tag:blogger.com,1999:blog-3453324252748885692024-03-04T23:13:29.361-08:00 Lágrimas de tinta y sonrisas de papelMaría Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.comBlogger100125tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-20493298176031696222015-07-12T22:28:00.002-07:002015-07-12T22:28:54.838-07:00I melt in your arms<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg97ltqwbtgR-k2PvQzYqlXtDM1y0_-9cBd3JyfqggPwABWTpx-PZ06PnX7LRByEzoSvnOCZiS_5Dct_9xH57Ki9u_HWIOo7ATC_mNNFsnrlJgMHxg6ZfU_1POlhV0-I9gzuvzzIVcGqg/s1600/IMG_8039.CR2" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg97ltqwbtgR-k2PvQzYqlXtDM1y0_-9cBd3JyfqggPwABWTpx-PZ06PnX7LRByEzoSvnOCZiS_5Dct_9xH57Ki9u_HWIOo7ATC_mNNFsnrlJgMHxg6ZfU_1POlhV0-I9gzuvzzIVcGqg/s640/IMG_8039.CR2" width="640" /></a></div>
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Pd. Yo soy la mantequilla.María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-11395295958853333022015-06-07T22:05:00.002-07:002015-06-07T22:10:49.714-07:00Cinco días en el condominio de AlanLlegó el verano y con él mi miedo a perderte. Al reloj tic toc que va en cuenta regresiva.<br>
Pero con el verano también llegaron esas ganas de abrazarte muchísimo, de dormir a tu lado en esas calurosas noches en ixtapa que resultaron ser no tan sensuales como estaban planeadas pero a tu lado, me da lo mismo.<br>
El ventilador a todo lo que daba, tu mano apretando la mía por la mañana, tu sonrisita modorra saludándome y mi corazón emocionado. Y a pesar del calor me abrazabas por la noche y a pesar de mi embriaguez me aguantaste cuando me tire en ropa interior a la alberca y me puse a preguntarle a tus amigos sobre las erecciones. Olvidemos por completo lo que te dije, las cosas tristes que me puse a decir. Olvidemos que tuve mis ratos de nostalgia y de miedo.<br>
A fin de cuentas estaba feliz y me lo dijiste hoy "Si estabas muy feliz"<br>
Y quisiera ponerme a narrar con detalle todo lo que vivimos pero me cuesta trabajo porque todo lo recuerdo con emociones y olvidé la manera de plasmarlas todas. Pero temo olvidar. Y entonces lo intento.<br>
Llegamos y hacía calor, hicimos el super con el chico tec, Alan y Dani. Comimos pizza al llegar. Fuimos a caminar a la playa ese día y me puse un poquito pesada, lloré un poco y te dije que me llevaras contigo a donde fuera.<br>
También caminamos muchísimo (sin zapatos) hasta fishers porque quería ir al baño.<div>Cómo olvidar bañarnos juntos en el mini baño de abajo. Omg. Toda una aventura. <br>
Ese día queríamos llevarla harkor pero a todos les dio sueño... hasta que fer y alan decidieron amanecerla.<br>
Esa noche descubrimos que no podríamos dormir juntos pues el calor era demasiado y el colchón muy pequeño, pero eso no me impidió quedarme dormida abrazándote muy fuerte (y haciendo otras cosas) hasta la madrugada cuando el calor se hizo insoportable y acomodé mi sábana en el sillón de al lado para seguir durmiendo mientras sostenía tu mano.<br>
Al día siguiente visitamos la playa donde estaba el, como lo llamaba Arturo, Jacuzzi natural. Hicimos lo de siempre: tomar shela y dormir. Al regresar tú cocinaste una deliciosa arrachera y yo un arroz que, a pesar de su consistencia de engrudo, estaba bueno y por la noche jugamos con cartitas como solo nosotros sabemos hacer, claro.<br>
El Miércoles muchos se fueron temprano a la playa y otros nos quedamos. Tú y yo nadamos un ratito, nos abrazamos en el agua y sonreímos mucho. Luego nos tiramos en el sillón a ver How I met your mother y, bueno, yo no puse mucha atención pues tu mano estaba dentro de mi bikini.<br>
Al cabo de un rato todos volvieron y comimos ceviche y atún patrocinado por, claro, nosotros. Y vimos el final alternativo de HIMYM el cual no te gustó y a mí si. Más tarde hicieron hamburguesas, tomamos tequila, jugamos fuck the dealer y luego... a empedar a Señor Frogs. Ahí fue cuando el tequila se apoderó de mi y terminé acosando al DJ del lugar para pedirle la canción de Talk dirty to me. También me quemé la cara con mi propio cigarro (soy brillante) y bailamos muchísimo. Al llegar a la casa nos tiramos a la alberca en ropa interior y tú te sentaste en la orilla a verme hacer el ridículo (as always) y a hablar un chingo como suelo hacer cuando estoy ebria. Luego jugamos a free the nipple con fer y dani (ajá) y los niños pues.. jugaron también del otro lado de la alberca. (Am I talking too much?)<br>
Jueves día de cruda, tomé mucho electrolit, Alan se levantó a hacer molletes y volvimos a la playa de Club Med (Ajá la del jacuzzi natural) Mucho sol, the beatles y sandwiches.<br>
Viernes... todo se llenó de mierda super cute, limpiamos y... back home.<br>
Supongo que lo más característico de este viaje fue: Tú sin camisa la mayoría del tiempo, el queso pizzero, las cervezas león y los Ibiza.<br>
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Gracias.</div>María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-87018743002592412612015-06-05T20:32:00.001-07:002015-06-05T20:32:52.111-07:00Te amo tanto<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy4POQSpDv5KibO6qA8w0F8PukBbagC6i4mNASEZ7JX8-1NIEK6skJ_dYErAztDQ6MII3b1evEuAuUl5HLeHa9TmMeOMoYNONT7dnrhyphenhyphen4qvIZYUD0lyAe1dB_f6Lo2BJzoDsUfW_WdWg/s640/blogger-image--1871149875.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy4POQSpDv5KibO6qA8w0F8PukBbagC6i4mNASEZ7JX8-1NIEK6skJ_dYErAztDQ6MII3b1evEuAuUl5HLeHa9TmMeOMoYNONT7dnrhyphenhyphen4qvIZYUD0lyAe1dB_f6Lo2BJzoDsUfW_WdWg/s640/blogger-image--1871149875.jpg"></a></div>María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-72351733154246830522015-01-07T22:26:00.002-08:002015-01-07T22:26:28.091-08:00Confesiones de media noche. Capitulo 1Me encanta tu olor. Me encanta robarte algun sueter y dormir con él, disfrutar de tu esencia.María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-28608231100637320342014-12-26T23:40:00.001-08:002014-12-26T23:40:41.514-08:00FredyNo me importa llenar mi blog y mis libretas de él. Ni dedicar mis horas a pensarlo, ni mis sueños a soñarlo. Mi vida está llena de él y voy a gritarlo por todos lados mientras pueda.<br />
