sábado, 25 de diciembre de 2010

“Abuela mira lo que me trajo santa“ Grita el niño de la casa de en frente. Entonces me acuerdo...

“Pasan los dias, veo el calendario, faltan exactamente 13 días. Van aproximadamente 3 cartas que escribo, pues en la televisión pasan tantas cosas que se me antojan y no me puedo decidir. Ya sé que no debo sobrepasarme, pero todo se ven tan lindo y divertido. He cambiado de opinión varias veces. Pero hay algo que sé con toda seguridad que quiero; esa muñeca con diadema rosa y moño amarillo, traje blanco y rosado. Tiene un olor a ternura tan marcado. La vi en aquella posada, en la cama de mi prima, en cuanto la tuve en mis brazos supe que debía pedirla en mi carta. Tendré una para mi.
Sin contar el día de hoy faltan seis días ya. Volvi a hacer otra carta, esos patines que había pedido no parecen tan lindos como los vi en televisión. El día que fui a la juguetería me di cuenta que había algo todavía más bello, bueno, había muchas cosas. Tantos niños tratando de escoger, corriendo por los pasillos igual que yo. Viendo los juguetes que, si nos portamos realmente bien, estarán pronto bajo el árbol.
Mamá dice que me decida de una vez, que el niño dios no puede estar con tanta indecisión. Está bien... creo que ya sé perfectamente que quiero. Para empezar, esa muñeca de diadema, esa es la que quiero. Tienes unos ojos azules taaaaan lindos, y como ya dije, un aroma a alegría muy agudo que penetra mi corazón. Sé que la quiero, y sé también cómo voy a llamarla.
Mi hermano quiere una pista de carros pero ya cambió de opinión como diez veces, pues en los comerciales matutinos vemos tantos juguetes que ya no podemos decidirnos. Mi hermana no parece darle importancia al asunto, en realidad solo se ríe y tira baba. Mamá me pidió que le escribiera una carta puesto que ella no sabe escribir ¿Qué pasará si pido un juguete que me guste a mi para que me lo preste? No, no creo que sea buena idea, eso sería portarse mal. Mejor que ella sola escriba su carta.
Estuve viendo la película de mi pobre angelito que cada año, por estas fechas, pasan en la televisión. Tambien la de los fantasmas de Scrooge y el especial navideño de Disney. En las tiendas hay mucha gente, hace frío y mis pies están cubiertos con unas calcetas gruesas color rosa que mamá me obliga a usar. Me levanté hoy en la mañana pensando que Santa había decidido adelantarse y traerme mis regalos antes para no hacerme esperar. Pero en el árbol no había nada.
En la televisión veo niños y niñas jugando en la nieve ¿Por que no nieva? ¿Tan mal nos portamos los niños en mi ciudad? Yo quiero jugar también en la nieve.
Ya no quiero comer, mi plato está lleno de pavo y ensalada, pero la emoción me llena tanto el estómago que no cabe la comida. Es como un sentimiento tembloroso, la impaciencia. Veo unos regalos bajo el árbol, sé que no todos son para mí, pero cómo quisiera que hubiera algo bueno. Pues los regalos de parte de papá y mamá nunca son igual de buenos que los de santa, ellos siempre aprovechan la ocasión para regalarme ropa.
Al abuelo le han regalado una bufanda y unos calcetines, la abuela recibió un perfume (Otro más a la colección de mil) y a mí me regalaron chocolates y una barbie con el pelo demasiado lacio. Huele bien, bastante bien. Pero nada será bastante bueno como lo que viene mañana temprano. Yo lo sé. No he peleado con mi hermano en las ultimas horas, espero que santa vea eso. Estuve muy bien portada en la cena y hasta ayudé a abrir el regalo de mi hermana. ¡Qué buena niña soy!
Subo las escaleras rapidamente, me tiro en mi cama, mamá y papá me dan las buenas noches. Me hinco en mi cama, junto ambas manos y rezo. Después me acuesto, ruedo un rato, abro y cierro los ojos. Entonces me acuerdo del jeep que vi en televisión la noche pasada, un enorme jeep rosa que yo puedo manejar. Me hinco de nuevo y hablo con Dios “Acabo de acordarme, olvida todo lo que pedi, solo quiero la muñeca de la diadema y el jeep. Es todo lo que pido, por favor. O si no alcanzan entonces comuniquense con los reyes magos. Amén.“
Ruedo otro rato. Ruego al cielo que santa me haya escuchado.
¡Un ruido! ¡Un ruido! ¿Me asomo? No. Debo estar dormida, si no mi árbol se quedará vacío. ¿Y si me traen carbón por estar despierta? Papá y mamá deben estar dormidos ya. Mis hermanos también. Yo debería dormir también. ¡No puedo! Es... difícil. Tengo sueño pero mi mente no se queda quieta. Yo sé que si duermo la noche se me pasará más rápido y pronto será de día....
Mi mente se despierta y rezo porque cuando abra los ojos ya sea de día, los abro, sigue siendo de noche. Ahhh... ¿Cuánto tiempo más tendré que esperar? ¿Será acaso que mi muñeca esté abajo esperándome? Está bien, saldré. Abro la puerta, bajo dos escaleras y me escondo tras el barandal. ¡Si! Hay unas cajas debajo del árbol ¡Hurray! ¡Llegaron! Pero sigue oscuro... debería volver a dormir y esperar a que se haga de día. Vuelvo a la cama.
Antes de ir a la cama hicimos un trato con mi hermano; el primero que se despierte tiene que despertar a los demás, no podemos de ninguna manera bajar solos, debemos ir todo juntos.
Duermo un rato más y... abro los ojos, está oscuro... duermo un poco más y... es de madrugada solo hay un poco de luz... cierro los párpados y... aún no se pone de color blanco el cielo. No me importa...
¡Regina! ¡Gian Paulo! Arriba ya! Como siempre, mi hermano es el último en pararse.
Se ve que está más que emocionado; reconozco su mirada como si fuera la mía. Nos tiemblan las piernas... ¿Bajamos ya?- pregunta mi hermano.
¡Si¡ ¡Si! - murmuramos.
Bajamos muy lentamente y en el séptimo escalón alcanzamos a ver los regalos, se nos olvida que vamos juntos y cada quien corre a su bota. Veo los regalos, no quiero moverlos, imagino a esa criatura de pie en donde estoy ahora, dejando mis juguetes. Como si pudiera olerlo...
Rompemos como bestias las envolturas, las aventamos, gritamos... mamá está detrás del árbol grabándolo todo.
-VALE! ¿QUE TE TRAJO SANTA? - me pregunta
De la alegría no puedo responder. Al parecer santa no alcanzó a traer el jeep, pero no importa; mi muñeca deseada está ahí junto con otras cosas. El olor a nuevo de la muñeca, no es cualquier olor como los regalos de cumpleaños, es el olor a juguete nuevo en navidad.
Mamá se vuelve a domir, son las 7 de la mañana. Aproximadamente a las 11 saldremos para Guadalajara junto con papa y mama para celebrar la navidad con la familia de papá. Estoy ansiosa por ver qué recibieron mis primos.
Aún faltan los reyes magos, espero tengan listo mi jeep.“


sábado, 18 de diciembre de 2010

Turn them

Vuelvo a mi costumbre de poner de titulo la canción que estoy escuchando. See...
Qué lindo es darte cuenta del significado de “Confianza“. Cuando te percatas de quién ha tomado confianza contigo muy rápidamente, cuando eres consciente del grado de confianza que le has regalado a la gente con el tiempo y cuando entiendes que la confianza no importa, porque la definición de “confiar“ No es realmente importante. Creas ese lazo con alguien y automáticamente pasa todo.
Entonces miro a la tonta de mi hermana y pienso “¿Qué diablos?“ No importa. No, no importa.
La gente te quiere no por lo que eres, lo que serás o lo que fuiste; Te quieren por lo que son, lo que serán y lo que fueron juntos. Unicamente por eso. Y es lo bueno, es lo que vale, lo que debe de tomarse en cuenta.
En esos momentos en los que miras a alguien y piensas “A qué grado de cariño he llegado con esta persona...“ Y comienzas a pensar en esta persona en determinados intervalos, cuando miras al frente, cuando algo ocurre y dices “Hace mucho que no te pienso, hace un rato que no sé de ti “¿Y eso importa?“ No realmente, hay un lazo que se estira y se estira y se estira.... y no se rompe. De ninguna manera.
Luego, estando ahí, te escuchas a ti mismo relatando pasajes y situaciones que normalmente no te dedicarías a contarle a alguien tan fluidamente, que simplemente son cosas que guardas para contarle a esa determinada persona. Es curioso... el grado de amor que puedes regalarle a alguien en tan poco tiempo. Es curioso... lo mucho que puedes dar a las personas sin esperar nada a cambio y, sin embargo, recibirlo de todos modos. Es... curioso.
Es extraño tener en cuenta tanto a alguien, extraño saber que están ahí, que no tienen tu sangre, ni tus ojos, ni tus genes... pero están ahí. Ahí. Ahí. Ahí.
Y luego quieres poner el nombre de esa persona en tu entrada, pero te das cuenta que acabas de dedicarla a más personas. Y no quieres romper el encanto...
Solo sepan que, estén donde estén en este momento, las estimo y les tengo un cariño muy grande. Y un grado de confianza infinito, aunque eso no sea realmente importante. Sépanlo. Por si se los dejan de tarea...




























Gracias Zaby, Gracias Breen, Gracias Italuvi...

viernes, 17 de diciembre de 2010

KTM

Estaba ahí sentada, viendo a todos pasar al frente, mostrar su talento, haciendo valer todo el tiempo que estuvieron practicando su entrada. Con sus vestuarios muy monos, sintiéndose nuevos y especiales dentro de ellos. Luego saludan al frente, ellos están ahí, mirándolos, aplaudiendo y animándolos. Todo debe salir bien, se ve en sus rostros que están nerviosos, pues no pueden olvidar nada. Sus pies tocan el escenario, miran al frente, la luz les ilumina el semblante... llegó el momento.
Y entonces me percato que estoy del otro lado, del lado que siempre me había parecido tan lejano. Y luego me doy cuenta que lo veo todo desde un angulo diferente, como una tercera persona. Y me acuerdo que, en algún momento, yo estaba ahí. Sonriendo. Triunfante.
Ya no. Ya no es así. Soy alguien más, ya no formo parte de esa bella familia, aunque no quiera aceptarlo. Aunque entre y me sienta en casa, sé que ya no formo parte. Sé que mi ciclo terminó. Y me acuerdo, me acuerdo de tantas cosas. Son tantos los recuerdos... pero ya no ahogan, no como lo hacían antes. Ahora se ven como un sueño, como si nunca hubiera pasado... como si todo lo hubiera imaginado. Lo veo como alguien más, en el recuerdo no parezco yo realmente. La persona que participaba en esas aventuras parece un personaje ficticio.
Pero ya no me entristezco porque sé que así tenía que ser. Aunque deba doler.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Un plan malévolo #####

Tengo que admitir que la manera en que sus ojos fugaces me miraban producía una extraña sensación de felicidad en mi interior ¿O era de impaciencia? No tengo la menor idea. Ahí estaba el sentimiento ¿O la emoción? ¿O el coraje? O, bueno, tal vez ambos y ninguno a la vez…

Era un café miel resbaloso que me escurría toda la piel y producía un enorme agujero en la parte baja de mi estómago, ahí donde se guardan todas las emociones, ahí donde toma vida ese poder inmenso que me causa el verlo así. Tan… sereno.

Si claro, no debía, pero podía ¿Cierto? Tan solo una probada, como dicen por ahí “Un tentempie“ Pero era ilógico, inmaduro e irresponsable. Y, sin embargo, ahí lo tenía. Sonriendo y haciendo brillar la dulce miel en sus ojos azules, digo cafés. Pero igual no importa, no importa el color, la textura, el movimiento o el tamaño… importa la sensación que producen todas juntas. Como una fusión de poderes malévolos atrayéndome hacia el pecado, hacia la tortura. Una tortura exquisita, debo decir.

