. No quise, la ignoré. Volvió al día siguiente, lo reconsideré. Y cuando ésta me llevó a la salida creí que por fin estaba despertando. Me sentí un poco mejor y traté de resolverlo todo. Una tenue luz brilló en el camino y la soledad se empezó a alejar. Pero volvió, aquella llave no era más que el espejismo de ese abismo, la luz estaba oscura. Me vuelvo, regreso. Me encierro. Y nada está bien. Me encierro. Me quejo. Pero no puedo llorar. NO PUEDO! Me obligué a mi misma a encerrarme. Y ya no puedo salir. No sé salir. No sé dejar ir las lágrimas. No salen, se encierran como yo. Pero por qué no me acompañan? Todo sería más fácil si me acompañaran. Y entonces suena el teléfono, la voz al otro lado me recuerda tantas cosas que deseo colgar, pero no lo hago. Me dejo torturar. Y entonces lloro, su voz me obliga a llorar. Y veo dos pequeñas pero hermosas lágrimas brotar de mis ojos. Y me alegro. Me alegro de tenerlas. Pero no hay más, no salen más. Y entonces vengo aquí. Me pierdo. Me encierro. Pero no puedo llorar. No sé llorar. Y entonces me percato de que hay solo una cosa que me puede hacer ahogarme, y es eso.. eso. Esa cosa que me asusta tanto, pero que amo con todo mi ser: Mi propio olvido. Me olvido de mi misma, se me olvida quién soy. Y ya no me siento segura sabiendo que no estoy sola en mis pensamientos, se meten en mi mente. ¡Sálganse ya! ¿Qué les importa? Ni siquiera yo me importo. Largo! Me quiero encerrar. Solo una cosa me puede salvar.. o eso creía. Pero ya no estoy tan segura.
Y como no sé llorar la lluvia llora por mí, cada gota moja la hoja de mi cuaderno. Poco a poco, la tinta deja de escribir. Y me pierdo en el frío de la calle. Tengo tanto frío.
Quiero irme, alejarme y no volver más. Hacerme cargo de mi misma, no tener que entregarle cuentas a nadie. Ni verle la cara a nadie. Ni preocuparme por ser buena persona a los ojos de los demás. YA BASTA! No quiero ser una buena persona, no lo soy. Los demás qué? Sus ojos me ahogan, pero yo puedo ahogarlos a ellos. Tengo que sostenerme a mi misma... si no lo hago yo... quién lo hará?
viernes, 27 de agosto de 2010
Tantos cambios y nada de queso
El pelo crece, la gente cambia, las mentes maduran, las ciudades crecen, los edificios se llenan y yo... pues interiormente creo que soy la misma, pero ya no estoy tan segura. Mi entorno a cambiado totalmente pero no estoy segura si llamarlo un cambio positivo. Probablemente lo sea, pero no me doy cuenta. Los cambios jamás me habían afectado tanto, en realidad yo llegaba a aceptar muy bien los cambios. Yo diría que demasiado. Cambios de escuelas, ciudades, países, casas, amigos, compañeros y el divorcio. El divorcio creo yo fue lo que más me hizo madurar y me sacó de mi infancia antes de tiempo. Pero ahora... ahora no estoy segura de que haya aprendido bien. Me siento como si siguiera cayendo de aquél agujero por el que tropecé años atrás y como si jamás hubiera caído, sin olvidar que me di un buen golpe. Pero al parecer sigo ahí, cayendo en el abismo...
Me siento diferente, incluso actúo diferente con mis viejos amigos. Ya no soy la misma persona valemadrista de antes, ahora me preocupo por todo y por nada. Me siento como encerrada en un círculo rutinario del que no puedo salir. Y no sé cómo escapar.
Realmente necesito alguien más con quien hablar que no sea este blog.
Sin ofender, querido terciopelo azul, pero creo que al leer mis pasadas publicaciones me doy cuenta de que necesito hablar con alguien de carne y hueso.
Gracias por escucharme, blue velvet, eres muy importante para mí. Vuelvo pronto, querido amigo. No me extrañes.
viernes, 20 de agosto de 2010
Píldoras para reventar Y una voz de tinta
Los oídos me aplastan el rostro con una fuerza brutal, mis ojos lloran con la luz artificial y mi cuerpo no deja de temblar. El temblor viene, probablemente, del sin fin de pastillas que me he tomado hasta hora. Mi cuerpo endrogado suspira por un abrazo, una palabra o tan siquiera una mirada.