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Fredy es vida, es sonrisas, es viajes por la ciudad, es música, es amor. Fredy es abrazos cálidos, manos traviesas y miradas pícaras. Fredy es curioso, tranquilo, cariñoso, simple. Es positivo, inteligente, soñador y dedicado. Fredy suele ser muy impuntual y a veces olvida ciertas fechas importantes. Fredy es bueno mintiendo y critica la ropa de la gente. Fredy puede ser la persona más paciente conmigo y también la más impaciente con los conductores de Morelia. Fredy se estresa cuando no le digo lo que pasa por mi mente y cuando lo hago feliz le encanta hacerme cosquillas.<br />
Fredy me adivina el pensamiento a veces antes de que piense las cosas. Fredy siempre quiere lo mejor para mí. A Fredy le gusta ver a la gente feliz y hace lo posible porque todo el mundo sonría. Fredy tiene buen gusto para vestir y para elegir el vino. Fredy es muy egocéntrico.<br />
Fredy es tantas cosas.<br />
Fredy es mi vida.<br />
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A Fredy y a mí nos gusta ir a la parte de atrás de la plaza de altozano. A Fredy y a mí nos gusta ver películas aunque rara vez terminamos de verlas. A Fredy y a mí nos gusta la cerveza, el chocolate y el tequila. Fredy y yo disfrutamos del bar de Emiliano's. Fredy y yo sabemos sacarle provecho a los Martes y a los Jueves... y en ocasiones a otros días de la semana. A Fredy le gusta tocar música, a mí me fascina tocarlo a él. Fredy y yo disfrutamos infinitamente de dormir a un lado del otro. Y despertar juntos. Y sonreír. Y ver salir el sol. Y sonreír más. Porque estamos juntos. Porque sale el sol. Porque sale el sol y seguimos juntos.María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-56833773402807192012014-07-22T21:17:00.001-07:002014-07-22T21:17:55.162-07:00<div>
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Me atrevo a llamarte ladrón. Y lo hago enlistando el número de cosas que te has ido robando. Comenzaste por llevarte las razones que poseía para sonreír, me quitaste la fuerza para sostenerme por mi cuenta, escondiste todas mis dudas, mis tristezas y faltantes. Viste mis inseguridades y vacíos y esos también me los quitaste. Nada puedo decir de mis miedos y barreras, de mis ganas de huir, de mi espíritu callado pues todos los perdí. </div>
<div style="text-align: justify;">
Te robaste mis palabras, mi decencia y mi cordura.</div>
<div style="text-align: justify;">
Y es que ladrón cualquiera no eres. Pues todo me quitaste y todo me diste. </div>
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¿De las razones? Me las repusiste con muchísimas más, si me quedé sin fuerza me diste tu mano. De mis dudas, tristezas y faltantes obtuve a cambio tus manos, tus ojos y, válgame Dios, tu sonrisa. A cambio de esas inseguridades y vacíos me regalaste canciones y momentos y los besos y las caricias reemplazaron todos los miedos y barreras. De mis ganas de huir ya sólo me quedan las ganas de quedarme en tus brazos. Me quitaste las palabras para expresarme pero me diste mil y un cosas para escribir.</div>
<div style="text-align: justify;">
¿Y de la decencia y la cordura? Me has dejado con esta gran, inmensa y tan adorada locura. </div>
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Así que te demando de ladrón... pero también de amante perfecto. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhT3iWQtbqhux7HuMoBoXfCdso_D5GCc9IeS6eOFngxDO8vcKM4JVMXBmdQJIeRpsoRGwZOmbwQYyro9Y0uldYB6Eu2xbVoC80tnX5T2e0Byt0lZQkLT7qedLNR6g4cY4ioFGt2e-TuDA/s1600/la+foto+(1)+copy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhT3iWQtbqhux7HuMoBoXfCdso_D5GCc9IeS6eOFngxDO8vcKM4JVMXBmdQJIeRpsoRGwZOmbwQYyro9Y0uldYB6Eu2xbVoC80tnX5T2e0Byt0lZQkLT7qedLNR6g4cY4ioFGt2e-TuDA/s1600/la+foto+(1)+copy.jpg" height="320" width="240" /></a></div>
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María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-46369802130847857092014-05-02T07:07:00.001-07:002014-05-02T07:07:27.580-07:00Los mesesSon 10 meses de haber dejado atrás las frietjes, las sonrisas y los amigos. 10 meses de abordar un avión destino mi hogar. 10 meses de abandonar mi hogar. De despedidas, lágrimas, promesas y miedos. Más que nada miedos. De últimos abrazos... de últimos besos. Y también son diez meses de recuperar los tacos, las sonrisas y los amigos. De reconocer y también conocer. Bajar de la cima y volver a subir. Salir de un continente y entrar a otro. Viajar de país en país y ahora viajar de momento en momento.<br />
Son 10 meses de cambio, de emociones, de nuevos sabores...<br />
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Me gusta hacer una recapitulación de las etapas de mi vida antes de que terminen, para poder apreciarlas desde el interior y luego desde el exterior.<br />