Aaaaah… Me dejaré llevar un día de estos. Y ese día me haré sorda a todos, lo juro, y haré lo que dicten las palabras escritas.

Amén.

La @!#$%/&*#$

Me FRUSTRO me ESCONDO…. Sonrío ME chingo TE jodes ME CAGAS

LLORO te odio ME GUSTA me río TE CHINGO te grito SUENA escucho CANCION tranquila… Me HACES el DIA y luego ME CHINGAN la MONALISA. LA sonrisa.

AgGagAGagAGghhhhh

jueves, 2 de diciembre de 2010

Titulo? Titulo? La tuya.

Así como uno de esos momentos en lo que dices “Hacen falta las palabras escritas“. Esas ganas que te dan de repente de charlar contigo mismo, de saber qué estás pensando, qué quieres, qué buscas o, simplemente, qué sientes.
Es como... oir tu voz en la carcajada de un extraño, que realmente ya no es tan extraño. Es como... susurrar a tu propio oido y decir “Hola ¿Cómo te va?“

Me encuentro como en esa balanza de cosas por hacer, buscando desesperadamente el equilibrio y la tranquilidad. Esperando con ansias el momento en el que las cuerdas de la guitarra se aplaquen y comiencen a tocar una de esas acústicas que tanto me gustan. Para cerrar los ojos y recostarme en el asiento del autobús y admirar todo ese paisaje que pasa rápido por la venta. Para ver mi reflejo en el cristal, revuelto con la imagen de afuera.

Esa voz de la canción que nunca habías escuchado y de repente te das cuenta que te agrada, que te tranquiliza, que realmente te ayuda a calmarte. Pero no quieres descargarla, porque suena bien así, perdida en el espacio y que probablemente no puedas volver a escucharla en un rato si no guardas el nombre, pero no te importa. Vives las notas.

Y entonces abro los ojos y escucho ese murmullo atropellado e interrumpido por el sonido del teléfono, ese “riiing“ tan molesto. Si que es molesto.
Y luego grito “Adios a la comunicación, quiero estar sola“

viernes, 19 de noviembre de 2010

El atardecer en la ventana

Paseaba de un lado a otro, pensativo. Frotándose los brazos y la barbilla con extremo nerviosismo y solo paraba una que otra vez para verse en el espejo y hacer una mueca de disgusto.
No se percató de que lo espiaba, o si lo hizo prefirió ignorarme para no causar alguna otra discusión. Pero sea como sea, no importaba, él sabía que de todo me había enterado yo. Y de lo que no, también.
Se sentó un instante en la antigua mecedora de la abuela y esta rechinó, haciéndolo parar su mente un rato para inspeccionar la tabla podrida. Pero, como esperaba yo, su mente no pudo concentrarse más de cinco segundos en la silla cuando ya estaba de nuevo pensando en lo mismo.
Ahh... era tan frustrante verlo actuar de esa manera. Culpándose a si mismo de todo, aunque en parte claro, todo era su culpa. Pero, para variar, estaba dedicándose a buscar una solución en vez de improvisar. Si bueno, yo improvisaba para todo y tal vez eso no estaba del todo bien. Pero había que intentarlo ¿No? de alguna forma.
Volvió a caminar en círculos varias veces y después sonó el teléfono. Una, dos, tres... no contestaba. Cuatro... ni siquiera miraba el teléfono que estaba a su derecha. Cinco... descolgó.
-¿Si?.... ahh... No, no... no lo entienden... esa no... No, claro que no.
No dijo nada por un rato.
-Si si... ya lo sé, carajo... ¡Que si!... Comprendo... bien...
Colgó.
-Puta madre....
Murmuró varias maldiciones y luego se sentó en el marco de la ventana. El atardecer se hacía presente y los últimos rayos de sol iluminaron la ventana. Solo pude contemplar su silueta mirando hacia afuera. Pensativo, muy muy pensativo. Sus rasgos se marcaban a la perfección y su sombra se hizo tan larga que llegó hasta donde yo estaba. Puse los dedos sobre la silueta que se hacía de su rostro y acaricié la pared.
Se giró hacia donde yo estaba; me había sentido.
-Ven, acércate.
Desabroché los botones de mi camiseta y fui hacia la ventana, sus labios entreabiertos suplicaban algún tipo de perdón.
Cerré los ojos. Me perdí con el atardecer en la ventana.
No busco realmente escribir algo con lógica, sentido o alguna clase de retórica. Sé que por más que me esfuerce, saldrá solo lo que quiera salir y no lo que yo quiera sacar. Es este teclado mental que me he ido creando, cada vez que se necesita está ahí para servirme. Y escribo escribo escribo... para mí misma. Todo para mí misma.
Algunas veces me insulto, otras me elogio, otras me dedico solo a llenar la hoja del cuaderno diario.
Es un teclado, un teclado como... abstracto.

Toma 1

Después de un intenso día soleado en el que las olas golpeaban el mar de cabello que cubría su cabeza, decidí que ya era hora de dejar venir la noche y recostarme sobre la tersa y cálida arena. Una sonrisa surcó su rostro y se sentó a varios metros de mí para darme un poco de privacidad en mis momentos de alucinaciones.
La noche cubría nuestro improvisado campamento y las estrellas se posaban una a una sobre mi cabeza, avisando que era hora de cerrar los ojos. Pero no, no iba a obedecerlas. Esta noche se me antojaba fresca y contemplativa, de una manera única que solo yo sabía crear.
Utilizando mi ingenio, prendí una pequeña pero útil fogata junto a mis pies y le indiqué que se acercara pero negó con la cabeza y continuó lejos de mí. No me importó, continué con lo mío.
Puse una canción en mi cabeza y evoqué esas noches tranquilas en casa, sentada en la cama perdiendo el tiempo o haciendo tarea a las once de la noche. Sí, qué noches aquéllas.
Y, de nuevo, hice lo que siempre acostumbro hacer; imaginar que todo es la escena de una película. Que se hace un close a mi rostro pensativo y luego una imagen panorámica a toda la playa de noche. Él sonríe y se acerca. La cámara captura cada uno de sus movimientos y sus ojos oscuros penetran algo más que los míos. No hay otra luz que la de la luna y el fuego, y poco a poco la atmósfera se empieza a alentar. Todo sucede demasiado lento. Enfoco el fuego, solo el fuego con la arena flotando alrededor. Sus llamas naranjas, y en segundo plano están ellos dos.
El color rojizo de la fogata se refleja en todos lados y se escucha el sonido del mar, acompasado con los tonos de alguna canción acústica que se oye un poco borrosa.
La noche lo envuelve a él, él me envuelve a mí con su vibra y yo envuelvo las notas que se evocan en la última escena.
Salen los créditos.
Se encienden las luces.
Y entonces me despierto.

martes, 2 de noviembre de 2010

Hoy no es día de acentos, correción automatica

Me vengo a sentar a este lugar de mi Alma en donde solia descubrir quien era ese yo. Hoy no. Hoy que me senté no he encontrado a nadie salvo a un nuevo miembro, salvaje y desconocido, malhumorado y poco considerado. Estoy acomodada en ese punto en el que quisiera que la independencia llegara pronto y que todo el mundo desapareciera salvo una persona, tú. Para que asi puedas oir lo que tengo que decir de una vez por todas sin Tener que preocuparme por la sociedad o... Por alguien mas; tú. Y si todo el mundo desapareciera no tendria que preocuparme por que me oigas, o si? Es facil hablar de sueños cuando aun quedan lejos, pero y cuando los tienes en frente ¿que? Nada, supongo. Te Toca dejar de soñar y empezar a ver tus ilusiones reflejadas en la vida real como lo que son; realidades. Y entonces los sueños ya no son tan lindos ¿ o si? Se tornan una carga pesada que dia con dia es aun menos llevadera, poco a poco. Y entonces te das cuenta que era más facil soñar en aquel entonces.

- Los sueños se acabaron, es hora de actuar.
- Tengo miedo. Fue todo lo que pudo articular.



Se disculpan las faltas de ortografia.


Sent from my ipod.

domingo, 31 de octubre de 2010

¿Por qué gozas de gritarme? Cállate ya, desaparece, no me hables, no nazcas. Es tan terrible tener que lidiar contigo, es tan decepcionante sentir que todo recae sobre mí y que es mi responsabilidad. Es tan tan molesto y doloroso tener ese peso de tener que hablar contigo para que tú te encargues de lo que debes hacer ¿Por qué no lo aceptas? ¿Por qué me evades? Y por qué cuando por fin puedo enfrentarte gozas de destruirme ¿Es que no te cansas de hacerte el sordo? Ya estoy harta de ti, ya estoy harta de esta situación que has ido creando MENTIROSO. ¿para siempre hasta que la muerte los separe? ME RIO A CARCAJADAS.
Basura, eres basura, ya déjame YAA

viernes, 29 de octubre de 2010

Soy adicta a los recuerdos

Wow... Ese sentimiento de escuchar aquélla canción que te gustó y traumó por muchísimo tiempo y recuerdas a la perfección esa época, las cosas que llegaste a hacer, lo que te gustaba, con quién la escuchaste, qué sentías al escucharla, por qué te gustaba, aquélla sensación de oírla una y otra vez y piensas en alguien diferente a ti. Ganas de volver a la época, en algunas ocasiones, y en algunas otras no hacerlo.

En mi caso “Your Love“ La escuché las vacaciones de semana santa pasadas, por ahí de marzo - abril. Estaba en guadalajara con mi papá y yo solía escucharla en el restaurante todo el día, la ponía en su carro y cantaba con él. En la carretera a vallarta y me contó que él solía escucharla cuando se iba de pinta con sus amigos y se salaba las clases hahaha a todo volumen en la camioneta. él también tiene su historia con esta canción. Y yo tengo la mía, me hace pensar en viajes, en carreteras, en atardeceres en la montaña, en soles naranjas, en espejos retrovisores, en restaurantes de camino, en música de ipod, en lentes de sol, en sonrisas de emoción, en tranquilidad... En un viaje.

Otra “Dust in the wind“ El verano antepasado, recuerdo que me encantaba leer blogs y novelas por internet. Recuerdo que me gustaba Crepúsculo aún, recuerdo que pensaba que Robert Pattinson era feo y que mi papá hacía las mejores pizzas del mundo. Estaba en Guadalajara con mi papá también y solía irme al Starbucks a conectarme porque no había internet, de vez en cuando robaba alguna que otra señal en su restaurante y me conectaba un rato. Cuando no, escribía. Aquél verano escribí una novela romántica bastante payasa, pero demasiado significativa. Y esta canción me ayudaba a inspirarme. Esta canción también me remonta a un viaje, a paradas inesperadas, a travesías no contadas, a horizontes naranjas con atardeceres rojos. A “Rojo Horizonte“ Y, Ally, si lees esto quiero que sepas que esta canción me recuerda mucho a aquélla novela que escribías. Si mal no recuerdo, tenías Dust in the wind como soundtrack en el blog.
Me remonta al verano antepasado... una época con olor a comida italiana, palabras escritas, dolores internos y frapuchino de té verde en starbucks. Nice.

Una más “Sex on Fire“. Esta es más actual, tuve un trauma este verano. Siempre me había gustado pero jamás había caído en el trauma hasta que la escuché en la radio de un amigo y desde ahí no paré de oírla. La escuchaba en el club mientras me asoleaba y luego en el camino de carretera hacía Guadalajara, para variar. Me hacía pensar en viajes desconocidos y algunas otras cosas, en llamas y un pasado realmente futurista. La escuchaba cuando caminaba de casa de mi papá a su restaurante, la escuchaba por la noche cuando no podía dormir. Cuando hacía mucho sol e iba a tirarme al parque de en frente a robarme señal del internet. Con mis lentes del sol puestos, los audífonos en su lugar y mi plantita de marihuana colgada al cuello que acababa de comprar a unos hippies en un mercado populi de guadalajara hahahaha...
Esa canción me recuerda a tantas cosas... a la novia de mi papá, a sus hijas. Al regañó que le metí al jefe y, para variar, a comida italiana.