Siento un inmenso calor por fuera, pero por dentro estoy fría como el hielo. El termómetro indica alta temperatura, mi corazón no refleja nada de calentura.
Debo respirar por la boca, pues mi nariz no tiene espacio para el aire. Y cada vez que abro los ojos en la noche, es porque me ahogo. No sé si es falta de aire o tal vez falta de ánimos. Pero me siento terriblemente mal.
Ya no sé si creer en la ciencia, pero me he vuelto adicta a estas pastillas. Resbalosas y tan suaves que, una vez en la garganta, se deslizan tranquilamente. Pero supongo que tanto medicamento es el que me está causando este incontrolable deseo de gritar a los cuatro vientos.
Me siento a reventar, malditas píldoras que no son capaces de curar. Y qué hago ahora? Con esta enorme duda que me come por dentro. No sé qué hacer, no sé qué sigue después.
Me hacen falta mis amigos, supongo, pero a veces creo que las pastillas lo llenarán todo. Solo espero no volverme drogadicta. Pues contigo tengo suficiente.
Quisiera salir corriendo, pero enfermaría más. Mis pulmones me piden aire, pero no puedo respirar. Mis ojos suplican reposo, pero no puedo descansar. Y este corazón latiendo por un sentimiento nuevo, al que juré haber corrido para no ver nunca más.
Me carcomo por dentro, el resfriado es eterno. Tan solo van dos días de estornudos pero siento que llevo semanas a dolorida. Y, en efecto, llevo bastante tiempo con este dolor interior. Que me come por dentro, me hiere. Pero, por ahora, quiero ver este dolor como un placer. Para no pensar en nada... y perderme en el recuerdo de esa voz de tinta...
martes, 17 de agosto de 2010
Hoy no hay título
Solo quiero publicarlo por si pierdo el documento... me gustaría leerlo luego.
¿Qué es la vida para mí?
Por: Valeria Maggiani Magallón
La vida para mí es sonrisas y placeres, lágrimas y atardeceres. Para mí, la vida consiste en un juego que gira y gira y gira… y no deja de girar. Y todo a tu alrededor luce borroso e inconsistente, rápido, bello. La vida es tan bella como un suspiro y dura tanto como un instante. La vida es Dios, la vida es magia, la vida es vida.
Para alguien como yo, la vida no consiste en disfrutarla; la vida está hecha para amarla, para vivirla, para aprender a saborearla en cada instante. No se disfruta, porque la vida no puede tocarse. Porque de la vida, solo podemos obtener una pequeña porción.
Yo paso por la vida como turista, porque sé que durará poco. Veo, siento, amo, pienso y vivo. Yo no camino por la vida, yo vuelo. Me encuentro en un vuelo salvaje alrededor de este abismo por el que todos estamos tentados a caer. Es un mundo de problemas, de terrores y de errores. Errores para los que existe mejoría, caídas para las que hay una mano y lágrimas para las que tenemos un paño. De eso trata la vida; trata de bajones, de estirones, de dolores y de empujones. Trata de llorar, de gritar, de destrozar todo a tu alrededor. Pero también consiste en levantarte, glorificarte, sonreír y gritar de alegría.
La vida es amaneceres y noches, lluvias y soles, playas y desiertos, sonrisas y gestos, felicidad e infelicidad. La vida es coraje y dolor, valentía y miedo, luz y oscuridad.
Que no te engañen, la vida es mucho más que un dulce, mucho más que solo un placer. La vida también es dolor, ambición y abismos oscuros. Los pasaremos con miedo, desesperación y tal vez locura, pero siempre habrá un sol al final esperando para recompensarte. Y, si no lo hay, es porque tal vez te fuiste por el camino equivocado. Vuelve a intentarlo. Porque la vida es tan hermosa y corta como el latido de un corazón.
sábado, 14 de agosto de 2010
Lucha De Gigantes
Qué estará pasando al otro lado del mundo ? Alguien debe sentirse como yo.
Debe sentirse extraño, perdido y encontrado, solo y acompañado.
Me encuentro en la soledad de mi cuarto, con las luces apagadas, una de mis canciones favoritas a poco volumen y nadie en casa. Decidí quedarme; no tenía ganas de salir.
Me fascina la noche, me encanta. Me casaría con la noche si pudiera. Es mi parte favorita del día. Me gusta más que la lluvia, el chocolate, el helado, mis converse... En este momento llueve.