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Son 7 meses de Sigur Ros y la luna sobre tu cabeza. 7 meses de verte sonreír y levantar una ceja cuando algo te intriga, de negar con la cabeza cuando digo algo estúpido, de poder abrazarte sin razón alguna y también hacerlo cuando existe una. 7 meses de verte cambiar de gustos musicales casi todos los dias, de sentirte tan cerca que no te quiero dejar ir, de tener en mi ranking tu olor como el número 1, de comparar tu esencia con el café y tu sabor con algo que aún no logro describir. Como días de invierno y música de verano.<br />
7 meses de emocionarme al escucharte hablar de mil y un temas que en ocasiones no comprendo, de verte cantar mariachi como si fuera día de la independencia y bailar como si tus pies no tocaran el suelo. Tardes en tu jardín, incontables horas en el sofá. Miradas calladas, miradas ruidosas. Besos tímidos, besos sueltos. Manos juguetonas, palabras curativas, notas color sol.<br />
6 meses de la mesa de billar.<br />
Al final no importan los dias, los meses, los años, los siglos. Ni siquiera significan nada. El tiempo se mide con la intensidad de los sentimientos. Tú.<br />
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Voy a conseguir una máquina de escribir.<br />
Sonrío y decido que es un buen día.<br />
Te amo.María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-43204711652740425442014-05-01T06:15:00.001-07:002014-05-01T06:15:06.424-07:00Te amo.Te amo con todo lo que puede caber en mí. María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-36475513453832120642014-04-06T22:00:00.001-07:002014-04-06T22:00:15.250-07:00Noches de marea baja y luz de vela.<div>"A mi se me antojo una niña un tanto timida que me encanta"</div><div><br></div>- Y caminaremos sobre esa playa que tanto me gusta estar mientras escucho la luz de la luna mover al mar. María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-21946068853583166472014-03-31T11:56:00.001-07:002014-03-31T11:56:28.039-07:00Nevermind<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhihzO7OWQRJctyhUPGp4b19ybBHkIxowLYacVK7p0d0FWdNdZ4vRPrVnoSHHb9PPocJCVt1c79-ijb6TStsQpnhO6ds3AefD9uAbTtaNrqbPCIOQ4dTaOBzCE8_sbULUidFrH1x7IzFQ/s640/blogger-image--539057753.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhihzO7OWQRJctyhUPGp4b19ybBHkIxowLYacVK7p0d0FWdNdZ4vRPrVnoSHHb9PPocJCVt1c79-ijb6TStsQpnhO6ds3AefD9uAbTtaNrqbPCIOQ4dTaOBzCE8_sbULUidFrH1x7IzFQ/s640/blogger-image--539057753.jpg"></a></div>María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-68765807657457029692014-03-13T07:55:00.001-07:002014-03-13T07:59:39.445-07:00Lekker koud¿Por qué hay tanto frío? El hielo que, imposible de derretirse, me congela los sentimientos y peor aún las ideas. <div>Me miro al espejo sin ganas, hago una mueca de desprecio y me burlo de mi aspecto. Gris, apagado, frío. Lo encuentro bastante divertido. </div><div>Los dias de correr con prisa hasta la puerta de mi casa y sentirme cálida en pleno invierno se han ido agotando hasta no quedar ni uno. El puñado de miedos que solían mantenerme viva ahora me sonríen como enemigos antes de salir victoriosos por la puerta. No, aún no se van, pero ¡valgame Dios si no los he visto reirse de mí más de un millón de veces! Se sientan a tomar cerveza cual cómplices de la felicidad pero luego voltean las cartas y se transforman en lo que realmente son bajo las máscaras de plumas que llevan puestas.</div><div><br></div><div>Se abre el telón. </div><div>¡A cantar tinta!</div>María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-85736128076798400142014-03-09T10:38:00.001-07:002014-03-09T10:38:58.923-07:00Café Veinti. Col. Del valle. Av. Eugenia.<div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2ne7_iqNh7TAQM7a0lBhoPAUb0DPNYX9qTEf2wWKGLL1zt-rrH3JYP9_luETe5-SKvWOwgCM6EpHWesov14pabLlLQBkdF3YE3REqJxheMN_oDmKeOZJp4V2w74UBPzTvIjlvsj1wgw/s640/blogger-image-879124313.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2ne7_iqNh7TAQM7a0lBhoPAUb0DPNYX9qTEf2wWKGLL1zt-rrH3JYP9_luETe5-SKvWOwgCM6EpHWesov14pabLlLQBkdF3YE3REqJxheMN_oDmKeOZJp4V2w74UBPzTvIjlvsj1wgw/s640/blogger-image-879124313.jpg"></a></div><br></div>María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0Starbucks Av Eugenia 1016, Del Valle, Benito Juárez, Ciudad de México19.386087 -99.1619tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-86794017062617962332014-02-06T18:57:00.000-08:002014-02-06T18:59:16.860-08:00Podrían haber pasado más y noches y más días de lluvia y aún así sé que habría terminado contigo. <div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Es un puerto en el fin del mundo, lo recuerdo como en un sueño pero sé que nunca he estado aquí.</div>
<div style="text-align: justify;">
El lindo día soleado que era esta mañana se ha convertido en una tormenta y hace un poco de frío, la humedad de la lluvia se filtra a través de mi suéter pero a pesar de eso no me muevo a un lugar seco. El agua cae sobre mí con cariño, como si me acariciara los recuerdos... los buenos y los malos. </div>
<div style="text-align: justify;">
El puerto y las calles están vacías a excepción de una heladería donde algunas personas se resguardan del frío y la humedad. Es curioso cubrirte de un día como este en un lugar como aquél donde lo último que vas a comprar es un helado. Pero esa no es la razón de que me quede parada bajo el agua mirando al mar. La razón es esta sensación de libertad que me deja el estar mojada hasta los dedos de los pies, como si por fin me liberara de todo; de los dolores, de los miedos, las preocupaciones, los anhelos, los sueños, las memorias y los amores, de los buenos y de los malos, de los falsos y de los verdaderos. </div>
<div style="text-align: justify;">