Lucha de gigantes. Esta canción es especial, en realidad. Porque esta no tomó lugar en Jalisco ni con mi papá. Esta tomó lugar en un viaje personal, en una depresión que tuve cuando el cambio me pegó fuerte. Cuando extrañaba a todos y los recuerdos y memorias me hacían llorar. Sí, fue un soundtrack para aquellos días lúcidos y extraños, mojados y secos a la vez. Me cantaba a mí misma, la solía poner al escribir aquí, llorando. Luego me enfermé como por una semana, y la seguía escuchando. Luego me enamoré en esa misma semana. Y wow... todo me llegó junto.
Depresión al cambio, extrañaba a mis amigos, a mi nueva escuela, miedo a las cosas nuevas, enamoramiento, gripa y una canción tan especial como ninguna. Me encanta.


Y, sí, todas estas canciones tienen algo en común; a mí me llegan como un viaje. Las primeras tres toman lugar en Guadalajara, Jalisco. Como el hecho de estar en otro lugar fuera de casa, aprender cosas nuevas, conocerme... Son las canciones para esas épocas vacacionales en la ciudad de mi papá. Y esta última, fue un viaje personal. Y aunque a veces la letra no diga mucho acerca del significado que yo le doy, es como la acción de escuchar esas notas juntas, es la emoción o el dolor que me causan. Sí, es eso. Es algo muy dentro de mí, algo que las nombra especiales. Y, sí, son mis canciones favoritas. Y me encantan, y siempre me gustarán.



martes, 26 de octubre de 2010

La Última Carta

Hecho en un momento de extraña soledad y emociones desconocidas, no sé cómo lo hago, pero me doy cuenta que una cámara puede ser el reflejo casi perfecto de todo lo que transita en mí y en todo.

Todo, absolutamente todo saldrá bien. De una manera o de otra, la energía de todos los que te queremos van hasta donde tu mente repose. La vibra de la felicidad viaja a millas por hora, la queremos ahí contigo. Unimos lo que hay a nuestro alcance y aún más, para que estés bien.



lunes, 25 de octubre de 2010

The Boy Least Likely To - Video

Yo también soy lista

Me siento a pensar en esos momentos deja vu que normalmente te encuentras en la escena de una película o en una toma mental. Tranquila y lenta, contemplativa y poco entendible salvo por el que la vive; yo. Una música se escucha de fondo, es una canción algo pasada de moda pero realmente atractiva, de un modo extraño porque me trae recuerdos entre ajenos entre propios. Como de alguien que aún vive pero que no recuerda muy bien. Es una oficina fresca, ventilada y bien iluminada con un ventanal que probablemente en el recuerdo pasado no era así de grande. La canción suena bajito y lejano, junto con el sonido del teclado bajo los dedos de un trabajador o trabajadora. Todo es... Tranquilo y delicioso. Como si hubiera estado ahí antes. En una frescura matinal y silenciosa salvo por la musica tranquila y rítmica al fondo de la sala, como un monotono día de verano. Y entonces me acuerdo a donde pertenece el recuerdo; a un sábado por la mañana en la antigua estética de mi mamá donde yo solía trabajar. O al menos eso creo, tal vez pertenece a una memoria pasada y abstracta.

sábado, 23 de octubre de 2010

Sordo, Ciego

Distancia, una larga
Espacio, uno invisible
Tranquilidad, extremadamente incómoda
Lentitud, terriblemente estúpida
Aburrimiento, extrañamente desesperante
Creatividad, inmóvil
Imaginación, a la espera
Sueños, sentados
Ilusiones, volantes
Noche, horriblemente pensativa
Recuerdos, abarcan todo
Memorias, en una fotografía
Flores, sin importancia
Libros, con olor
Maestros, con dolor
Gritos, de horror
Canciones, de amor
Cansancio, inevitablemente aquí
Un sabor, amargo
Un dulce, pesado
Un olor, extraño
Un desconocido, sonriente
Tú, inválido

99 Red love Balloons

Y mientras la gente se la vive en fiestas y relajos, yo me tiro en la alfombra dorada a verlos pasar. Tan cansada estoy de verlos, que en un lugar público prefiero desviar la mirada y ausentarme, perdida en mis propios pensamientos para no pasarla tratando de leer los de los demás.
Y mientras las personas se divierten en conjunto, yo me relajo tranquilamente en un mar de alegrías abstractas y sueños vivos. Sueños que me dicen que me mueva, que ya quiero hacer algo, que tengo todo el material necesario para empezar y dejar de ser lo que soy. Pero ¿Quién soy? Soy un globo flotante en dirección a la bahía de un pensamiento eterno, de una meta a largo plazo, de un amor invisible, sordo y ciego. Sí, efectivamente soy un globo relleno de notas sin gravedad, de un gas transparente con colores descoloridos.
Vamos hacía la bahía, olvídate de el ciego, olvídate del sordo, olvídate del vagabundo, hoy eres tú y eso es lo que importa. Mañana serás tú y eso es lo que importa. Y muy seguramente pronto, seguirás siendo tú desde una perspectiva diferente y más sueños por delante. Cuando hayas completado el del día de hoy.

viernes, 22 de octubre de 2010

Dirección equivocada, revise su ortografía

Existe un espacio entre la soledad y el vacío interno, aquél intermedio tan abstracto que me lleva a la ausencia interna de mi mente y espíritu. Son aquéllos momentos en los que presiento que el camino me está engañando, o yo estoy ocultándome algo. Son estos los minutos en los que me pregunto si de verdad estaré escuchando correctamente o es solo un espejismo del sonido. Es justo en este trance cuando divago en mí misma preguntándome si haré bien en esforzarme, desgastarme y obligarme a creer y a soñar con aquello que más quiero. ¿Pero será realmente eso lo que más quiero? ¿Esa tinta subjetiva y figurada que me envuelve por la noche? No lo sé. No sé si mis pensamientos solo me estén arruinando lo que queda, o si lo que queda esté arruinando mis pensamientos. No sé si el hecho de dejar que la influencia externa me toque es bueno, probablemente no. Pero no sé cómo detenerlo, no sé cómo dejar de fluir y crear pensamientos, sueños e ilusiones. Simplemente, cuando voy a la cama y me relajo (O me estreso aún más), es inevitable apagar esos pensamientos, esas risas y esas palabras que me empiezan a colorear, o bien, a despintar. Es imposible dejar de soñar, es imposible dejar de hacerme ilusiones. Y alguna vez me planteé que probablemente lo mejor sería dejar de pensar en parar y dejar fluir los pensamientos, los amores, las ilusiones, los deseos... Pero no puedo, es como si ya hubiera pasado, o como si una advertencia en mi cabeza dijera DESPIERTA, ENTIENDE, LO ESTAMOS HACIENDO MAL. DA LA VUELTA, RETROCEDE. Y alguna otra dice SI, CONTINUA, VAMOS, TE HACE SENTIR BIEN ¿NO?. Pues no. No!
Miles de voces al mismo tiempo, lárguense y déjenme con la suya. Y ya.

Apago la computadora y me voy a dormir. Para volver a divagar en un pasado, para estudiar la semana que acaba de concluir, para pensar en qué haré mañana. Quisiera poder tomarme un líquido para dejar todo vacío y poder dormir sin pensamientos.

YA!





Mente en blanco.

martes, 12 de octubre de 2010

Es una cosa con alas
Que vuela por todo mi cuerpo
Es una mula atrancada
que no sabe moverse lento

Corre rápido cual liebre
Se expande a toda velocidad
Crece cual niño
No para de curiosear

Parece un gato
Sigiloso y mal portado
Esperando el momento de atacar
y hacerme caer y avanzar


domingo, 10 de octubre de 2010

10:10:10



Mi familia me hace ir a misa todos los domingos, y no es que no me guste pero, claro, a veces tengo algunas dudas sobre la existencia de un ente. No siempre presto la atención necesaria y no me enorgullezco de eso, pero es que existen momentos en los que no sé ni qué es eso que llamamos “misa“.
Hoy hubo un cambio mientras escuchaba hablar y hablar al padre; leí un trozo del misal en la parte de atrás y realmente me llegó. Fue como un rayo de luz dándome a los ojos y se me erizó la piel.
Y, en muchas o pocas palabras, el texto hablaba sobre ser agradecidos por todo lo que tenemos. Y efectivamente, todo lo que decía era verdad.
¿No existen enfermos en cama sin poder salir y respirar el aire fresco del parque? Que están postrados en una cama todo el tiempo sin poder moverse y anhelando que su enfermedad tenga remedio para así poder levantarse y recibir una segunda oportunidad en la vida.
¿No existe gente desempleada que lucha cada día por llevar el pan a la mesa y se parten el lomo buscando trabajo?
¿No existen niños hambrientos y tristes, con miradas apagadas y dolores escondidos? ¿Con llagas en sus manos por trabajar? ¿Con sus huesitos asomándose esperando ser alimentados? Sedientos y cabizbajos rezando porque no caiga la noche para no tener la preocupación de en dónde dormirán hoy.
¿Acaso no hay familias destruidas?
Países en guerra y hambre.
Pobreza afuera de tu casa.

Y sí, recibí un escalofrío en la espina dorsal cuando me di cuenta de que cada palabra, cada punto, cada letra eran ciertas.
Todos tenemos problemas, todos sufrimos de algo, a todos nos falta algo. ¿Pero tenemos la desdicha de sufrir de una enfermedad mortal? Muchos no, y no se dan cuenta.
Y entonces me di cuenta de algo; mis problemas son relativamente simples; la tarea, la escuela, un desamor, un papá ausente, un divorcio, dolores del pasado... etc. Pero estoy sana ¿No? tengo una casa ¿No? tengo dos padres ¿No? Un techo, una cama, una cobija, un desayuno, una cena, una escuela. No tengo que preocuparme si comeré mañana, porque sé que lo haré. No tengo que contar monedas; porque tengo suficientes. No me hace falta trabajar, puedo estudiar, tengo ropa, agua, comida, gas, internet.

Hoy doy gracias por todo eso.
Pero por más que intente, no puedo. Los problemas no son así de simples, por más que agradezca, hay algo que debería hacer. ¿No?

jueves, 7 de octubre de 2010


En un agujero en el que nada es igual, en un abismo en el que me pierdo seguido.
La tonada comienza a cambiar, tomando formas distintas, con colores que no reconozco.
Me doy cuenta que nada es normal, que ya no soy tan solo un individuo, ahora formo parte de un grupo con nombre.
Me encuentro conmigo misma en el espejo y con mis ojos recorro lentamente mis pesares, admirándome, tratando de quererme tan solo un poquito más que ayer. Para ver si al final de la semana mi amor por mí es incondicional. Y poco a poco me retiro, me alejo del reflejo, me escondo.
Me dedico a divagar en el agujero de la vida, a apretar el viento con mis manos y convertirlo en sonidos de la naturaleza. Me convierto en sombras, me pierdo con la luz y la obscuridad. Y lentamente respiro el aire que me da fuerza en mis pulmones polvorientos, y vuelvo a escuchar.
A escuchar a todos, a escucharme a mí, a escucharte a ti. Y aunque quisiera escucharte solo a ti, y aunque quisiera verte solo a ti, no dejaré que mis ilusiones den un giro hacia lo que deseo y lo que me atrae. Hoy es necesario escucharme a mí, hoy es necesario escucharme al compás de la sociedad. Volverme un ser andante y espía, al mismo tiempo que me estudio a mí misma en relación con las personas.
Pero, para mí, es mucho más cómodo el silencio personal. Ese murmullo que me suspiro a mi misma, esos secretos que yo sola me cuento, esa tranquilidad que transpiro con los segundos que paso con la soledad.
Y es realmente maravilloso saber qué es lo que me atrae, qué es lo que me inspira y qué es lo que me falta por escuchar.