Lluvia más noche... Ideal. Me encanta estar sola. La soledad es mi mejor amiga. Y no porque sea precisamente una persona solitaria o insocial. Pero me encanta estar sola, escucharme a mí misma, platicarme cosas y confiar en mí misma por un rato. Porque no siempre lo hago, no siempre me siento segura a mi lado. A veces me alejo de mí misma y no me doy cuenta, pero cuando me quedo sola, me doy cuenta de que sigo ahí. Callada. Pero sigo ahí.
Me siento a pensar en el pasado. Todo lo que a acontecido.
Hace unos años... viajo a hace unos años. Cuando veía el mundo de otra manera. Cuando la sirenita y blancanieves consistian mi unico mundo. Cuando era ajena los problemas de mis padres, me alegra haber sido ajena. Porque, apenas ahora, me doy cuenta de que ellos tenían conflictos desde mucho tiempo atrás. Pero nunca lo supe.
Quiero viajar a más años, antes de que yo naciera. Cuando mi mamá vivió en Europa, joven y bella, feliz y libre. Me la imagino sonriente y hermosa, viajando, aprendiendo, conociendo, siendo.
Y entonces vuelvo.
Me gusta mi presente en cierta manera. Me asustan los cambios, pero al mismo tiempo trato de vivirlos, sentirlos, conocerlos... No comprendo muchas cosas de la vida. Tengo dudas. Pendientes. Tengo una vida por delante. Y me asusta, a veces pienso que tal vez no soy lo suficientemente capaz para eso. Pienso que me asustaré y daré vuelta. Que me ganará la inseguridad. No soy igual de fuerte que mi madre, ella es capaz, grande, segura... en cambio yo...
Temo atorarme, temo tropezarme y no saber levantarme. Temo tratar.
Pero a veces creo que de eso se trata ¿no? De dudar, de temer, de caer, de llorar y de perder la fe. Pero luego, algo te da vueltas, le da un sentido a las cosas y... vuelas. Sí, eso. Vuelas.
En ocasiones creo que no me conozco muy bien, en ocasiones me pongo a verme en un espejo y me pregunto si de verdad esa seré yo. Me pregunto cómo me veré en varios años. Me pregunto si alcanzaré todas mi metas. O si, solo son sueños guajiros. Será realmente cierto todo lo que dice la gente? Sobre que el mundo es un lugar horrible, peligroso y difícil... ? Aaah...
Cómo me gustaría hablar con alguien que se sintiera de esta manera, para no sentirme tan insegura. Pero a veces creo que soy la única boba con inseguridades y miedos inútiles. En ocasiones pienso que estoy sola en esto. Que no hallaré nada y me perderé en el camino, como lo han hecho muchos otros.
¿De dónde saco seguridad? De mí, eso ya lo sé.
¿Por qué me preocupa el futuro? ¿Por qué? Es que diablos... debería concentrarme en el presente. Pero no puedo. Me es imposible... Hay momentos en los que me distraigo, pienso en otras cosas... pero, en momentos como este, es cuando la soledad me recuerda esas cosas que olvido durante el día. Esos sentimientos enterrados, relucen a la hora de dormir. Me atacan. Me asusta no llegar a ser lo que quiero, me asusta demasiado. ¿Y si me pierdo? No creo ser lo suficientemente capaz de ir sola. Pero DEBO ir sola, lo sé, debo aprender. Pero ¿Cómo? ...
Aaah... Soy tan estúpida.
¿De verdad seré buena en eso que tanto me gusta? O tal vez solo lo imagino, tal vez es lo que quiero creer. A lo mejor solo estoy engañándome a mí misma y nada es verdad.
Nada.
Nada.
Nada.
Nada.
Nada.
martes, 10 de agosto de 2010
Hoy no sé quién soy
Van dos días de clases y ya siento que llevo un año. No soporto a nadie, y no digo que sea cosa de la escuela, la verdad es que no puedo difrutarla. No puedo dar una opinión concreta sobre ésta porque me la paso metida en mi oscuro, profundo, húmedo y asqueroso abismo. Siento que no me gustan mis compañeros, pero no creo que sea eso, lo que pasa es que no dejo de compararlos con los viejos. Sigo atada... ATADA a mis viejos amigos. Quién lo diría?
Las horas son interminables... quién iba a decir que incluso el taller de lectura me aburriera? El maestro ni siquiera me gustó.
Pero el problema no es la nueva escuela, ni los maestros, ni los compañeros... la verdad creo que hacen un gran trabajo.