Sé que te extraño porque sé que existes y porque sé que todo lo que quise nunca existió. Pero me fui con la necesidad de no encontrarte más. Y mira. Me he encontrado un puerto bellísimo y es exactamente como lo quería. Lejos. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tengo ganas de caminar infinitamente, de no cansarme, de caminar sin buscar y sin encontrar. Solo pasando. Porque sé que así iré dejando mis huellas por el camino, mis dudas que solamente abarcan espacio en esta maleta ansiosa por irse lejos. Caminando infinitamente. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Olvidarlo todo. Dejarlo todo. </div>
<div style="text-align: justify;">
No es tan difícil después de todo. Lo sé. Lo viví. </div>
<div style="text-align: justify;">
I'm gone. </div>
María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-28895221055561488662014-01-21T18:30:00.001-08:002014-01-21T18:30:15.049-08:00<br />
Dejo el link de este escrito por aquí, porque me atrapó y porque es una sabia advertencia:<br />
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<a href="http://marialajuana.wordpress.com/2013/08/13/no-te-enamores-de-una-mujer-que-viaje-yo-escriba/">No te enamores de una mujer que viaje y/o escriba</a>María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-71301008571194837812014-01-20T16:12:00.002-08:002014-01-20T16:12:59.117-08:00<br />
Y me da miedo enamorarme más de la cuenta...<br />
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<br />María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-4401352446664601652014-01-04T23:11:00.000-08:002014-01-04T23:11:32.861-08:00Start againMe gusta el eco que se escucha cuando escribo por aquí. Me gusta sentirme sola y guiada únicamente por los sonidos de mis recuerdos. Por eso no le pido a nadie que lo lea, no invito a nadie a pasearse por mis océanos. Me gusta estar así. Conmigo.<br />
<br />
Hoy te escribo aquí porque te lo mereces, porque hoy me haces muy feliz y porque eres la razón de tantas sonrisas inesperadas y traviesas. Porque te lo has ganado.<br />
Me gusta... me gusta todo. El sonido del silencio cuando estamos solos, la música que nos envuelve y nos desconecta del mundo, tus manos que no se están quietas, las mías que se ponen nerviosas, tus ojos que me sonríen, tu voz en la oscuridad, los mil pensamientos que pasan por mi cabeza y las mil sensaciones que recorren todo lo demás...<br />
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<br />María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-40432478748769390372013-08-07T00:27:00.000-07:002013-08-07T00:35:36.046-07:00SilencioSiempre hemos sabido que todo lo que sube tiene que bajar, aquello que comienza tiene un fin establecido, lo que existe se transforma. Nada es para siempre.<br />
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Pero creo que llega un momento en la vida donde entiendes realmente de qué trata todo esto, donde lo vives, lo sientes. Donde dejan de ser solo palabras y se convierten en hechos. Donde tantas cosas que te hicieron sentir en la cima del mundo... se convierten tan solo en recuerdos que vagaran por la línea del tiempo de tu vida, te miraran de lejos y poco a poco irán perdiendo color y veracidad. Y te preguntarás si tan solo fue un sueño. Si todas esas risas, esas fotografías, esas miradas... fueron solo memorias de alguien más. Alguien más joven. Alguien con más vida. </div>
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Duele tener que ser realista, aunque digan que no vale la pena serlo, uno no puede vivir en un sueño. No para siempre. Se puede vivir del sueño, respirar del sueño, despertar cada mañana para luchar por él. Pero nadie puede vivir en él. No es real. No todavía. </div>
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Se cae. Se cae de pronto a la realidad y el golpe duele tanto que nos deja atontados por varios minutos, días, quizá años. Nadie nos puede salvar. No se puede depender de nadie, estamos solos, somos individuos luchando cada quien por su cada cual. </div>
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Quiero volver, quiero volver a sentir la libertad, el deseo, la vida, la expectativa, la curiosidad... el miedo. El miedo del que tanto me quejaba. Ese miedo puro, del que vale la pena aprender. Ese miedo que no te paraliza, al contrario, te hace avanzar más rápido para que termine y a pesar de todo... siempre queremos más. Nos despierta, nos pone vivos, atentos. Es miedo del bueno. </div>
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No sé qué me espera, no sé qué sigue, no tengo un plan. Hoy es uno de esos días en los que no tengo idea de quién soy. A dónde voy. Y dudo de dónde vine. Solo estoy segura del recuerdo, de que existió en algún lugar, de que existí. Fue real. Palpable. Fue felicidad. De la buena. </div>
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No me quiero anclar al pasado, pero es tan difícil. Estoy aprendiendo, adaptándome no al cambio, sino a la vida. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrUrn8Tr78spCcrEQYESG48UADVj6SXeA6ascc8CYk26nxaDg9qvYbeUEmKBSEJZ91sBIFss0e349EU77CUmWIz3uU0OnqAkel_vwWNVBBU0bhOftf0S0TYNUp74aVjUppPq7xxUqtQA/s1600/DSC04924.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrUrn8Tr78spCcrEQYESG48UADVj6SXeA6ascc8CYk26nxaDg9qvYbeUEmKBSEJZ91sBIFss0e349EU77CUmWIz3uU0OnqAkel_vwWNVBBU0bhOftf0S0TYNUp74aVjUppPq7xxUqtQA/s400/DSC04924.JPG" width="400" /></a></div>