Las sonrisas de un pasado perfecto, transforman mis pensamientos en memorias y recuerdos. El arcoiris de risas y unidad de un ayer que se fue, las lágrimas de un ser perdido hace un tiempo, la tristeza de un desamor, la duda de un nuevo sentimiento, la atracción de una incertidumbre.
¿Qué habrá al otro lado del pensamiento? ¿Qué será de mí cuando todo se materialice?
Preguntas sin respuestas.

Creo que las cosas que he pasado alrededor de esta vida son insignificantes regalos de la naturaleza en mi cuerpo, creo que si no me pongo ya a hacer lo que debo no voy a poder caminar. Creo que si dejo de ser distraída y me concentro en mis objetivos, en mis defectos por acomodar y en los errores físicos... voy a perder. Debería realmente pensar en mi divagación, en la profundidad de mi mente, debería realmente sentarme a conocerme.
Así que regreso al espejo. ¿Veo mis imperfecciones o mis perfecciones? Eso es algo que responderé pronto, pero, en mi interior, ya sé qué debo hacer. Lo sé de verdad. Te voy a alcanzar.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Dioses vestidos de morado, vuelven para hacernos sonreír.

Las cosas pasan por algo, todo en esta vida tiene una razón. Si no, entonces todo sería un desperdicio de tiempo.
Todo lo que hacemos trae una reacción, hasta el simple hecho de cortarse las uñas, de peinarse, de levantarse temprano cada día, de ponerse calcetines. El simple hecho de un amanecer, la forma en que las nubes se mueven con el paso de las horas, la acción de parpadear o el simple y bello acto de mirar al cielo y sonreír para si mismo.
Los detalles son siempre más importantes que todo lo demás, por eso se llaman así, porque vienen perfectamente detallados; son perfectos. Y el regalo de poder admirarlos es extremadamente valioso, el acto de poder tenerlos es aún más maravilloso.
El sol. Que cada mañana se levanta y te da la bienvenida con cada uno de sus muchos hijos los rayos.
El viento. Que invita a tu cabello a bailar, que te incita a seguir avanzando, que toma tus manos y te guía por el camino del Boulevard de tu conciencia.
Las nubes. Que con su belleza adornan nuestras cabezas, que con su color nos transmiten paz y promesas de un hermoso porvenir.
La lluvia. Que con sus sonidos transmite mensajes de esperanza, murmullos de alegría, susurros de fe.
Las estrellas. Cada una de ellas nos demuestra que si las vemos desde lejos podrán parecer del tamaño del ojo de una aguja, pero que si profundizas en la acción de su perfección y te acercas al detalle de su brillo... son más grandes de lo que puedas imaginar y mucho más poderosas.
La luna. Mi favorita. Que regresa cada noche, con una expresión de paz en su rostro. Que cambia de forma, que en cada regreso es más bella aún y nunca dejará de embellecerse.


El simple hecho de atarse los zapatos, de pedir un deseo con una pestaña, de abrir una puerta.
El olor por las mañanas, el perfume de los libros, el aroma de la paz.
El humo del incienso, el vapor del agua, el calor del fuego.

Cosas insignificantes, pero ¿sabes? son las más importantes.

La sonrisa de un niño
El brillo en los ojos
Una lágrima de emoción
Un susurro de pasión
El dolor que causa una canción
O el simple latido de un corazón

El frío de invierno
El calor del verano
El sonido de los pájaros
El cariño de un extraño

Un misterio de atardecer
Un sol que saldrá mañana
Un amor que volverá de noche
Para besarnos con añoranza

El cabello revoloteando con el viento
Una sonrisa inteligente que sale sin avisar
Una carcajada alegre que te hace gritar

El abrazo de un amigo
El apoyo de un hermano
El calor de un hijo
La risa de un niño

La guitarra del pobre
La piel del tragafuego
La limosna de un andante
Hace un cambio entero

El murmullo de la gente
Los zapatos al andar
Tu corazón fuerte
Que no deja de palpitar

Juega con el viento y ama a ese niño que llevas dentro.





#
Cada vez que ríes
Cada vez que cantas
Cuando haces lo que te gusta
Cuando te sueltas a carcajadas

Cuando cuentas un chiste
Cuando lloras de felicidad
Cuando comes dulces
Cuando eres feliz sin parar

Cuando gritas a la nada
Cuando buscas al coco en tu cama
Cuando encuentras el eco en las montañas
Cuando sueñas que vuelas hasta el alba

Cuando hablas con el alma.
Cuando mientes sin pecado
Cuando sonríes a un extraño

El inocente no te va a fallar
El niño interno no se va a cansar
de gritarte todo el tiempo
¡Aquí estoy! No llores más

martes, 28 de septiembre de 2010

Zapatos de viaje

Llevaba pocas pertenencias, en realidad solo cargaba con lo necesario; un libro, un cuaderno para escribir,su pequeña computadora y su amada cámara fotográfica, tres o cuatro prendas y eso era todo; no necesitaba más.
Un buen hombre se había ofrecido a reparar el auto que en realidad solo necesitaba un empujonsito al motor para hacerlo caminar. De haber tenido dinero le habría dado algo al muchacho, pero le quedaba poco.
-sabe usted dónde queda un banco?
El chico le dio instrucciones para llegar, estaba claro, no quedaba muy cerca de ahí.
-muchas gracias - dijo sonriente.
No parecía tener más de quince.
Le recordó a él mismo no muchos años atrás, cuando ser feliz consistia en dos únicas cosas: disfrutar y ser tu mismo. No tenías que esforzarte demasiado, era cuestión de actitud. Y la felicidad equivalía a sentirte bien contigo mismo, a sonreír a pesar de todo. No tenías que saber quien eras, bastaba con ser libre e irte descubriendo a ti mismo día con día.
Sonrió. Si, todo parecía ser más fácil.
Arrancó y manejó sin dirección alguna, reproduciendo viejas imágenes en su mente de un pasado perfecto que, en su presente, no parecía tan bello como lo veía ahora. Y es que eso siempre pasa; tenemos algo y queremos aún más. Soñamos con algo y deseamos más todavía, nos quejamos, nos aburrimos. Es el tiempo el que nos muestra la belleza de lo que tenemos. Es él el que cambia la visión de las cosas.
El tiempo. Qué extraño concepto. El tiempo es un ladrón y también un amigo; se roba todos tus momentos y te regala más recuerdos. Se encarga de hacer cambios, se encarga de darle un play a la vida.
Nuestro amigo se pregunto qué sería de nosotros sin el tiempo, acaso estaríamos en pausa? O tendríamos el poder de nuestra propia vida? Quién sabe. Pero en realidad no importa mucho, o si? Pues nosotros, en cierto modo, somos dueños de nuestro propio camino.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Hola desconocido ¿Cómo he estado?

Se sentó en una mesa junto a la ventana, pidió un café negro, le puso un sobre de azúcar y una cucharada de crema. El pequeño lugar contaba con muy poca luz y una música instrumental de fondo bastante cómoda. Sentado a solas, en aquél café en medio de la nada y tan lejos de casa, se puso a pensar en trivialidades sin verdadera importancia. Le dio vueltas a su café por un buen rato, lentamente, sin ser consiente del acto. Todo parecía ser tan diferente, las cosas habían cambiado en todos los sentidos y su vida ya no parecía ser la misma. Tal vez la decisión que había hecho era buena; tomarse unos meses libres para viajar un rato. Claro, sus familiares no estaban realmente de acuerdo con esto, pero a él le venía importando un comino. Lo que realmente le preocupaba era el hecho de haber decidido viajar solo, claro, necesitaba un tiempo para pensar y decidir qué era lo que quería hacer con su vida. Pero era algo complicado tratar consigo mismo, considerando el hecho de que jamás había aprendido bien a escucharse y mucho menos a escuchar a las demás personas. Y tal vez por eso viajaba solo; para aprender a escucharse antes de cometer cualquier otra tontería y tomar la decisión más importante de su vida, o una de ellas.
Pero claro, él jamás iba a imaginar que se perdería. Olvidó lo distraído que era y lo pobre que era su sentido de la orientación. Al principio, cuando descubrió que estaba perdido, se preocupo demasiado. Y aún lo estaba pues estaba completamente solo en un país desconocido, y eso no era lo peor, lo peor era que el automóvil en el que viajaba (Su pequeño convertible viejo) se había averiado. Increíble, tampoco tenía idea de cómo arreglar un auto.
Y tal vez ese era el motivo de que llevara tanto rato dándole vueltas al café; estaba demasiado ansioso para si quiera pensar en alguna otra cosa que no fuera su auto, su torpeza o su falta de compañía.
Sorbió un trago al café y lo pasó lentamente por la garganta.
Se quitó el sombrero y lo dejó sobre la mesa mientras veía a unos niños bajar de un auto, tomados de las manos de sus padres entraban a una tienda. Minutos después salieron con dulces en las manos y volvieron al auto.
-¿Cuánto falta? - pregunto uno de ellos.
Nuestro personaje solitario sonrió. Recordó aquellas veces, cuando pequeño, salía de viaje con sus padres y sus hermanos. Para éstos, la carretera era un martirio. Para él, era una belleza. Adoraba ver pasar los árboles por la ventana, los prados verdes y el cielo azul. Adoraba escuchar música mientras iba fotografiando los bellos paisajes y filmando la carretera mientras iban dejando atrás los montes. Cuando descubría que había llegado a su destino, se entristecía.
Esto cambió cuando sus padres se divorciaron, pero su gusto por los viajes aumentó. Cada vez que tenía que viajar en autobús a visitar a su padre era como una nueva experiencia. Miraba por la ventana del dichoso camión, con sus audífonos puestos, pensando en trivialidades, analizando recuerdos o simplemente escribiendo en su mente. Parecía ser tan fácil en aquél entonces... cuando los montes eran verdes a su alrededor, los campos se extendían frescos en el exterior de la ventana y cada momento del viaje era más bello que el anterior.
Soltó la cuchara y suspiró. Hacían falta muchas cosas verdes en aquellos paisajes, nada era como lo recordaba. Todo había cambiado con los años, lo único que testificaba que eso había existido eran sus fotografías y sus videos. Tal vez por eso se había convertido en un recolector de recuerdos.
Pagó el café, tomó su sombrero y subió a su auto. Ya tenía un nombre para su nueva creación.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Hoy cumplo 62 años

Bueno, al parecer todo terminó bien. Claro, siempre que tengo malas expectativas las cosas terminan estando bien. Y en realidad en el transcurso de este día ni me acordé que era mi cumpleaños, se me olvidaba. Y la pasé bien, tranquilo en realidad. El verdadero festejo fue ayer, hoy en realidad estuvo muy relajado.


Vi a mi mejor amigo de nuevo, viéndolo alcanzar sus metas una vez más. Y se veía tan fantástico tocando, se le veía en la cara que ESO era él. ESA guitarra.
Me siento muy orgullosa de él.


Y sofi, claro, es que ella no puede faltar en esta entrada. GRACIAS SOFF! Por todo(:








Las luces del atardecer cruzan mi ventana
poco a poco se empiezan a expandir
Y sin que yo lo note
Mis ojos se empiezan a abrir

La lava se desvanece lentamente
para volver a renacer
sale graciosa y esplendorosa
y se vuelve a esconder

Cada detalle me llama lentamente
Para unirme a su juego de simpleza
Y sin que yo me de cuenta
Soy parte de la grandeza







Qué cumpleaños más sencillo. Amo lo sencillo. Es lo más cercano a la belleza perfecta.

SOPLALE A LA LUUUUUUZ

Ok, es oficial. Tengo 16, bueno no, hasta las 8 de la noche.

