miércoles, 29 de septiembre de 2010

Dioses vestidos de morado, vuelven para hacernos sonreír.

Las cosas pasan por algo, todo en esta vida tiene una razón. Si no, entonces todo sería un desperdicio de tiempo.
Todo lo que hacemos trae una reacción, hasta el simple hecho de cortarse las uñas, de peinarse, de levantarse temprano cada día, de ponerse calcetines. El simple hecho de un amanecer, la forma en que las nubes se mueven con el paso de las horas, la acción de parpadear o el simple y bello acto de mirar al cielo y sonreír para si mismo.
Los detalles son siempre más importantes que todo lo demás, por eso se llaman así, porque vienen perfectamente detallados; son perfectos. Y el regalo de poder admirarlos es extremadamente valioso, el acto de poder tenerlos es aún más maravilloso.
El sol. Que cada mañana se levanta y te da la bienvenida con cada uno de sus muchos hijos los rayos.
El viento. Que invita a tu cabello a bailar, que te incita a seguir avanzando, que toma tus manos y te guía por el camino del Boulevard de tu conciencia.
Las nubes. Que con su belleza adornan nuestras cabezas, que con su color nos transmiten paz y promesas de un hermoso porvenir.
La lluvia. Que con sus sonidos transmite mensajes de esperanza, murmullos de alegría, susurros de fe.
Las estrellas. Cada una de ellas nos demuestra que si las vemos desde lejos podrán parecer del tamaño del ojo de una aguja, pero que si profundizas en la acción de su perfección y te acercas al detalle de su brillo... son más grandes de lo que puedas imaginar y mucho más poderosas.
La luna. Mi favorita. Que regresa cada noche, con una expresión de paz en su rostro. Que cambia de forma, que en cada regreso es más bella aún y nunca dejará de embellecerse.


El simple hecho de atarse los zapatos, de pedir un deseo con una pestaña, de abrir una puerta.
El olor por las mañanas, el perfume de los libros, el aroma de la paz.
El humo del incienso, el vapor del agua, el calor del fuego.

Cosas insignificantes, pero ¿sabes? son las más importantes.

La sonrisa de un niño
El brillo en los ojos
Una lágrima de emoción
Un susurro de pasión
El dolor que causa una canción
O el simple latido de un corazón

El frío de invierno
El calor del verano
El sonido de los pájaros
El cariño de un extraño

Un misterio de atardecer
Un sol que saldrá mañana
Un amor que volverá de noche
Para besarnos con añoranza

El cabello revoloteando con el viento
Una sonrisa inteligente que sale sin avisar
Una carcajada alegre que te hace gritar

El abrazo de un amigo
El apoyo de un hermano
El calor de un hijo
La risa de un niño

La guitarra del pobre
La piel del tragafuego
La limosna de un andante
Hace un cambio entero

El murmullo de la gente
Los zapatos al andar
Tu corazón fuerte
Que no deja de palpitar

Juega con el viento y ama a ese niño que llevas dentro.





#
Cada vez que ríes
Cada vez que cantas
Cuando haces lo que te gusta
Cuando te sueltas a carcajadas

Cuando cuentas un chiste
Cuando lloras de felicidad
Cuando comes dulces
Cuando eres feliz sin parar

Cuando gritas a la nada
Cuando buscas al coco en tu cama
Cuando encuentras el eco en las montañas
Cuando sueñas que vuelas hasta el alba

Cuando hablas con el alma.
Cuando mientes sin pecado
Cuando sonríes a un extraño

El inocente no te va a fallar
El niño interno no se va a cansar
de gritarte todo el tiempo
¡Aquí estoy! No llores más

martes, 28 de septiembre de 2010

Zapatos de viaje

Llevaba pocas pertenencias, en realidad solo cargaba con lo necesario; un libro, un cuaderno para escribir,su pequeña computadora y su amada cámara fotográfica, tres o cuatro prendas y eso era todo; no necesitaba más.
Un buen hombre se había ofrecido a reparar el auto que en realidad solo necesitaba un empujonsito al motor para hacerlo caminar. De haber tenido dinero le habría dado algo al muchacho, pero le quedaba poco.
-sabe usted dónde queda un banco?
El chico le dio instrucciones para llegar, estaba claro, no quedaba muy cerca de ahí.
-muchas gracias - dijo sonriente.
No parecía tener más de quince.
Le recordó a él mismo no muchos años atrás, cuando ser feliz consistia en dos únicas cosas: disfrutar y ser tu mismo. No tenías que esforzarte demasiado, era cuestión de actitud. Y la felicidad equivalía a sentirte bien contigo mismo, a sonreír a pesar de todo. No tenías que saber quien eras, bastaba con ser libre e irte descubriendo a ti mismo día con día.
Sonrió. Si, todo parecía ser más fácil.
Arrancó y manejó sin dirección alguna, reproduciendo viejas imágenes en su mente de un pasado perfecto que, en su presente, no parecía tan bello como lo veía ahora. Y es que eso siempre pasa; tenemos algo y queremos aún más. Soñamos con algo y deseamos más todavía, nos quejamos, nos aburrimos. Es el tiempo el que nos muestra la belleza de lo que tenemos. Es él el que cambia la visión de las cosas.
El tiempo. Qué extraño concepto. El tiempo es un ladrón y también un amigo; se roba todos tus momentos y te regala más recuerdos. Se encarga de hacer cambios, se encarga de darle un play a la vida.
Nuestro amigo se pregunto qué sería de nosotros sin el tiempo, acaso estaríamos en pausa? O tendríamos el poder de nuestra propia vida? Quién sabe. Pero en realidad no importa mucho, o si? Pues nosotros, en cierto modo, somos dueños de nuestro propio camino.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Hola desconocido ¿Cómo he estado?