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María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-15703911418314627132013-06-06T15:27:00.000-07:002013-06-06T15:27:14.364-07:00House of the rising songHace mucho que no escribía por aqui. Y podría decir que fue porque no tenía inspiración, pero la verdad es que esa excusa la utiliza la gente cuando no realizó algo y suena bonito, pasable, esas cosas ocurren. Pero detrás del “no tenía inspiración“ se esconde el “la neta no tenía ganas, ánimos, me daba hueva, se me atascó el cráneo, las neuronas se tomaron un break“<br />
Y así es esto.<br />
¿Qué cosa?<br />
Todo. Hablo de todo. De los aviones que pasan por encima de mi cabeza todos los cabrones dias. Recordándome “ya te vas. ya te vas. se te acabó. de vuelta al rancho.“ Y me atormentan. Todo empezó hace dos semanas cuando nos quedamos a dormir en la escuela, yo por supuesto me dormí dentro del gimnasio. No soy tan estúpida para acampar afuera con este frío. Bo y Lies hicieron desmadre hasta muy entrada la madrugada y no me dejaban dormir. Al día siguiente nos vendrían a despertar los maestros a las putas seis de la mañana para ir a la playa a surfear A SURFEAR CON ESTE CLIMA. Coño, Bo, cállate. SHUT UP BITCH.<br />
Y pues al final se quedaron dormidas. Todo estaba quieto. Se oía el silencio del edificio. De los salones de clases sin alumnos, ni profesores, ni tareas, ni libros. El gimnasio, donde he pasado la mayor parte de mis pesadillas, respiraba con eco. Se comía el silencio. Y me desperté. Y miré hacia el ventanal frente a mí, vi el cielo, los árboles, las vías del tren. Subí la mirada. Un avión. Con sus putas luces parpadeando, riéndose de mí. Y me cayó el veinte de que nada es para siempre. Y ahí, en el silencio y la oscuridad, acompañada pero sola a la vez, me puse a llorar.<br />
<br />
Tengo tanto miedo.<br />
<br />
No quiero.<br />
<br />
Tantas cosas que he hecho. Pasan como en slideshow por mi cabeza cada vez que veo un avión. No me visualizo regresando a México. ¿Qué me espera allá? ¿Qué tengo que buscar allá? ¿Por qué me voy? ¿Por qué me fui? No recuerdo mi casa. Mi casa es aqui. No recuerdo quién era. O tal vez si lo recuerdo pero lo he tratado de olvidar a lo largo de estos meses. Me encerré en esta realidad y se me olvidó quién era antes y quién debo volver a ser. ¿Volver a ser? ¿De verdad? No. No sé. ¿Quién era?<br />
Me atormenta.<br />
Un mes. Un mes valeria. Un mes y estas de vuelta. No. NO.<br />
Se acabó. Kapot. Puff. El sueño. Despierta!!<br />
Y se fue. Y no lo puedo detener. El tren se va y me deja en la estación equivocada. Y no me espera. Y me lleno de impotencia.<br />
<br />
Te amo Bélgica.María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-66133029282596970052013-03-18T10:27:00.001-07:002013-03-18T10:27:47.607-07:00'T StraatjeLos Belgas se quejan porque hace demasiado frío para ser Marzo, que es el invierno más largo que han tenido desde hace ciento y algo de años. Ha nevado mucho los últimos dias y no veo ningún indicio de la primavera. Este hecho me deprime un poco, pero ya me acostumbre a llevar el enorme abrigo sobre mí a todos lados, se ha vuelto mi segunda piel. <br />
Estas semanas han ido extremadamente rápidas y lentas a la vez. El día avanza sin ganas pero termina con prisa. Y tiene lógica, creo. <br />
Es extraño abrir los ojos por la mañana y saberme acostumbrada al ambiente que me rodea, a hacer las cosas en modo automático y crear una cotidianidad temporal todos los dias. Sigo aqui. Sigo en Bélgica. En 5 dias se cumplirán siete meses de haber dejado mi casa, de haber tomado ese avión y cruzado el océano. Mi mente no lo asimila, en ocasiones tengo la sensación de que he estado aqui toda la vida, y otras veces me asusto y se me olvida a donde pertenezco. Pero en dias como hoy, cuando camino con mis audífonos hasta la estación de tren, es cuando mi mente viaja de aquí para allá y me recuerda quién era antes de estar dónde estoy, quiénes éramos y en qué nos hemos convertido. Veo sonrisas, veo música, veo lágrimas, veo abrazos, besos, miradas, momentos y una que otra botella en la colonia ocolusen. <br />
<br />
Pienso en el día de mi regreso y aún no decido si asustarme o emocionarme. Miro a mi alrededor y todas las cosas que voy a extrañar, todas las fotografías emocionales que tengo que conservar. Primero esta “Straatje“ la pequeña calle llena de bares que se encuentra casi a un lado de la estación y solemos frecuentar casi cada viernes para hacer prácticamente lo mismo. Primero tenemos el bar del boliche a donde he ido unas tres o cuatro veces únicamente. El bar donde Rens conoció a Damiela, donde, estando a tantos meses del día de mi partida, Jaime y Carina me dijeron que el día en el que yo tuviera que irme iban a llorar. El bar donde Eva mi cito un día de Enero antes de que se fuera a la India para hablar de mi vida en Bélgica y todo lo que yo tuviera que desahogar. <br />
Después está el Bar de la esquina “Den Bras“ o como nosotros los llamamos “El bar de siempre“, porque lo frecuentamos mucho. Nos gusta porque fue el primer bar a donde fuimos todos los Kip juntos después de una clase de neerlandes, donde Giorgia se confundió y pidió jugo de naranja en vez de cerveza, a donde fuimos después del juego de fotografías en Kortrijk y platiqué por primera vez con Karel. Ese bar ha presenciado si no todas, bastantes platicas profundas y sinceras con Damiela. Es de esos bares en los que hay buena música, a un volumen perfecto para poder sentarte y platicar por horas. Todos los caminos nos guian siempre a el “bar de siempre“. <br />
Al lado de éste está el bar subterráneo, ese me gusta porque casi nunca hay gente y, puesto que está bajo tierra y hay que bajar unas escaleras, siento que me encuentro en el fin del mundo y nada ni nadie puede encontrarme ahí. La cerveza no es tan buena como en “den Bras“ pero el lugar es acogedor. <br />