Es increíble acordarme de todos mis cumpleaños pasados y digo... siempre me sentí feliz de tener un año más. Siempre quise que mi cumpleaños no acabara. Los regalos me emocionaban. Las llamadas me alegraban. Incluso un simple mensaje era un gran regalo para mí.
Iba a comer con mis amigos, pastel, la pasaba de lujo en fin...
Y luego me pongo a pensar en mi cumpleaños del año pasado. Fue hace un año? Siento que fue hace TAAN poco. Y creo que lo pase maravilloso. No pude haber tenido unos mejores xvs (:
En fin... HOY es especial y por qué? Porque alguien murió en mí. Porque ya cambié, y me enorgullezco de mí misma. Porque mis habilidades están madurando, porque soy más y no menos.
HOY si murió la niña, no cuando tenia 15. PASO cuando YO lo decidí.


Y bueno, es todo lo que tengo que decir, por ahorita claro. Volveré en la noche con mas noticias(:

viernes, 10 de septiembre de 2010

Dust in the wind


Y bueno, sabía que llegaría este momento del día, en el que tendría que escribir algo emotivo y sentimental por mis “Dulces dieciséis“ Jodidos dieciséis.
Sabía que pronto estaría sentada frente a mi computadora para llorarle a Blue velvet. Y también sabía que al ir leyendo mis lineas mientras las escribo, me consideraría estúpida, sentimental y ridícula.
Sabía que llegaría a escuchar dos canciones en especial, las únicas dos canciones que me hacen transportarme a mí y, curiosamente, no son de Jack Johnson. Son MIS canciones, como el soundtrack de mis días.

Payasa.

Anyways, sabía que tendría que enfrentarme a esto. A llorar, de nuevo. A darme cuenta de que esta etapa rara todavía no termina... Pero es que la gente dice “No veas las cosas negativas“ Si no las veo ¿Cómo jodidos voy a resolverlas? El pedo es que las veo inconscientemente, pero no las sé. No sé cuál es mi problema. Ahora sí ya no sé qué tengo que resolver. Necesitaba llorar frente a alguien y casi lo hice, de no ser porque en realidad no sé llorar.
Jodidos días, y es que ya no lo llamo depresión, ahora es pura MIERDA.

Me cago en mí misma, y sabes? Ya me vale madres quien lea esto. Antes me preocupaba por lo que leería la gente, así que cuidaba lo que escribía pero HOY ya no me preocupa que lo leas. LEELO. RIETE. PUTAAA... POR QUE ME PREOCUPO ?


Odio el tiempo. Creo que es mi peor enemigo.
Amo a mis amigos, sin ellos, creo que ya me habría dado algo. Y me caga... me caga que termine el día y tenga que volver a la realidad. La realidad que NO me gusta. La realidad que me caga. Y en realidad no creo que sea esta realidad la que odie, es que me odio a mi misma. Me aborrezco. No sé realmente quien soy. Creí que sabía. Pero últimamente ya nada está bien en mi.

Y me doy cuenta de que algo murió en mí. Estas vacaciones... después de esa jodida discusión con mi papá creo que maté a alguien. Maté a la valeria valemadrista, la que no se preocupaba por nada y siempre andaba en la luna. Por primera vez, le grité a mi papá lo que pensaba de él. Creo que en esos 5 segundos en que descargué CASI todo mi enojo que tenía cinco años guardados, en ese momento maduré. Y maté a alguien. Y le lloro a ese alguien.

Y mañana... mañana es el recuerdo de que ella sigue muerta. Un año más... qué es un año más realmente? NADA
Pero es que YA estoy cansada de todo. Mientras voy escribiendo me pregunto a mi misma si realmente entenderé lo que escribo y mi respuesta es NO. No entiendo lo que escribo, no sé de que hablo. Mi conciencia sabe, pero yo realmente no sé de que mierdas hablo.

Solo escribo, escribir es donde me siento segura. En este blog que no es realmente un blog, es un lugar mental. En donde todo está estable. Me caga poner “Publicar entrada“ Porque entonces tengo ganas de seguir escribiendo.

Ya no tengo ganas de que venga otro día. No me gusta que termine el día. No me gusta sonreír y luego saber que pronto terminará todo. Esta vida es tan rara. Ya no sé en que creer, ya no sé si debo creer en algo. No sé qué soy, no sé si realmente existo. Y si soy una ilusión para mi misma? VERDEE De qué hablo? Por favor, si estas leyendo esto, dejame sola. Si me tienes un POQUITO de respeto, vete.


Y miren... Las lágrimas se fueron. Sé que en cuanto publique esto voy a volver a sentirme mal, porque necesito escribir para sentirme bien. y si YA SE que eso no esta bien. Pero que mas me queda? NO LO SE.

Yo misma me mando a la mierda. Me ha ido tan mal, no, ya no es mal. Ya es... vacío. TODO es vacío. Monótono, vago. Ya nada parece tener sentido.



Monotonía de vagos que caminan por las calles
escuchan el dulce amanecer
y por el miedo al sol se esconden
Y dejan de florecer

La noche sola me trae un silencio
que murmura un secreto
que me dice algo
que me toca lentamente

Y lloro
Temo
Grito

Que es la vida en si ?







Brenda, te quiero gracias por todo.








Soledad.

Pepperland

Hablar siendo muda
Escuchar siendo sorda
Ver siendo ciega
Leer siendo analfabeta
Escribir sin manos
Gritar sin garganta
Correr sin piernas
Llorar sin lágrimas
Reir sin estómago
Comer sin boca
Nadar sin agua
Trabajar sin sueldo
Dormir sin cama
Y vivir sin sueños

domingo, 5 de septiembre de 2010

The River

Hoy estoy honestamente feliz y perdida, me siento respirada y cambiada, me siento nueva y con algo nuevo. Y aunque las cosas no hayan mejorado realmente, trato de disfrutarlas y de aprender. Y es que ¿De qué me sirve deprimirme? Solo pierdo valioso tiempo en el que podría estar mejorándolo todo y cambiando. Y es que estoy aprendiendo a aprender, estoy encontrándole sentido a todo esto. Y aunque lo negué por mucho tiempo, ahora estoy con la mente segura de que todas las dudas que tenía se están aclarando poco a poco. Este fin de semana aclaré varias de ellas y eso realmente me movió.

Siento no haber podido cumplirlo, siento haberte destrozado. Pero creo que te conozco bien... y las cosas que pasaron ya no sirven, sirve el presente.

Siento haber caído en esta nueva revolución y pido perdón.

Siento haber roto aquella promesa conmigo misma, pero es demasiado tarde para regresar el tiempo, y aunque lo hiciera sé que me volvería a dejar llevar. Y es que así soy yo. No me queda de otra.

Y aunque sea tonta, distraída, diferente, cambiante y alguna veces estresante algo me dice que no importa, mis defectos son mis mejores cualidades.



¿Por qué preocuparme por encajar? Cuando a nadie le importa, cuando todos se preocupan por lo mismo. ¿Por qué preocuparme por ser igual? Si ser diferente es lo más hermoso del mundo. ¿Por qué esforzarme en cambiar? Si así soy, así nací y así moriré. Y así tengo amigos, amigos que me quieren por lo que soy y por lo que no puedo ser. ¿Para qué quiero alguien igual a mí? Si puedo tener a alguien con una mente diferente que me haga pensar, me enseñe y tal vez me haga reflexionar.
¿Para qué meterme en rollos que no son lo mío? Si los míos son a donde pertenezco.
Y, lo que más me pega... ¿Para qué tratar de complacer a los demás? Si al final de cuentas a la que tengo que complacer es a mi misma, los demás ¿Qué importan? Si no los complazco, si no me aceptan, es porque simplemente pertenecen a otro costal de personas igual a ellos. Pero YO no quiero pertenecer a un costal de personas igual a mí. Quiero aprender, escuchar y cambiar. Quiero moverme y reflexionar. Y para eso, necesito personas diferentes a mí, no iguales. Aunque... a final de cuentas, no hay nadie igual a mí.



En resumen, no pertenezco a ese lugar que estuvo hecho para mí, pertenezco a ese lugar en donde nada encaja conmigo y yo no encajo con nadie. Y ahí está lo bello, en ser diferente y JAMAS ser lo que la gente espera de ti. Si no lo que esperas de tu mismo.

sábado, 4 de septiembre de 2010

Y que me pierdo en clase

Trozos de pensamientos a medias...
Notas de mi libreta azul. Una pluma. Una hoja. Una maestra aburrida. Y esto salió....


1
Sus colores me golpeaban los ojos
Su luz me iluminaba el rostro
Los fragmentos de lava se golpeaban uno a otro

La belleza de aquel espacio me tenía hipnotizada
era como estar ahí encerrada
y me perdí en la inmensidad
me dejé llevar

las burbujas bailaban delirantes
las luces se enredaban en mi ser
y mientras yo lloraba me fui hundiendo
en aquella lámpara de lava
Que realmente no hacía nada





2
Me pierdo en el interior de mi abismo de colores
Me hundo en el arcoiris de mi recuperación
Y en medio del silencio, se escucha un murmullo
susurra mensajes de un bello porvenir
Y aunque no me sienta realmente positiva
Sé que estás ahí
Voz de tinta




3
No quiero creerlo
Me cuesta escucharlo
Me duele escribirlo
Me burlo al hablarlo

Trato de obligarme a creer
Que es cierto todo lo que dicen
Y me forzo a oír aquello que no puedo entender
Que con cada tormenta, viene un bello amanecer.


Escribí esto en una clase, salió de la nada. El día anterior había sido un muy mal día y tenía que escribir algo. Me dio por publicarlo, no sé por qué. Es importante para mí.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Y pensé que sabía

Y por pendeja me distraje, y por irresponsable me golpeé a mi misma. Y por olvidadiza me jodí. Y tanto tiempo se fue a la mierda. Y todo se murió con un solo movimiento, tanto luchar para que una pestaña derrumbe todo.
No puedo seguir así, me cago yo misma. Quisiera hacerme muchas cosas y hacerme pagar a mí misma por estúpida, pero ya me jodí demasiado. DEMASIADO. Y mi familia es tan ajena a mí, tan lejana. Para mí ellos no existen, en mi mundo nadie existe. En mi mundo ni siquiera estoy segura de que yo exista. Y no sé qué me pasa. Y ya me harté, abismo de mierda, de que me jales cada vez que se te da la gana. YA me cansé. YA ptm. Me voy.






Lo estoy pensando seriamente, qué tal me vendrán unos nuevos aires? ME URGEN.
Sería realmente capaz de irme a vivir con mi papá? Muchas veces me lo he planteado. Pero estoy tocando fondo, no puedo más. Necesito algo nuevo. Enero. Sí. Enero. Solo una cosa podría hacer que me quedara, pero es totalmente imposible así que... A LA MIERDA TODO. TODO!!!