La del problema soy yo, la del abismo soy yo, yo soy la sombra, la cosa oscura y rara que se pierde en los pasillos...
Y, la verdad, me hice varios amigos. Los cuales son personas muy interesantes y vale la pena conocer más a fondo. Pero... ¿Qué sigue? No sé qué sigue a partir de esto... no sé quién soy, últimamente se me olvida. Ultimamente olvido mi propósito, olvido quién quiero ser, olvido lo que soy y de donde vengo. Estoy estancada, atrapada.
De qué se trata esto? Por qué no puedo avanzar?
Me siento rara, como un bicho anormal, siento que no le caigo bien a nadie... algunos creen que soy rara. Pero no creo que sea del todo cierto, algunos chicos son muy cálidos y amigables. ¡Pero no puedo soportarlo! Simplemente... ah... no sé qué me pasa.
Quisiera hablar con alguien, como si fuera un diario o esta cosa rara a la que llamo blog, pero que me responda... alguien que escuche de verdad y no me repita la misma cantaleta que todos. De verdad, necesito algo.. una cuerda, una escalera, un transporte para avanzar, para despertar y reaccionar.
Quién soy? Qué paso conmigo? Con la vieja vale, la que se reía y se la pasaba bromenado? Creo que se quedó en el khépani, o se fue por ahí a dar la vuelta con mis viejos amigos. ¿Qué pasó con ella? ¿Por qué está estancada?
Alguien dígame, por favor, ¿Quién rayos soy?
miércoles, 28 de julio de 2010
Where do the good people go ?
A dónde van las mariposas libres?
A dónde se dirigen?
Hacia dónde vuelan?
Dónde estoy ?
A dónde voy?
Quién soy?
Estoy viajando?
Me encuentro en neutral?
Volaré algún día?
No necesito de una mano
Tengo las mías
No necesito una palabra de aliento
Yo sola me puedo consolar
Y sé, yo sé, estoy segura
Que las aves vuelan, aunque no sé a dónde
Que las mariposas viajan, lejos de aquí
Que no importa a dónde se dirigen
Lo que importa es que llegarán
Un día, lo harán
VMM
lunes, 26 de julio de 2010
“Acostúmbrate, de eso trata el divorcio“
Amor? Besos? Caricias? Miradas?
Un altar? Un vestido? Un pastel ?
Un sacerdote? Flores? Regalos?
Una casa? Una cama? Una vajilla?
Una noche? Una prenda? Una ocasión?
Una sonrisa? Un llanto? Un hijo?
Una rutina? Un gasto? Un ingreso?
Una molestia? Un cansancio? Un dolor?
Una discusión? Una lágrima? Una decisión?
Un grito? Un abogado? Un papel?
Una pensión? Dos casas? Dos mitades?
Un divorcio ?
Yo no creo en el matrimonio. No creo que el matrimonio sea la salvación, no creo que sea la forma de atarte a esa persona por siempre. Quién quiere estar atado a algo o alguien por siempre?
No creo en el amor eterno y tampoco creo en la familia perfecta.
El matrimonio es la unión entre dos personas. El matrimonio crea un techo, ve crecer a una familia y enciende la llama del amor de los hijos. Lo que el matrimonio empieza, él mismo lo destruye. Destruye familias, relaciones e hijos.
Los hijos perdemos más que los padres, pagamos sus errores, sus caídas. Pagamos sus equivocaciones y sus pendejadas.
Ellos se separan y punto. Nosotros nos partimos a la mitad.
Yo no creo en el matrimonio. La etapa final de este es el divorcio.
El divorcio...
lunes, 12 de julio de 2010
In The Sun - She&Him
When i look at you
You look so bored (8)
Well all right
It´s ok (8)
Me dormí a las 3 de la mañana haciendo un video, el cual pueden ver en youtube o en mi fb, y me acosté con una sonrisa.
Desde que dieron la una de la mañana yo me sentía viva, feliz, simple, tonta... en parte fue gracias a mi amiga Gwendy y su “Tepache con moronga“ Hahahaha
Hoy me siento feliz, y aunque mi madre trató de arruinarme el inicio de mi día, a penas y lo logró.
Me levanté a las 9 con una sonrisa y corrí al cuarto de mi mamá para enseñarle mi video “COMO PIERDES EL TIEMPO“ me dijo, “PARA QUE TE DESVELAS HACIENDO PENDEJADAS“ no es la primera vez que me lo dice... claro que después de eso no le enseñé nada. Pero esta vez no me molesté, ya estoy acostumbrada a que no le guste nada de lo que hago.