Luego siguen los tres bares más concurridos, donde se pone la fiesta y todo el mundo está ahí, donde es casi imposible sentarse a hablar. El primero es bastante elegante, ahí te encuentras con la clase alta de la zona y los niños bien vestidos. Es lindo el lugar pero no me agrada tanto porque hay pocas meses y siempre termino parada. <br />
El segundo es el que más detesto y el favorito de Damiela, la música está al máximo volumen y casi siempre es Dubstep. Ahí fue donde Damiela y yo nos tomamos un vodka malísimo un día y donde en frente de Viktor la regañé y nos peleamos. Siempre está atascado de personas y estudiantes de escuelas refinadas en su mayoría, no se puede ni caminar porque es un mar de gente. <br />
El tercero es “Stradis“ el favorito de los de mi clase, en parte porque hay happy hour y en parte porque ponen música más variada y los de la escuela asisten ahí. A mí me agrada porque tienen Desperados (cerveza con tequila) y porque tengo la oportunidad de ver a mis compañeros del colegio en un ambiente diferente donde se comportan diferente. <br />
<br />
Me retiro. Hay deberes Belgas por hacer. <br />
Ahora me queda esperar a la primavera y el día en el que pueda salir a la calle con mangas cortas. María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-86892493546851302712012-12-24T04:19:00.000-08:002012-12-24T04:19:28.096-08:00Una canzoneLos Belgas dicen que no hace tanto frío como el año pasado y que hace mucho calor para ser Diciembre. Se quejan de que no neva lo suficiente y que así no pueden sentir el espíritu navideño. Yo, por mi parte, estoy feliz de que esta semana no haya hecho tanto frío, lo que si es que ha llovido como si hubieran dejado la regadera abierta en el cielo. Desde en la mañana hasta en la noche sin parar, ni siquiera unos cinco minutos de descanso. <br />
En fin, hoy toca la cena de navidad. Mi familia es un poco fría en cuanto a preparativos navideños así que si yo no aceptaba cocinar ellos iban a comprar pan y jamon para cenar y eso sería todo. <br />
Me gusta mucho estar en la cocina mezclando cosas y oliendo la comida, inventando recetas y ensuciando todo. Pero mi parte favorita es cuando la gente prueba lo que he preparado y dicen “Tis heel lekker eh!“. Por eso hoy me pone nerviosa preparar la cena, en primera en mi vida he hecho Cochinita pibil, en segunda son 15 personas a complacer y en tercera... mi abuela no está aqui pa' echarme la mano. ¿Y ahora? No queda más que seguir la receta y tratar de improvisar un poco como suelo hacerlo. Espero que mi cena no fracase. <br />
<br />
En cuanto a él, lo vi hace dos dias. Esta vez no me entristecí cuando me di cuenta que sigue sin revertir el cambio que sufrió hace unos meses. Esta vez ya no llevaba esperanzas de que el viejo él volviera. Y así fue, no volvió. Pero ya me acostumbré y me di cuenta de que no importa cuántos cambios sufra o que tan poco pueda conversar con él. Me gusta a pesar de todo. Pasa el tiempo y nada cambia. Y ya me acostumbré a eso también. <br />
Así que este Jueves, cuando estemos en Paris, llueva o neve... voy a hacerlo y no se lo voy a contar nadie. Ni siquiera a él. Y entonces esperemos que, al menos por unos segundos, vuelva a ser el que solía conocer hace unos meses. <br />
<br />
El 2 de Enero sale mi vuelo rumbo a Italia. Estoy tan feliz que no puedo ni demostrarlo. No puedo creerlo. La emoción me invade a mil por hora y nada ni nadie va a impedir que este viaje sea perfecto. Desde que tengo uso de razón mi único sueño y meta en la vida es ir a ese pais. Al pais de donde sé que soy. De donde viene la primera raiz. Y le voy a sonreír a mi abuelo cuando esté en su tierra y estoy segura él sonreirá también. <br />
María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-50776571479609912832012-12-10T14:01:00.000-08:002012-12-10T14:01:04.194-08:00Carousel<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtCOjF2xzOKEEjN_9bwCTPDHvq3wWN3XssQWIcY58ewqQ7RDQe4ZIvZN11YYwDxlc0tYSeveMlTZw_uzRzxYRQd_MNx6pRbhytereeBDGiFwEEB7z_LJHSzi3ZVSoXY3JaqEVHD2eCqQ/s1600/DSC02293.JPG" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="240" width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtCOjF2xzOKEEjN_9bwCTPDHvq3wWN3XssQWIcY58ewqQ7RDQe4ZIvZN11YYwDxlc0tYSeveMlTZw_uzRzxYRQd_MNx6pRbhytereeBDGiFwEEB7z_LJHSzi3ZVSoXY3JaqEVHD2eCqQ/s320/DSC02293.JPG" /></a></div><br />
<br />
El frio aumenta todos los dias, ya llegó la nieve y junto con esta un montón de emociones que todavía no logro desenredar. Es como una mezcla entre mucha alegria contenida, comienzo de cotidianidad, nostalgia, chocolate y pies frios. Bélgica me da algo nuevo todos los dias y eso me gusta, a veces me trata con mano dura y otras veces me libera para que de pasos bajo mi propio riesgo. No es fácil. Nadie dijo que sería. Y me gusta así. <br />
Mis ojos descubren un montón de cosas que no sabía que estaban ahí y, en ocasiones, me dejo llevar por la atmósfera y sonrío en los lugares más inesperados. Muchas veces me ha pasado que mi cerebro deja de oir la música para concentrarse en otras cosas y es entonces cuando consigo que mis dedos bailen de aqui para allá en el teclado y ese peculiar sonidito de los botones inunde la habitación, transportándome a mi hogar y, luego, a ningún lado. <br />
Hay tantas cosas que contar que me cuesta ordenarlas para poder plasmarlas. Y ahora que lo pienso es un poco tonto porque las pocas cosas buenas que he escrito en mi vida son un desorden y nunca me paré a organizarlas con anticipación. <br />