Ilusión de salida

Entré, me quedé. Decidí que estaría ahí por mucho tiempo. Me encerré. Me quejé. Pero ni una sola lágrima cruzó mi rostro. Me escondí. Me desaparecí. Todos me odiaban. Yo odiaba a todos. Y todo estaba mal.
Apareció algo... una llave. Ofreciéndose a ayudarme, a enseñarme la salida. No quise, la ignoré. Volvió al día siguiente, lo reconsideré. Y cuando ésta me llevó a la salida creí que por fin estaba despertando. Me sentí un poco mejor y traté de resolverlo todo. Una tenue luz brilló en el camino y la soledad se empezó a alejar. Pero volvió, aquella llave no era más que el espejismo de ese abismo, la luz estaba oscura. Me vuelvo, regreso. Me encierro. Y nada está bien. Me encierro. Me quejo. Pero no puedo llorar. NO PUEDO! Me obligué a mi misma a encerrarme. Y ya no puedo salir. No sé salir. No sé dejar ir las lágrimas. No salen, se encierran como yo. Pero por qué no me acompañan? Todo sería más fácil si me acompañaran. Y entonces suena el teléfono, la voz al otro lado me recuerda tantas cosas que deseo colgar, pero no lo hago. Me dejo torturar. Y entonces lloro, su voz me obliga a llorar. Y veo dos pequeñas pero hermosas lágrimas brotar de mis ojos. Y me alegro. Me alegro de tenerlas. Pero no hay más, no salen más. Y entonces vengo aquí. Me pierdo. Me encierro. Pero no puedo llorar. No sé llorar. Y entonces me percato de que hay solo una cosa que me puede hacer ahogarme, y es eso.. eso. Esa cosa que me asusta tanto, pero que amo con todo mi ser: Mi propio olvido. Me olvido de mi misma, se me olvida quién soy. Y ya no me siento segura sabiendo que no estoy sola en mis pensamientos, se meten en mi mente. ¡Sálganse ya! ¿Qué les importa? Ni siquiera yo me importo. Largo! Me quiero encerrar. Solo una cosa me puede salvar.. o eso creía. Pero ya no estoy tan segura.
Y como no sé llorar la lluvia llora por mí, cada gota moja la hoja de mi cuaderno. Poco a poco, la tinta deja de escribir. Y me pierdo en el frío de la calle. Tengo tanto frío.
Quiero irme, alejarme y no volver más. Hacerme cargo de mi misma, no tener que entregarle cuentas a nadie. Ni verle la cara a nadie. Ni preocuparme por ser buena persona a los ojos de los demás. YA BASTA! No quiero ser una buena persona, no lo soy. Los demás qué? Sus ojos me ahogan, pero yo puedo ahogarlos a ellos. Tengo que sostenerme a mi misma... si no lo hago yo... quién lo hará?

viernes, 27 de agosto de 2010

Tantos cambios y nada de queso

No comprendo cómo el tiempo puede cambiar tantas cosas en tan solo un instante.
El pelo crece, la gente cambia, las mentes maduran, las ciudades crecen, los edificios se llenan y yo... pues interiormente creo que soy la misma, pero ya no estoy tan segura. Mi entorno a cambiado totalmente pero no estoy segura si llamarlo un cambio positivo. Probablemente lo sea, pero no me doy cuenta. Los cambios jamás me habían afectado tanto, en realidad yo llegaba a aceptar muy bien los cambios. Yo diría que demasiado. Cambios de escuelas, ciudades, países, casas, amigos, compañeros y el divorcio. El divorcio creo yo fue lo que más me hizo madurar y me sacó de mi infancia antes de tiempo. Pero ahora... ahora no estoy segura de que haya aprendido bien. Me siento como si siguiera cayendo de aquél agujero por el que tropecé años atrás y como si jamás hubiera caído, sin olvidar que me di un buen golpe. Pero al parecer sigo ahí, cayendo en el abismo...

Me siento diferente, incluso actúo diferente con mis viejos amigos. Ya no soy la misma persona valemadrista de antes, ahora me preocupo por todo y por nada. Me siento como encerrada en un círculo rutinario del que no puedo salir. Y no sé cómo escapar.

Realmente necesito alguien más con quien hablar que no sea este blog.
Sin ofender, querido terciopelo azul, pero creo que al leer mis pasadas publicaciones me doy cuenta de que necesito hablar con alguien de carne y hueso.
Gracias por escucharme, blue velvet, eres muy importante para mí. Vuelvo pronto, querido amigo. No me extrañes.

viernes, 20 de agosto de 2010

Píldoras para reventar Y una voz de tinta

Desde hace unos días que no me siento bien. Hasta ayer, el dolor era interior. Pero creo que ha ido trayendo sus repercusiones físicamente. Y, no sé, no sé si seas tú el culpable de tan molesta enfermedad o si el dolor venga del dichoso germen que no me deja de molestar. Tal vez son ambas cosas las que me tienen a punto de estallar.
Los oídos me aplastan el rostro con una fuerza brutal, mis ojos lloran con la luz artificial y mi cuerpo no deja de temblar. El temblor viene, probablemente, del sin fin de pastillas que me he tomado hasta hora. Mi cuerpo endrogado suspira por un abrazo, una palabra o tan siquiera una mirada.
Siento un inmenso calor por fuera, pero por dentro estoy fría como el hielo. El termómetro indica alta temperatura, mi corazón no refleja nada de calentura.
Debo respirar por la boca, pues mi nariz no tiene espacio para el aire. Y cada vez que abro los ojos en la noche, es porque me ahogo. No sé si es falta de aire o tal vez falta de ánimos. Pero me siento terriblemente mal.
Ya no sé si creer en la ciencia, pero me he vuelto adicta a estas pastillas. Resbalosas y tan suaves que, una vez en la garganta, se deslizan tranquilamente. Pero supongo que tanto medicamento es el que me está causando este incontrolable deseo de gritar a los cuatro vientos.
Me siento a reventar, malditas píldoras que no son capaces de curar. Y qué hago ahora? Con esta enorme duda que me come por dentro. No sé qué hacer, no sé qué sigue después.
Me hacen falta mis amigos, supongo, pero a veces creo que las pastillas lo llenarán todo. Solo espero no volverme drogadicta. Pues contigo tengo suficiente.
Quisiera salir corriendo, pero enfermaría más. Mis pulmones me piden aire, pero no puedo respirar. Mis ojos suplican reposo, pero no puedo descansar. Y este corazón latiendo por un sentimiento nuevo, al que juré haber corrido para no ver nunca más.

Me carcomo por dentro, el resfriado es eterno. Tan solo van dos días de estornudos pero siento que llevo semanas a dolorida. Y, en efecto, llevo bastante tiempo con este dolor interior. Que me come por dentro, me hiere. Pero, por ahora, quiero ver este dolor como un placer. Para no pensar en nada... y perderme en el recuerdo de esa voz de tinta...

martes, 17 de agosto de 2010

Hoy no hay título

Tenía una tarea para la materia de TLR. El rollo estaba en escribir un texto de cualquier tema que incluyera tres funciones de la lengua... No se si me gustó. Ni me sentía realmente inspirada. Pero eso salió de una tarde de confusión, tristeza y ansiedad. Hoy.
Solo quiero publicarlo por si pierdo el documento... me gustaría leerlo luego.


¿Qué es la vida para mí?
Por: Valeria Maggiani Magallón
La vida para mí es sonrisas y placeres, lágrimas y atardeceres. Para mí, la vida consiste en un juego que gira y gira y gira… y no deja de girar. Y todo a tu alrededor luce borroso e inconsistente, rápido, bello. La vida es tan bella como un suspiro y dura tanto como un instante. La vida es Dios, la vida es magia, la vida es vida.
Para alguien como yo, la vida no consiste en disfrutarla; la vida está hecha para amarla, para vivirla, para aprender a saborearla en cada instante. No se disfruta, porque la vida no puede tocarse. Porque de la vida, solo podemos obtener una pequeña porción.
Yo paso por la vida como turista, porque sé que durará poco. Veo, siento, amo, pienso y vivo. Yo no camino por la vida, yo vuelo. Me encuentro en un vuelo salvaje alrededor de este abismo por el que todos estamos tentados a caer. Es un mundo de problemas, de terrores y de errores. Errores para los que existe mejoría, caídas para las que hay una mano y lágrimas para las que tenemos un paño. De eso trata la vida; trata de bajones, de estirones, de dolores y de empujones. Trata de llorar, de gritar, de destrozar todo a tu alrededor. Pero también consiste en levantarte, glorificarte, sonreír y gritar de alegría.
La vida es amaneceres y noches, lluvias y soles, playas y desiertos, sonrisas y gestos, felicidad e infelicidad. La vida es coraje y dolor, valentía y miedo, luz y oscuridad.
Que no te engañen, la vida es mucho más que un dulce, mucho más que solo un placer. La vida también es dolor, ambición y abismos oscuros. Los pasaremos con miedo, desesperación y tal vez locura, pero siempre habrá un sol al final esperando para recompensarte. Y, si no lo hay, es porque tal vez te fuiste por el camino equivocado. Vuelve a intentarlo. Porque la vida es tan hermosa y corta como el latido de un corazón.

sábado, 14 de agosto de 2010

Lucha De Gigantes

Aquí me encuentro de nuevo, en este lugar extraño, en donde siento que puedo liberarme y ser yo. Me alegra saber que nadie me lee, porque así nada me asusta. Nadie me escucha.

Qué estará pasando al otro lado del mundo ? Alguien debe sentirse como yo.
Debe sentirse extraño, perdido y encontrado, solo y acompañado.
Me encuentro en la soledad de mi cuarto, con las luces apagadas, una de mis canciones favoritas a poco volumen y nadie en casa. Decidí quedarme; no tenía ganas de salir.
Me fascina la noche, me encanta. Me casaría con la noche si pudiera. Es mi parte favorita del día. Me gusta más que la lluvia, el chocolate, el helado, mis converse... En este momento llueve.
Lluvia más noche... Ideal. Me encanta estar sola. La soledad es mi mejor amiga. Y no porque sea precisamente una persona solitaria o insocial. Pero me encanta estar sola, escucharme a mí misma, platicarme cosas y confiar en mí misma por un rato. Porque no siempre lo hago, no siempre me siento segura a mi lado. A veces me alejo de mí misma y no me doy cuenta, pero cuando me quedo sola, me doy cuenta de que sigo ahí. Callada. Pero sigo ahí.

Me siento a pensar en el pasado. Todo lo que a acontecido.
Hace unos años... viajo a hace unos años. Cuando veía el mundo de otra manera. Cuando la sirenita y blancanieves consistian mi unico mundo. Cuando era ajena los problemas de mis padres, me alegra haber sido ajena. Porque, apenas ahora, me doy cuenta de que ellos tenían conflictos desde mucho tiempo atrás. Pero nunca lo supe.
Quiero viajar a más años, antes de que yo naciera. Cuando mi mamá vivió en Europa, joven y bella, feliz y libre. Me la imagino sonriente y hermosa, viajando, aprendiendo, conociendo, siendo.
Y entonces vuelvo.

Me gusta mi presente en cierta manera. Me asustan los cambios, pero al mismo tiempo trato de vivirlos, sentirlos, conocerlos... No comprendo muchas cosas de la vida. Tengo dudas. Pendientes. Tengo una vida por delante. Y me asusta, a veces pienso que tal vez no soy lo suficientemente capaz para eso. Pienso que me asustaré y daré vuelta. Que me ganará la inseguridad. No soy igual de fuerte que mi madre, ella es capaz, grande, segura... en cambio yo...
Temo atorarme, temo tropezarme y no saber levantarme. Temo tratar.
Pero a veces creo que de eso se trata ¿no? De dudar, de temer, de caer, de llorar y de perder la fe. Pero luego, algo te da vueltas, le da un sentido a las cosas y... vuelas. Sí, eso. Vuelas.

En ocasiones creo que no me conozco muy bien, en ocasiones me pongo a verme en un espejo y me pregunto si de verdad esa seré yo. Me pregunto cómo me veré en varios años. Me pregunto si alcanzaré todas mi metas. O si, solo son sueños guajiros. Será realmente cierto todo lo que dice la gente? Sobre que el mundo es un lugar horrible, peligroso y difícil... ? Aaah...

Cómo me gustaría hablar con alguien que se sintiera de esta manera, para no sentirme tan insegura. Pero a veces creo que soy la única boba con inseguridades y miedos inútiles. En ocasiones pienso que estoy sola en esto. Que no hallaré nada y me perderé en el camino, como lo han hecho muchos otros.

¿De dónde saco seguridad? De mí, eso ya lo sé.
¿Por qué me preocupa el futuro? ¿Por qué? Es que diablos... debería concentrarme en el presente. Pero no puedo. Me es imposible... Hay momentos en los que me distraigo, pienso en otras cosas... pero, en momentos como este, es cuando la soledad me recuerda esas cosas que olvido durante el día. Esos sentimientos enterrados, relucen a la hora de dormir. Me atacan. Me asusta no llegar a ser lo que quiero, me asusta demasiado. ¿Y si me pierdo? No creo ser lo suficientemente capaz de ir sola. Pero DEBO ir sola, lo sé, debo aprender. Pero ¿Cómo? ...