En fin, me pidió que le ayudara a la del aseo a limpiar la casa, cómo se nota que no tiene ni que ponerme a hacer.
¿Por qué no entiende el concepto V A C A C I O N E S ?
En cuanto abrí los ojos sentí unas ganas inmensas de ir a San Juan Cosala. San Juan es un pueblo en Chapala, Jalisco.
La familia de mi padre tiene una casa ahí, solo vamos de vacaciones, y la casa tiene muchos pero muchos años... creo que la construyó mi tatarabuelo... nunca me han querido contar bien la historia porque mis tíos son bien huevones.
Adoro los sonidos en ese lugar. Me encanta despertarme con las campanadas del templo que se encuentra justo al lado, como es pueblo el padre toma su micrófono y da el noticiero “SE REGISTRA... MUERTE... DE JUAN LOPEZ... HOY... A LAS SEIS DE LA MAÑANA“ y así habla hasta las 8 o 9 hasta que da todo su repertorio. Como es pueblo, pues todo el mundo escucha al famoso padre.
Me encanta el sonido de Doggy, el golden que vive en la casa. Su lengua colgando y su cola llena de alegría va golpeando todo lo que se le atraviesa.
Las voces de mis primos “MAAAA... YA QUIERO DESAYUNAR!“ y la voz de chayo, la del aseo, “QUE VAN A QUERER?“... como el techo de dicha casa es muy alto hasta el más pequeño sonido hace eco.
Cuando el padre se calla, me vuelvo a dormir y me despierto hasta que se comienzan a escuchar los ecos, señal de que la familia va despertando.
Por fuera hay un jardín enorme y verde, Doggy corre como ponny al rededor de todo el césped mientras la tropa de primos juega fútbol.
El olor a desayuno, el sabor del chocomilk, el puesto de películas piratas por fuera de la casa, los pueblerinos y su peculiar olor.... la hamaca que cuelga de dos bellos árboles, el aire, la tierra y la tiendita donde a veces nos venden productos caducados. el puesto que tiene por fuera “VENDEMOS JAT DOKS“ Hahahaha...
La laguna llena de lirio donde se ven los pueblerinos pescando y algunos otros nadando.. dicen que si te hundes, ya valiste, porque el lirio te agarra los pies y ya te jodiste.
Ahí no hay internet y dificilmente señal en el celular, así que realmente vas a desconectarte del mundo entero... salvo por el sk (Mis primos y tíos no viven sin sky).
A mi mamá le caga San Juan, hahahaha, nunca le gustó, ella es urbana. Lo bueno es que ya no tiene que preocuparse por ir ya que ya no pertenece a esa familia.
Probablemente vaya esta semana y por mí me quedo ahí hasta que comiencen las clases. AMO San Juan Cosala, es mil veces mejor que Guadalajara.
YA ME QUIERO IR ¬¬
sábado, 10 de julio de 2010
Se llama “La hora indie“ y realmente me gustó, en especial porque prueba que todavía hay gente que vale la pena escuchar.
También me encontré con un albúm llamado “Viento“ Me llegó justo en el momento perfecto. En el momento en el que me sentía perdida en la profundidad de un abismo de colores, con ganas de escuchar algo diferente y que me inspirara.
Felicidades a su compositor, realmente me inspiró, y heme aquí comenzando un guión para un corto que ya tenía rato tratando de empezar pero no me llegaba la iluminación o... la inspiración.
¿Por qué el arte está tan tristemente mal comprendida estos días? ¿Por qué a la gente no le interesa? ¿Por qué se guían por la publicidad, la mercadotecnia, el dinero y el comercio?
¿Qué son esas burlas de crepúsculo, true blood, Jonas Brothers, Miley Cyrus, Scary movie, shreck, el príncipe de persia, Celda 211, la maldición [...]?
¿Dónde quedaron los buenos libros, el bello cine y la verdadera música?
¿Qué pasa con estas generaciones de gente interesada y superficial?
¿Dónde esta lo bello, lo artístico, lo profundo?
Es hora de darme un respiro
Mi mamá a su edad todavía jugaba a las muñecas, les tenía asco a los niños, difícilmente sabía lo que el sexo era, las revistas porno eran algo lejano, las novelas no contenían tanto material subliminal, la comunicación no era tan importante, indispensable y tan fácil de tener como es ahora.