Aún vivo en el bloqueo, ya hizo un año y medio desde la última vez que escribí un guión de principio a fin en una sentada y me sentí satisfecha. Ahora, no importa cuanto intente, ese muro frente a mí no me deja ingresar al mundo de las historias, aquel mundo que me abría siempre sus puertas. Siempre. Y ya no. No más. <br />
<br />
¿Por qué? <br />
<br />
María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-6431802225384890862012-11-01T03:34:00.003-07:002012-12-24T04:23:43.075-08:00Mañana<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPyCg244J6b-TZJvIRQe0S_-egVG3OX1S2n-7Sfw5tlr_jFoy4Tc18rN8_CnhZfFk1tDW98pMxwj9ii4jsk2fCwDKLBJnFHdkMHl9akJ5BcBALGpmYwLzDT6NuxymYZQTDBpzjg-accw/s1600/lol.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="240" width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPyCg244J6b-TZJvIRQe0S_-egVG3OX1S2n-7Sfw5tlr_jFoy4Tc18rN8_CnhZfFk1tDW98pMxwj9ii4jsk2fCwDKLBJnFHdkMHl9akJ5BcBALGpmYwLzDT6NuxymYZQTDBpzjg-accw/s320/lol.jpg" /></a></div><br />
Y ahora que me pongo a pensar me pregunto muchas cosas, muchas cosas que pude haber preguntado la noche anterior. La tercera noche. Y la última. <br />
Me condujiste a la habitación de los sillones y el póster de los beatles, acomodaste las cobijas y me ayudaste a dormir. Susurraste cosas en muchos idiomas, besaste mi frente y me contaste tus aventuras. Recorriste mi rostro con tu dedo indice y prometiste muchas cosas. Me abrazaste más fuerte y te quejaste de la vida. Sonreíste en la oscuridad y me contajiaste. Dijiste que yo lo podía todo. Que para finales de noviembre todo sería mejor. <br />
-You had the best year of your life. <br />
-Im having the best years of my life. <br />
Me quedé dormida con tu respiración en mi rostro y tus manos a mi alrededor. <br />
La segunda noche, una semana después, hacía frío. Prendiste el calentador y nos sentamos todos juntos a escucharte mientras contabas la historia de tu familia, de un padre que no te habla, una madre que te olvidó y una hermana que te abandonó. Nos mostraste la fotografía de tu abuelo, el mejor hombre que hay en tu vida. Sacaste los albumes del cajón y nos contaste la historia de cada fotografía. Sonreí mucho. <br />
Me llamaste a tu lado después de un rato y me contaste de Brazil, de tu verdadera familia y de ese año en el que aún sigues viviendo. Me abrazaste y volviste a negarme un beso, dijiste que no estaba bien y yo lo entendí. Pero el ambiente de la noche nos arrastró poco a poco hasta que no tuvimos fuerzas y nos dejamos llevar un poco. Te detuviste y dijiste que era muy difícil. Me abandoné al sueño entre tus brazos. <br />
La siguiente semana y la siguiente y la que vino después de esa... no me hablaste. Los mensajes tuyos a los que ya estaba acostumbrada cesaron y comencé a sentir poco a poco cómo me ignorabas. Me retorcía en duda y frustración. Revisaba el celular y me preguntaba qué cosa había hecho mal. <br />
La tercera noche, hace unas horas, un muchacho de dieciocho años me perseguía y trataba de besarme. Corrí hacia la primera puerta que encontré y salí a la calle, donde te encontré parado. Me miraste con cara de duda y quisiste preguntar algo, pero no te lo permití, te tomé de la mano y te conduje por la calle rápidamente. Sin explicaciones aún así me seguiste. Te dije que huía. Te reíste. <br />
Era un edificio, había papel pegado al suelo anunciando que estaban pintando, era extraño y oscuro. Pero era el único lugar donde podíamos resguardarnos del frío. <br />
-¿You have feelings for me?<br />
Gracias. Dentro de mí te di las gracias por preguntar, por hacer las cosas directas y sin rodeos. Por dejarme ser sincera y por una vez en la vida no tener miedo a responder. Me abrazaste, me explicaste la razón de tu silencio. Dijiste que no querías lastimarme, que no querías entrometerte en mi año, que ibas a dejar de hablarme y que yo tenía que disfrutar al máximo mi momento. Que tú te apartarias, que estabas arruinándome todo. Yo sonreía, asentía, lo entendía. Me quebré por dentro. Todo lo que había sostenido... se quebró. <br />
Esa conversación a oscuras la grabé en mi memoria para no olvidarla nunca, grabé tu sonrisa y tus palabras, tus disculpas y la promesa de que ya no volverias a molestarme, ya no ibas a hablarme como antes y te apartarias. Dijiste que no querias hacer de mi mente un desastre. Pues puedo decirte que ahora está hecha más un desastre de lo que estaba antes de aquella conversación. <br />
Y ahora vengo y lo escribo, para curarme, para dejarlo ir, para respirar y volver a ser la que era antes del 5 de octubre. Para que quede grabada la lección y no se me olvide nunca. <br />
María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-87123888035867285632012-09-25T09:01:00.000-07:002012-09-25T09:03:17.964-07:00FeverAún no sé si el sentimiento de estar fuera de casa sigue ahí, a veces va y viene, hay dias en los que me abandona por completo. Hay dias en los que se queda aquí a pasar la semana. Casi siempre llega cuando amanece. <br />
No todo se siente como una aventura, aún me parece que estoy en una clase de hipnosis. Pienso en la persona que se encontraba sentada en la cocina de su casa, llenando una enorme solicitud, estresada tratando de conseguir los papeles requeridos. Entonces esta persona respira profundo y se dice a si misma “Voy a irme, VOY A IRME“ y continua llenando esa complicada solicitud. Ella lo dijo sin pensar, en realidad ni siquiera estaba razonando del todo, solo hacía lo que lo que dictaba el instinto. Y hasta hoy, no sé qué estoy haciendo. Pero ya dejó de importarme, ya camino sin cadenas. Ya no me pesan tanto las decisiones. Ya soy feliz. Y pienso mucho en esa noche, la noche en la que le ordené al universo que me dejara cruzar el océano para llegar aqui. Moví las piezas a mi favor e hice que sucediera. Yo inicié la jugada. Nadie más. Y lo hice sin pensar. Pero, tal vez, las mejores cosas de esta vida se hacen sin pensar. Tampoco se hacen con el corazón, o con el alma, o con fe. Las mejores cosas de esta vida ya existen, solo hay que saber encontrarlas. <br />