Aaah... Soy tan estúpida.

¿De verdad seré buena en eso que tanto me gusta? O tal vez solo lo imagino, tal vez es lo que quiero creer. A lo mejor solo estoy engañándome a mí misma y nada es verdad.

Nada.
Nada.
Nada.
Nada.
Nada.

martes, 10 de agosto de 2010

Hoy no sé quién soy

Aah qué olvidada tengo esta cosa...

Van dos días de clases y ya siento que llevo un año. No soporto a nadie, y no digo que sea cosa de la escuela, la verdad es que no puedo difrutarla. No puedo dar una opinión concreta sobre ésta porque me la paso metida en mi oscuro, profundo, húmedo y asqueroso abismo. Siento que no me gustan mis compañeros, pero no creo que sea eso, lo que pasa es que no dejo de compararlos con los viejos. Sigo atada... ATADA a mis viejos amigos. Quién lo diría?
Las horas son interminables... quién iba a decir que incluso el taller de lectura me aburriera? El maestro ni siquiera me gustó.
Pero el problema no es la nueva escuela, ni los maestros, ni los compañeros... la verdad creo que hacen un gran trabajo.
La del problema soy yo, la del abismo soy yo, yo soy la sombra, la cosa oscura y rara que se pierde en los pasillos...
Y, la verdad, me hice varios amigos. Los cuales son personas muy interesantes y vale la pena conocer más a fondo. Pero... ¿Qué sigue? No sé qué sigue a partir de esto... no sé quién soy, últimamente se me olvida. Ultimamente olvido mi propósito, olvido quién quiero ser, olvido lo que soy y de donde vengo. Estoy estancada, atrapada.
De qué se trata esto? Por qué no puedo avanzar?
Me siento rara, como un bicho anormal, siento que no le caigo bien a nadie... algunos creen que soy rara. Pero no creo que sea del todo cierto, algunos chicos son muy cálidos y amigables. ¡Pero no puedo soportarlo! Simplemente... ah... no sé qué me pasa.
Quisiera hablar con alguien, como si fuera un diario o esta cosa rara a la que llamo blog, pero que me responda... alguien que escuche de verdad y no me repita la misma cantaleta que todos. De verdad, necesito algo.. una cuerda, una escalera, un transporte para avanzar, para despertar y reaccionar.

Quién soy? Qué paso conmigo? Con la vieja vale, la que se reía y se la pasaba bromenado? Creo que se quedó en el khépani, o se fue por ahí a dar la vuelta con mis viejos amigos. ¿Qué pasó con ella? ¿Por qué está estancada?
Alguien dígame, por favor, ¿Quién rayos soy?

miércoles, 28 de julio de 2010

Where do the good people go ?

A dónde van los pájaros voladores?
A dónde van las mariposas libres?
A dónde se dirigen?
Hacia dónde vuelan?

Dónde estoy ?
A dónde voy?
Quién soy?

Estoy viajando?
Me encuentro en neutral?
Volaré algún día?

No necesito de una mano
Tengo las mías
No necesito una palabra de aliento
Yo sola me puedo consolar

Y sé, yo sé, estoy segura
Que las aves vuelan, aunque no sé a dónde
Que las mariposas viajan, lejos de aquí
Que no importa a dónde se dirigen
Lo que importa es que llegarán
Un día, lo harán




VMM

lunes, 26 de julio de 2010

“Acostúmbrate, de eso trata el divorcio“

Matrimonio. Qué es matrimonio?
Amor? Besos? Caricias? Miradas?
Un altar? Un vestido? Un pastel ?
Un sacerdote? Flores? Regalos?
Una casa? Una cama? Una vajilla?
Una noche? Una prenda? Una ocasión?
Una sonrisa? Un llanto? Un hijo?
Una rutina? Un gasto? Un ingreso?
Una molestia? Un cansancio? Un dolor?
Una discusión? Una lágrima? Una decisión?
Un grito? Un abogado? Un papel?
Una pensión? Dos casas? Dos mitades?
Un divorcio ?



Yo no creo en el matrimonio. No creo que el matrimonio sea la salvación, no creo que sea la forma de atarte a esa persona por siempre. Quién quiere estar atado a algo o alguien por siempre?
No creo en el amor eterno y tampoco creo en la familia perfecta.

El matrimonio es la unión entre dos personas. El matrimonio crea un techo, ve crecer a una familia y enciende la llama del amor de los hijos. Lo que el matrimonio empieza, él mismo lo destruye. Destruye familias, relaciones e hijos.

Los hijos perdemos más que los padres, pagamos sus errores, sus caídas. Pagamos sus equivocaciones y sus pendejadas.
Ellos se separan y punto. Nosotros nos partimos a la mitad.


Yo no creo en el matrimonio. La etapa final de este es el divorcio.
El divorcio...

lunes, 12 de julio de 2010

In The Sun - She&Him

It´s hard to be ignored
When i look at you
You look so bored (8)

Well all right
It´s ok (8)



Me dormí a las 3 de la mañana haciendo un video, el cual pueden ver en youtube o en mi fb, y me acosté con una sonrisa.
Desde que dieron la una de la mañana yo me sentía viva, feliz, simple, tonta... en parte fue gracias a mi amiga Gwendy y su “Tepache con moronga“ Hahahaha
Hoy me siento feliz, y aunque mi madre trató de arruinarme el inicio de mi día, a penas y lo logró.
Me levanté a las 9 con una sonrisa y corrí al cuarto de mi mamá para enseñarle mi video “COMO PIERDES EL TIEMPO“ me dijo, “PARA QUE TE DESVELAS HACIENDO PENDEJADAS“ no es la primera vez que me lo dice... claro que después de eso no le enseñé nada. Pero esta vez no me molesté, ya estoy acostumbrada a que no le guste nada de lo que hago.
En fin, me pidió que le ayudara a la del aseo a limpiar la casa, cómo se nota que no tiene ni que ponerme a hacer.
¿Por qué no entiende el concepto V A C A C I O N E S ?

En cuanto abrí los ojos sentí unas ganas inmensas de ir a San Juan Cosala. San Juan es un pueblo en Chapala, Jalisco.
La familia de mi padre tiene una casa ahí, solo vamos de vacaciones, y la casa tiene muchos pero muchos años... creo que la construyó mi tatarabuelo... nunca me han querido contar bien la historia porque mis tíos son bien huevones.
Adoro los sonidos en ese lugar. Me encanta despertarme con las campanadas del templo que se encuentra justo al lado, como es pueblo el padre toma su micrófono y da el noticiero “SE REGISTRA... MUERTE... DE JUAN LOPEZ... HOY... A LAS SEIS DE LA MAÑANA“ y así habla hasta las 8 o 9 hasta que da todo su repertorio. Como es pueblo, pues todo el mundo escucha al famoso padre.
Me encanta el sonido de Doggy, el golden que vive en la casa. Su lengua colgando y su cola llena de alegría va golpeando todo lo que se le atraviesa.
Las voces de mis primos “MAAAA... YA QUIERO DESAYUNAR!“ y la voz de chayo, la del aseo, “QUE VAN A QUERER?“... como el techo de dicha casa es muy alto hasta el más pequeño sonido hace eco.
Cuando el padre se calla, me vuelvo a dormir y me despierto hasta que se comienzan a escuchar los ecos, señal de que la familia va despertando.
Por fuera hay un jardín enorme y verde, Doggy corre como ponny al rededor de todo el césped mientras la tropa de primos juega fútbol.
El olor a desayuno, el sabor del chocomilk, el puesto de películas piratas por fuera de la casa, los pueblerinos y su peculiar olor.... la hamaca que cuelga de dos bellos árboles, el aire, la tierra y la tiendita donde a veces nos venden productos caducados. el puesto que tiene por fuera “VENDEMOS JAT DOKS“ Hahahaha...
La laguna llena de lirio donde se ven los pueblerinos pescando y algunos otros nadando.. dicen que si te hundes, ya valiste, porque el lirio te agarra los pies y ya te jodiste.

Ahí no hay internet y dificilmente señal en el celular, así que realmente vas a desconectarte del mundo entero... salvo por el sk (Mis primos y tíos no viven sin sky).

A mi mamá le caga San Juan, hahahaha, nunca le gustó, ella es urbana. Lo bueno es que ya no tiene que preocuparse por ir ya que ya no pertenece a esa familia.

Probablemente vaya esta semana y por mí me quedo ahí hasta que comiencen las clases. AMO San Juan Cosala, es mil veces mejor que Guadalajara.





YA ME QUIERO IR ¬¬

sábado, 10 de julio de 2010

Recién me encontré con una estación de radio nueva, algo diferente. Claro, fue demasiado tarde para encontrarla ya que comenzó hace un año y, bueno, terminó hace un año...
Se llama “La hora indie“ y realmente me gustó, en especial porque prueba que todavía hay gente que vale la pena escuchar.
También me encontré con un albúm llamado “Viento“ Me llegó justo en el momento perfecto. En el momento en el que me sentía perdida en la profundidad de un abismo de colores, con ganas de escuchar algo diferente y que me inspirara.
Felicidades a su compositor, realmente me inspiró, y heme aquí comenzando un guión para un corto que ya tenía rato tratando de empezar pero no me llegaba la iluminación o... la inspiración.


¿Por qué el arte está tan tristemente mal comprendida estos días? ¿Por qué a la gente no le interesa? ¿Por qué se guían por la publicidad, la mercadotecnia, el dinero y el comercio?
¿Qué son esas burlas de crepúsculo, true blood, Jonas Brothers, Miley Cyrus, Scary movie, shreck, el príncipe de persia, Celda 211, la maldición [...]?
¿Dónde quedaron los buenos libros, el bello cine y la verdadera música?
¿Qué pasa con estas generaciones de gente interesada y superficial?
¿Dónde esta lo bello, lo artístico, lo profundo?

Es hora de darme un respiro

Caray... ¿Por qué los adultos no entenderán la mente adolescente? ¿Por qué no se dan un respiro y se acuerdan que también tuvieron nuestra edad? Pero eso es difícil, porque aquellos eran tiempos diferentes. En los años en que mi madre tuvo mi edad, los divorcios no eran tan abundantes, las familias estaban compuestas por régimen, obediencia y cariño. Los niños y niñas maduraban más lentamente, hoy en día mi hermana de diez años ya dejó de jugar con las muñecas desde hace mucho, ya sabe qué es sexo, tiene novio, dice wey, qué pedo, no mames, se la pasa pensando en niños, sus amigas y el chisme del día.
Mi mamá a su edad todavía jugaba a las muñecas, les tenía asco a los niños, difícilmente sabía lo que el sexo era, las revistas porno eran algo lejano, las novelas no contenían tanto material subliminal, la comunicación no era tan importante, indispensable y tan fácil de tener como es ahora.
No serviría de nada que los adultos compararan su juventud con la nuestra... eran otras cosas, en realidad, empeoraría la situación.
Lo que ellos deben hacer es lo contrario, es pararse a analizarnos, estudiarnos, comprender que somos diferentes. Que el mundo de el internet es parte indispensable de nuestra vida, que la comunicación nos mantiene vivos, que crecemos más rápido, que esta generación está metida en otra dimensión.

Imagen de mi madre cuando tenía mi edad:
-Su falda del uniforme
-Su cabello bien peinado
-Las medias blancas, hasta arriba
-Su suéter bien planchado.
-Perfume a flores.
-Una sonrisa inocente.
-Mirada de niña.
-Si su novio no la encontraban en su casa cuando le llamaban, ni modo, hasta la siguiente semana.

Imagen de un adolescente en el 2010:
-Mini falda o shorts
-El cabello por donde él quiera irse.
-Calcetines de colores.
-Playera Hollister de colores chillones.
-Perfume de Paris Hilton.
-No trae una sonrisa, trae el tercer dedo levantado.
-Mirada de ingenio, conocimiento y ansia de diversión.
-Audífonos al oído.
-Cámara en mano.
-Estado en msn: CONECTADO
-Novio por un lado.