No serviría de nada que los adultos compararan su juventud con la nuestra... eran otras cosas, en realidad, empeoraría la situación.
Lo que ellos deben hacer es lo contrario, es pararse a analizarnos, estudiarnos, comprender que somos diferentes. Que el mundo de el internet es parte indispensable de nuestra vida, que la comunicación nos mantiene vivos, que crecemos más rápido, que esta generación está metida en otra dimensión.
Imagen de mi madre cuando tenía mi edad:
-Su falda del uniforme
-Su cabello bien peinado
-Las medias blancas, hasta arriba
-Su suéter bien planchado.
-Perfume a flores.
-Una sonrisa inocente.
-Mirada de niña.
-Si su novio no la encontraban en su casa cuando le llamaban, ni modo, hasta la siguiente semana.
Imagen de un adolescente en el 2010:
-Mini falda o shorts
-El cabello por donde él quiera irse.
-Calcetines de colores.
-Playera Hollister de colores chillones.
-Perfume de Paris Hilton.
-No trae una sonrisa, trae el tercer dedo levantado.
-Mirada de ingenio, conocimiento y ansia de diversión.
-Audífonos al oído.
-Cámara en mano.
-Estado en msn: CONECTADO
-Novio por un lado.
Alguien puede notar la diferencia?
Los adultos no nos comprenden no porque ya no tengan esa edad, sino porque cuando la tuvieron fueron muy diferentes. Ellos no comprenden que vivimos en un mundo diferente, lleno de problemas, noticieros, secuestros, divorcios, violaciones, acoso... y por consiguiente, como no nos interesa preocuparnos por eso, nos encerramos en nuestro mundo de la música, el cine, nuestros amigos, la escuela, facebook, twitter, itunes, celular, blackberry, arte, libros, revistas, porno...
Esto me está matando... tengo que hacer un documental del 20 al 24 de Julio con una amiga... soy hija del divorcio... y ahora mi mamá me salió con que me voy a ir con mi papá a su ciudad todas las vacaciones hasta que entre a clases. PTM PTM
PERSONAL
Los abuelos son un caso no tan diferente. Estos comienzan a sentirse olvidados, comienzan a sentir que se les acaba la vida y que si no la comparten con nosotros, que apenas la estamos iniciando, se les va a ir más rápido de las manos el asunto.
Mis abuelos son muy controladores, tanto, que mi abuela se la pasa diciendo que deje “La máquina esa“ y le ponga atención. Como no la pelo al instante porque estoy perdida en facebook ¿Qué hace? Se enoja, grita, llora y me dice que ella es “basura“ que a nadie le interesa, que nadie tiene tiempo para ella, que solo cuando me conviene.
Y mi madre (Tenía que ser su hija) Sin considerar lo mal que me pone que mi abuela haga eso, me grita también y la apoya, me arruina todavía más el día y me dice “No vas a regresar de Guadalajara hasta que entres a clases, o sea hasta el 7 de Agosto, y no me importan tus proyectitos estúpidos, lo grabas allá con tu padre“ CHINGADA MADRE, ¿Por qué no entiende lo importante que es para mí esto? Después de quince años... aún no capta que me apasiona mi cámara, grabar, los videos y todo lo que tenga que ver con esta mierda? CARAY.
A mi realmente no me interesan sus problemas de divorcio y sus pedos.. ¿Por qué me sigue metiendo en sus problemas? No es mi culpa que él la halla engañado quién sabe cuántas veces, ni que ella lo haya dejado, ni que él no le de dinero... ¿por qué?
Es que... nunca exploto, aprendí que era mejor hacerme la indiferente en cuanto a este tema. Me metía en mi mundo cuando mi madre se ponía a hablar mal de mi padre o al revés, me había comenzado a decir a mi misma “Bueno, qué importa, no soy la única hija de padres divorciados“ Llevo así cinco años... pero hoy EXPLOTE.
Gracias, Dios mío, que solo me quedan tres años de prepa y cuando termine, no me importa lo que mi familia trate de hacer para detenerme, me voy a ir a estudiar lo que tanto deseo. Nadie, absolutamente NADIE, me lo va a impedir.
viernes, 9 de julio de 2010
Feliz Cumpleaños, Sophie (:
Es realmente bello ver pasar la vida ante tus ojos, ver crecer y formar, ver el cambio y ser testigo de este.