<br />
Y hasta hora solo ha pasado un mes y dos dias desde que crucé la puerta de mi casa, dejé que Molly me lamiera el rostro y me encaminé hacia el auto que esperaba en la calle. Hasta ahora solo ha sido un mes y dos dias desde que despedí a mi mamá con lágrimas ahogadas en los ojos y me subí a un avión. Hasta ahora solo ha sido un mes y dos dias desde que vi México por la ventana, guardé la imagen de la noche en mi mente y me despedí con ternura de mi tierra. <br />
¿Qué es un mes y dos dias? Suena a mucho. No es nada. ¿Qué es un año? No es nada. <br />
Por eso, al poco tiempo sacarle provecho. <br />
Voy a vivir mi pequeña aventura. <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMuIp02SUq7DbbdNxST5aV-CXME-_Pnp7rTK170XOOxRjA4N9MfnfVYEpjwPCpzQsKOgXU4ALZFyp0xLCnynvEPeNY3zhE_0aoD4lwclWUV9EW9no8H_liEttIHByJ-1FTOgPZv0I4Hw/s1600/Foto+del+d%25C3%25ADa+25-09-2012+a+la%2528s%2529+10%253A58.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="159" width="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMuIp02SUq7DbbdNxST5aV-CXME-_Pnp7rTK170XOOxRjA4N9MfnfVYEpjwPCpzQsKOgXU4ALZFyp0xLCnynvEPeNY3zhE_0aoD4lwclWUV9EW9no8H_liEttIHByJ-1FTOgPZv0I4Hw/s200/Foto+del+d%25C3%25ADa+25-09-2012+a+la%2528s%2529+10%253A58.jpg" /></a></div><br />
María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-69932797116479314562012-09-24T14:14:00.002-07:002012-09-24T14:14:39.428-07:00Take me home, country roads“Con las botas color rojo que acababan de obsequiarme, escogí un camino al azar y comencé la caminata que esperaba me llevara tan lejos que estaría lo suficientemente cerca de mi hogar“<br />
<br />
<br />
Hoy fue un día despejado. Despejado dentro mi mente, porque en realidad los cielos estuvieron nublados y la lluvia y el viento se encontraron presentes el día entero. <br />
No, no me molesta el clima. Hasta ahora me gusta, aunque sea frio, para mí no tiene pinta de ser gris. <br />
Hoy me encontré a mí misma caminando con una sonrisa, cantando sin importarme nada. La escuela había sido aburrida, el camión se había ido sin mí, después llovió y el viento me enredó el cabello. Hacía mucho frío y traía poco dinero. <br />
Llegué feliz a casa, cené con gusto y después reposé en la mesa, con mis padres adoptivos, a ver la lluvia a través del ventanal y escuchar una canción muy reconfortante en la radio. Sonreí, no para mis adentros, si no hacía afuera. Y les dije que me encontraba contenta. Sonrieron también y agradecieron mi comentario. Seguí sonriendo. Les dije que el clima me gustaba. Me dijeron que querían ver si volvía a decir lo mismo en Diciembre. <br />
<br />
<br />
María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-345332425274888569.post-36953698537058757442012-09-16T04:49:00.004-07:002012-09-16T04:51:43.011-07:00“... y los envíe no a gozar de los bienes temporales, mas a sostener grandes combates; no a buscar honores, sino desprecios; no a vivir en el ocio, sino a trabajar; no al descanso, sino a recoger grandes frutos de paciencia. Acuérdate, hijo mio, de estas palabras“<br />
<br />
Las únicas veces que había abierto una biblia era en las clases de Religión en la primaria, las sostuve el día de mi primera comunión y directamente después fue a parar al librero que cuelga de la pared de mi cuarto. <br />
Antes de partir, mi abuela me regaló un pequeño librito, tan pequeño que cabe en la cartera. Recordaba haberlo visto varias veces en su mesita de noche pero al descubrir que eran pequeños pasajes de la biblia, no le presté interés. Ahora ella me lo regalaba, junto con una moneda de colección con mi nombre grabado y el año de mi nacimiento (la cual mandó a grabar cuando nací). Me dijo “Es muy sabio, llevatelo“ y en la primera página escribió una dedicación con su letra cursiva “Vale: este libro es un “pequeño gigante“ en sabiduria. Consulta un párrafo todos los dias. Te amo, tu abi“ <br />
No le di importancia, lo metí en la mochila de la computadora con desinterés y seguí empacando. Hoy, tres semanas y dos dias después de que llegué a este pais, me encontraba recostada en mi cama sin ganas de salir o de hacer cualquier cosa que implicara levantarme. Con muchos miedos e inseguridades, con cansancio, con ocio. Con unos padres adoptivos en la planta de abajo esperando a que me ponga de pie y salgamos a hacer cosas productivas. Para ellos la palabra descanso no existe. <br />
Entonces abrí la maleta de mi computadora, no recordaba qué había metido ahí exactamente, encontré papeles, una pluma, unos chicles... y el librito. Lo abrí por ocio y recordé que mi abuela me dijo que siempre abriera una hoja al azar y leyera lo primero que mis ojos encontraran. Me reí “eso nunca funciona, siempre salen cosas que ni al caso“ pero igual, abrí el librito en una hoja al azar y leí las palabras que aparecían delante. Me había encontrado con un párrafo que pareciera estaba escrito para mí, destinado a que solo yo lo leyerá. Me sorprendí. Lo comprendí. Me sentí un poco mal. <br />
No sé si creo en el azar, pero no importa. María Readhttp://www.blogger.com/profile/08844237463936708703noreply@blogger.com0