Alguien puede notar la diferencia?
Los adultos no nos comprenden no porque ya no tengan esa edad, sino porque cuando la tuvieron fueron muy diferentes. Ellos no comprenden que vivimos en un mundo diferente, lleno de problemas, noticieros, secuestros, divorcios, violaciones, acoso... y por consiguiente, como no nos interesa preocuparnos por eso, nos encerramos en nuestro mundo de la música, el cine, nuestros amigos, la escuela, facebook, twitter, itunes, celular, blackberry, arte, libros, revistas, porno...


Esto me está matando... tengo que hacer un documental del 20 al 24 de Julio con una amiga... soy hija del divorcio... y ahora mi mamá me salió con que me voy a ir con mi papá a su ciudad todas las vacaciones hasta que entre a clases. PTM PTM






PERSONAL
Los abuelos son un caso no tan diferente. Estos comienzan a sentirse olvidados, comienzan a sentir que se les acaba la vida y que si no la comparten con nosotros, que apenas la estamos iniciando, se les va a ir más rápido de las manos el asunto.
Mis abuelos son muy controladores, tanto, que mi abuela se la pasa diciendo que deje “La máquina esa“ y le ponga atención. Como no la pelo al instante porque estoy perdida en facebook ¿Qué hace? Se enoja, grita, llora y me dice que ella es “basura“ que a nadie le interesa, que nadie tiene tiempo para ella, que solo cuando me conviene.
Y mi madre (Tenía que ser su hija) Sin considerar lo mal que me pone que mi abuela haga eso, me grita también y la apoya, me arruina todavía más el día y me dice “No vas a regresar de Guadalajara hasta que entres a clases, o sea hasta el 7 de Agosto, y no me importan tus proyectitos estúpidos, lo grabas allá con tu padre“ CHINGADA MADRE, ¿Por qué no entiende lo importante que es para mí esto? Después de quince años... aún no capta que me apasiona mi cámara, grabar, los videos y todo lo que tenga que ver con esta mierda? CARAY.
A mi realmente no me interesan sus problemas de divorcio y sus pedos.. ¿Por qué me sigue metiendo en sus problemas? No es mi culpa que él la halla engañado quién sabe cuántas veces, ni que ella lo haya dejado, ni que él no le de dinero... ¿por qué?
Es que... nunca exploto, aprendí que era mejor hacerme la indiferente en cuanto a este tema. Me metía en mi mundo cuando mi madre se ponía a hablar mal de mi padre o al revés, me había comenzado a decir a mi misma “Bueno, qué importa, no soy la única hija de padres divorciados“ Llevo así cinco años... pero hoy EXPLOTE.



Gracias, Dios mío, que solo me quedan tres años de prepa y cuando termine, no me importa lo que mi familia trate de hacer para detenerme, me voy a ir a estudiar lo que tanto deseo. Nadie, absolutamente NADIE, me lo va a impedir.

viernes, 9 de julio de 2010

Feliz Cumpleaños, Sophie (:


Es realmente bello ver pasar la vida ante tus ojos, ver crecer y formar, ver el cambio y ser testigo de este.
La nostalgia acosa en el momento en el que te percatas de que la vida va volando, de que el tiempo te la está arrebatando.
Son tantos los recuerdos que abarcan mi memoria que es difícil memorizarlos todos al mismo tiempo... son demasiados actos y palabras, pasatiempos y sonrisas.
Recuerdo que cuando era pequeña solía pedirle a la madre tiempo que corriera. Deseaba crecer, conocer y saber. Deseaba que Navidad llegará pronto, quería que mi cumpleaños no tardara y que las vacaciones dejaran de demorarse.
Hoy pasa lo contrario. Hoy quisiera que el tiempo transcurriera lento y pasos cortos, quisiera que la navidad no llegara tan rápido, quisiera que mi cumpleaños se tardara más en llegar y que las vacaciones duraran más.
Quisiera que las baterías del tiempo se alentaran, que la manecilla de reloj dejara de moverse.
Los momentos pasan tan rápido, tan simples y bellos, tan a prisa... ¿Por qué carajos tendrán tanta prisa?
Dicen que el tiempo no existe, pero no me imagino un mundo sin tiempo. Aunque en realidad quisiera que se esperara, que no pasara.
La gente que me rodea ha crecido, han cambiado. Las personas maduran y dejan de ser las pequeñas criaturas que salieron del vientre de su madre.
Las personas cambian, aprenden, se caen y se levantan. Pero seguimos siendo esclavos del tiempo...
La secundaria no puede durar para siempre, así como tampoco lo hará la prepa, ni la universidad... algún día moriré, pues la vida tampoco es para siempre.
“¿Qué pasará? El tiempo te lo dirá“ ¿Qué es el tiempo realmente? Yo me lo imagino como un ser desquiciado que te arrebata la vida, sin dejártela vivir como uno desearía.



Hoy, una de mis mejores amigas cumple quince años. Quince largos años... cuántas cosas pueden pasar en tan poco tiempo ? o es mucho tiempo? Muchos recuerdos, aventuras, risas, gente, cambios y entonces... llega la madurez.
La madurez depende del tiempo, la madurez es un factor del tiempo, es una consecuencia.
Hoy, nueve de julio del dos mil diez, Sofía Fernanda deja una etapa detrás. Una de las muchas etapas en la vida... y puede llegar a ser doloroso. Sí, puede doler el adiós, la despedida y el saber que delante de ti hay algo más... algo desconocido, algo incierto. Pero algo que, tarde o temprano tendremos que afrontar.

Todos somos víctimas del tiempo pero... ¿Realmente queremos seguir esclavizados por este monstruo?

jueves, 8 de julio de 2010

John Mayer-Who says

Esa canción me lleva a algún lugar diferente.. esa canción me hace sentir diferente.

Me he dado cuenta de que la vida me ha quitado tantas cosas que tenía, me ha arrebatado de las manos objetos y personas preciadas. Cosas que me ha dado, las ha tomado sin avisar.
Pero también he obtenido muchas cosas buenas, cosas bellas.
Este año escolar, por ejemplo, fui hechizada por una de las cosas en la vida que siempre habían estado ahí pero no era consciente de su importancia. La amistad. Me percaté de que probablemente tengo muchos amigos, pero solo pocos son realmente mis amigos. Hoy no tengo dudas, hoy me doy cuenta de quién estará ahí cuando los necesite.

Debo confesar que me sentía insegura el día que me cayó el veinte de que dejaría de ver a mis amigos de la secundaria. De que cada uno tomará su camino e irá por otros rumbos. Sentí que perdería la amistad de todos... y perderé la de varios, pero no perderé amistad porque no es eso lo que tenemos. Con muchos otros es como una conexión familiar que puede llegar a sentirse como la misma sangre.

El primero de Julio del 2010 fue nuestra graduación. Tenía que presentar un video en el que había estado trabajando muy duro los últimos meses. En realidad los últimos tres años desde que salimos de sexto de primaria. Siempre había soñado con ser yo la que hiciera el video, me había preparado y, cuando llegó el momento de comenzarlo, tuve un ataque de BLANK. Pues eran tantas las cosas que quería poner, tantos los recuerdos, las fotos, los videos, los momentos, las risas, las lágrimas, los anécdotas, los chistes, las clases... tantos sentimientos que quería plasmar... que no supe por dónde empezar.
Comencé por pasar TODOS los videos de mi cámara. Eran tantos... que gasté como 50GB en la memoria de mi nueva computadora, la cual por cierto, recién había adquirido especialmente para el video.
Luego de verlos TODOS, los convertí a mp4 ya que el programa no aceptama MPG... Tardé mucho en conseguir ese mendigo programa, recalco, mucho tiempo en buscar uno que me sirviera en la mac. Porque en windows usualmente editaba en Sony vegas pero pues... Sony vegas no sirve en mac ... ¬¬

En fin, pasé mucho tiempo editando el video, hasta que por fin lo terminé. Lo vi y no me gustó... ¿Qué hice? Lo borré (:
Porque si no me gustaba... ¿Qué caso tenía quedármelo? Quería que quedara PERFECTO.
Lo volví a hacer, pasé mucho tiempo eligiendo la música correcta y los videos correctos.
Cuando lo terminé (Por segunda vez) Duraba 30 minutos. MUCHO tiempo para un video de graduación... pero es que eran tantas las cosas... simplemente no podía decidirme entre todos mis bebés (los videos) todos tenían un significado para mí.
Total, tuve que bajarle la calidad porque no cabía en los dvds.
Compré dvd´s marca office max y no me sirvieron... volví y los cambié....

Después de tanto rollo... llegó el no tan esperado día. Primero De Julio. Y, en lugar de estar feliz de contenta saltando en la cama, me encontraba tirada en ella con la más mediocre de las actitudes y un gesto de resignación.
Llovía... había pasado 2 semanas buscando qué ponerme... después de tantas idas y vueltas había encontrado el vestido y los zapatos perfectos. Y estaba lloviendo !
Pero yo ya me encontraba en uno de esos momentos en los que no lloras ni te compadeces, sino que lo aceptas, te resignas y decides meterte a twitter.
¿Qué pasaba conmigo? No quería ir a mi propia graduación. NO QUERIA. Y no era por el vestido, ni los zapatos, ni mi pelo planchado ni nada eso... no sabía por qué, pero no quería ir.
En primera mi video iba a ser un fracaso... la macbook no tenía entrada para el cañón y el convertidor de mi amiga zabel no servía. Un buen amigo me ofrecía el suyo... pero yo estaba tan absorta y tan compadecida de mi misma que no quise escuchar a nadie. No me quedaría de otra que presentar el video con mala calidad en el dvd. Y si así eran las cosas, no quería ir. NO quería....

Los tweets decían que morelia estaba inundada... zabel por un lado molestando con mi hora de llegada.
Y yo NO quería ir CARAJO!! Por qué nadie, ni siquiera yo, entendía eso ? PTM

Me obligaron a ir... a mi papá se le había ocurrido venir a morelia para verme en mi graduación... pero yo NO quería ir. mi mamá tenía más ganas que yo de asistir.

Pero ahí estaba, sentada en el asiento trasero, mirando las gotas de lluvia por la ventana del Mazda negro de mi madre.
Me recosté en el asiento, me puse mi sombrero en la cara.... Gracias a la lluvia había optado por ponerme unos pantalones negros y una camisa blanca (MUUUY INFORMAL) Pero eso me hacía sentir mejor. Mis jeans negros son todo para mí. Por más despintados que estén.

Entonces, cuando las lágrimas comenzaron a salir por mis ojos, cuando mi sombrero cubrió de oscuridad mi rostro y ocultó mi tristeza. En ese momento... me di cuenta de por qué no quería asistir a mi graduación... era una razón tan simple como obvia, pero nadie se había dado cuenta, pues solo yo podía entenderlo.
Una lágrima me susurró al oído... y comprendí la razón de mis actos; No quería despedirme. No quería asistir a nuestro último encuentro. No quería decir Adiós.

































Al final de todo... presenté el video con baja calidad. Resultó que el de la música tenía el convertidor que yo necesitaba. Pero mis compañeros QUERIAN ver el video. Y al final un amigo me dijo:
No importa la calidad, lo que importa es el contenido.

Pero claro! Los recuerdos, los videos, los colores... todo eso importaba... los pixeles eran aparte. Pero claro, como siempre yo y mis mentalidades... ¿Por qué siempre busco tanta calidad en las cosas? La calidad no es siempre lo primero....


Todo terminó bien, tragamos pretzels, bailé como desquiciada, pusieron michael jackson, luego disfruté de ver a mónica bailar lady gaga... conocí a varios morrillos que terminaron siendo buena onda... Faltó cacho pero él tenía sus razones..



Pero lo mejor y peor de todo... pasé mis últimos momentos con mis amigos. Fue la última vez que estuvimos TODOS juntos y eso no tiene precio.