La nostalgia acosa en el momento en el que te percatas de que la vida va volando, de que el tiempo te la está arrebatando.
Son tantos los recuerdos que abarcan mi memoria que es difícil memorizarlos todos al mismo tiempo... son demasiados actos y palabras, pasatiempos y sonrisas.
Recuerdo que cuando era pequeña solía pedirle a la madre tiempo que corriera. Deseaba crecer, conocer y saber. Deseaba que Navidad llegará pronto, quería que mi cumpleaños no tardara y que las vacaciones dejaran de demorarse.
Hoy pasa lo contrario. Hoy quisiera que el tiempo transcurriera lento y pasos cortos, quisiera que la navidad no llegara tan rápido, quisiera que mi cumpleaños se tardara más en llegar y que las vacaciones duraran más.
Quisiera que las baterías del tiempo se alentaran, que la manecilla de reloj dejara de moverse.
Los momentos pasan tan rápido, tan simples y bellos, tan a prisa... ¿Por qué carajos tendrán tanta prisa?
Dicen que el tiempo no existe, pero no me imagino un mundo sin tiempo. Aunque en realidad quisiera que se esperara, que no pasara.
La gente que me rodea ha crecido, han cambiado. Las personas maduran y dejan de ser las pequeñas criaturas que salieron del vientre de su madre.
Las personas cambian, aprenden, se caen y se levantan. Pero seguimos siendo esclavos del tiempo...
La secundaria no puede durar para siempre, así como tampoco lo hará la prepa, ni la universidad... algún día moriré, pues la vida tampoco es para siempre.
“¿Qué pasará? El tiempo te lo dirá“ ¿Qué es el tiempo realmente? Yo me lo imagino como un ser desquiciado que te arrebata la vida, sin dejártela vivir como uno desearía.
Hoy, una de mis mejores amigas cumple quince años. Quince largos años... cuántas cosas pueden pasar en tan poco tiempo ? o es mucho tiempo? Muchos recuerdos, aventuras, risas, gente, cambios y entonces... llega la madurez.
La madurez depende del tiempo, la madurez es un factor del tiempo, es una consecuencia.
Hoy, nueve de julio del dos mil diez, Sofía Fernanda deja una etapa detrás. Una de las muchas etapas en la vida... y puede llegar a ser doloroso. Sí, puede doler el adiós, la despedida y el saber que delante de ti hay algo más... algo desconocido, algo incierto. Pero algo que, tarde o temprano tendremos que afrontar.
Todos somos víctimas del tiempo pero... ¿Realmente queremos seguir esclavizados por este monstruo?
jueves, 8 de julio de 2010
John Mayer-Who says
Me he dado cuenta de que la vida me ha quitado tantas cosas que tenía, me ha arrebatado de las manos objetos y personas preciadas. Cosas que me ha dado, las ha tomado sin avisar.
Pero también he obtenido muchas cosas buenas, cosas bellas.
Este año escolar, por ejemplo, fui hechizada por una de las cosas en la vida que siempre habían estado ahí pero no era consciente de su importancia. La amistad. Me percaté de que probablemente tengo muchos amigos, pero solo pocos son realmente mis amigos. Hoy no tengo dudas, hoy me doy cuenta de quién estará ahí cuando los necesite.
Debo confesar que me sentía insegura el día que me cayó el veinte de que dejaría de ver a mis amigos de la secundaria. De que cada uno tomará su camino e irá por otros rumbos. Sentí que perdería la amistad de todos... y perderé la de varios, pero no perderé amistad porque no es eso lo que tenemos. Con muchos otros es como una conexión familiar que puede llegar a sentirse como la misma sangre.
El primero de Julio del 2010 fue nuestra graduación. Tenía que presentar un video en el que había estado trabajando muy duro los últimos meses. En realidad los últimos tres años desde que salimos de sexto de primaria. Siempre había soñado con ser yo la que hiciera el video, me había preparado y, cuando llegó el momento de comenzarlo, tuve un ataque de BLANK. Pues eran tantas las cosas que quería poner, tantos los recuerdos, las fotos, los videos, los momentos, las risas, las lágrimas, los anécdotas, los chistes, las clases... tantos sentimientos que quería plasmar... que no supe por dónde empezar.
Comencé por pasar TODOS los videos de mi cámara. Eran tantos... que gasté como 50GB en la memoria de mi nueva computadora, la cual por cierto, recién había adquirido especialmente para el video.
Luego de verlos TODOS, los convertí a mp4 ya que el programa no aceptama MPG... Tardé mucho en conseguir ese mendigo programa, recalco, mucho tiempo en buscar uno que me sirviera en la mac. Porque en windows usualmente editaba en Sony vegas pero pues... Sony vegas no sirve en mac ... ¬¬
En fin, pasé mucho tiempo editando el video, hasta que por fin lo terminé. Lo vi y no me gustó... ¿Qué hice? Lo borré (:
Porque si no me gustaba... ¿Qué caso tenía quedármelo? Quería que quedara PERFECTO.
Lo volví a hacer, pasé mucho tiempo eligiendo la música correcta y los videos correctos.
Cuando lo terminé (Por segunda vez) Duraba 30 minutos. MUCHO tiempo para un video de graduación... pero es que eran tantas las cosas... simplemente no podía decidirme entre todos mis bebés (los videos) todos tenían un significado para mí.
Total, tuve que bajarle la calidad porque no cabía en los dvds.
Compré dvd´s marca office max y no me sirvieron... volví y los cambié....
Después de tanto rollo... llegó el no tan esperado día. Primero De Julio. Y, en lugar de estar feliz de contenta saltando en la cama, me encontraba tirada en ella con la más mediocre de las actitudes y un gesto de resignación.
Llovía... había pasado 2 semanas buscando qué ponerme... después de tantas idas y vueltas había encontrado el vestido y los zapatos perfectos. Y estaba lloviendo !
Pero yo ya me encontraba en uno de esos momentos en los que no lloras ni te compadeces, sino que lo aceptas, te resignas y decides meterte a twitter.
¿Qué pasaba conmigo? No quería ir a mi propia graduación. NO QUERIA. Y no era por el vestido, ni los zapatos, ni mi pelo planchado ni nada eso... no sabía por qué, pero no quería ir.
En primera mi video iba a ser un fracaso... la macbook no tenía entrada para el cañón y el convertidor de mi amiga zabel no servía. Un buen amigo me ofrecía el suyo... pero yo estaba tan absorta y tan compadecida de mi misma que no quise escuchar a nadie. No me quedaría de otra que presentar el video con mala calidad en el dvd. Y si así eran las cosas, no quería ir. NO quería....
Los tweets decían que morelia estaba inundada... zabel por un lado molestando con mi hora de llegada.
Y yo NO quería ir CARAJO!! Por qué nadie, ni siquiera yo, entendía eso ? PTM
Me obligaron a ir... a mi papá se le había ocurrido venir a morelia para verme en mi graduación... pero yo NO quería ir. mi mamá tenía más ganas que yo de asistir.
Pero ahí estaba, sentada en el asiento trasero, mirando las gotas de lluvia por la ventana del Mazda negro de mi madre.
Me recosté en el asiento, me puse mi sombrero en la cara.... Gracias a la lluvia había optado por ponerme unos pantalones negros y una camisa blanca (MUUUY INFORMAL) Pero eso me hacía sentir mejor. Mis jeans negros son todo para mí. Por más despintados que estén.
Entonces, cuando las lágrimas comenzaron a salir por mis ojos, cuando mi sombrero cubrió de oscuridad mi rostro y ocultó mi tristeza. En ese momento... me di cuenta de por qué no quería asistir a mi graduación... era una razón tan simple como obvia, pero nadie se había dado cuenta, pues solo yo podía entenderlo.
Una lágrima me susurró al oído... y comprendí la razón de mis actos; No quería despedirme. No quería asistir a nuestro último encuentro. No quería decir Adiós.
Al final de todo... presenté el video con baja calidad. Resultó que el de la música tenía el convertidor que yo necesitaba. Pero mis compañeros QUERIAN ver el video. Y al final un amigo me dijo:
No importa la calidad, lo que importa es el contenido.
Pero claro! Los recuerdos, los videos, los colores... todo eso importaba... los pixeles eran aparte. Pero claro, como siempre yo y mis mentalidades... ¿Por qué siempre busco tanta calidad en las cosas? La calidad no es siempre lo primero....
Todo terminó bien, tragamos pretzels, bailé como desquiciada, pusieron michael jackson, luego disfruté de ver a mónica bailar lady gaga... conocí a varios morrillos que terminaron siendo buena onda... Faltó cacho pero él tenía sus razones..
Pero lo mejor y peor de todo... pasé mis últimos momentos con mis amigos. Fue la última vez que estuvimos TODOS juntos y eso no tiene precio.