Se sentó en una mesa junto a la ventana, pidió un café negro, le puso un sobre de azúcar y una cucharada de crema. El pequeño lugar contaba con muy poca luz y una música instrumental de fondo bastante cómoda. Sentado a solas, en aquél café en medio de la nada y tan lejos de casa, se puso a pensar en trivialidades sin verdadera importancia. Le dio vueltas a su café por un buen rato, lentamente, sin ser consiente del acto. Todo parecía ser tan diferente, las cosas habían cambiado en todos los sentidos y su vida ya no parecía ser la misma. Tal vez la decisión que había hecho era buena; tomarse unos meses libres para viajar un rato. Claro, sus familiares no estaban realmente de acuerdo con esto, pero a él le venía importando un comino. Lo que realmente le preocupaba era el hecho de haber decidido viajar solo, claro, necesitaba un tiempo para pensar y decidir qué era lo que quería hacer con su vida. Pero era algo complicado tratar consigo mismo, considerando el hecho de que jamás había aprendido bien a escucharse y mucho menos a escuchar a las demás personas. Y tal vez por eso viajaba solo; para aprender a escucharse antes de cometer cualquier otra tontería y tomar la decisión más importante de su vida, o una de ellas.
Pero claro, él jamás iba a imaginar que se perdería. Olvidó lo distraído que era y lo pobre que era su sentido de la orientación. Al principio, cuando descubrió que estaba perdido, se preocupo demasiado. Y aún lo estaba pues estaba completamente solo en un país desconocido, y eso no era lo peor, lo peor era que el automóvil en el que viajaba (Su pequeño convertible viejo) se había averiado. Increíble, tampoco tenía idea de cómo arreglar un auto.
Y tal vez ese era el motivo de que llevara tanto rato dándole vueltas al café; estaba demasiado ansioso para si quiera pensar en alguna otra cosa que no fuera su auto, su torpeza o su falta de compañía.
Sorbió un trago al café y lo pasó lentamente por la garganta.
Se quitó el sombrero y lo dejó sobre la mesa mientras veía a unos niños bajar de un auto, tomados de las manos de sus padres entraban a una tienda. Minutos después salieron con dulces en las manos y volvieron al auto.
-¿Cuánto falta? - pregunto uno de ellos.
Nuestro personaje solitario sonrió. Recordó aquellas veces, cuando pequeño, salía de viaje con sus padres y sus hermanos. Para éstos, la carretera era un martirio. Para él, era una belleza. Adoraba ver pasar los árboles por la ventana, los prados verdes y el cielo azul. Adoraba escuchar música mientras iba fotografiando los bellos paisajes y filmando la carretera mientras iban dejando atrás los montes. Cuando descubría que había llegado a su destino, se entristecía.
Esto cambió cuando sus padres se divorciaron, pero su gusto por los viajes aumentó. Cada vez que tenía que viajar en autobús a visitar a su padre era como una nueva experiencia. Miraba por la ventana del dichoso camión, con sus audífonos puestos, pensando en trivialidades, analizando recuerdos o simplemente escribiendo en su mente. Parecía ser tan fácil en aquél entonces... cuando los montes eran verdes a su alrededor, los campos se extendían frescos en el exterior de la ventana y cada momento del viaje era más bello que el anterior.
Soltó la cuchara y suspiró. Hacían falta muchas cosas verdes en aquellos paisajes, nada era como lo recordaba. Todo había cambiado con los años, lo único que testificaba que eso había existido eran sus fotografías y sus videos. Tal vez por eso se había convertido en un recolector de recuerdos.
Pagó el café, tomó su sombrero y subió a su auto. Ya tenía un nombre para su nueva creación.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Hoy cumplo 62 años

Bueno, al parecer todo terminó bien. Claro, siempre que tengo malas expectativas las cosas terminan estando bien. Y en realidad en el transcurso de este día ni me acordé que era mi cumpleaños, se me olvidaba. Y la pasé bien, tranquilo en realidad. El verdadero festejo fue ayer, hoy en realidad estuvo muy relajado.


Vi a mi mejor amigo de nuevo, viéndolo alcanzar sus metas una vez más. Y se veía tan fantástico tocando, se le veía en la cara que ESO era él. ESA guitarra.
Me siento muy orgullosa de él.


Y sofi, claro, es que ella no puede faltar en esta entrada. GRACIAS SOFF! Por todo(:








Las luces del atardecer cruzan mi ventana
poco a poco se empiezan a expandir
Y sin que yo lo note
Mis ojos se empiezan a abrir

La lava se desvanece lentamente
para volver a renacer
sale graciosa y esplendorosa
y se vuelve a esconder

Cada detalle me llama lentamente
Para unirme a su juego de simpleza
Y sin que yo me de cuenta
Soy parte de la grandeza







Qué cumpleaños más sencillo. Amo lo sencillo. Es lo más cercano a la belleza perfecta.

SOPLALE A LA LUUUUUUZ

Ok, es oficial. Tengo 16, bueno no, hasta las 8 de la noche.

Es increíble acordarme de todos mis cumpleaños pasados y digo... siempre me sentí feliz de tener un año más. Siempre quise que mi cumpleaños no acabara. Los regalos me emocionaban. Las llamadas me alegraban. Incluso un simple mensaje era un gran regalo para mí.
Iba a comer con mis amigos, pastel, la pasaba de lujo en fin...
Y luego me pongo a pensar en mi cumpleaños del año pasado. Fue hace un año? Siento que fue hace TAAN poco. Y creo que lo pase maravilloso. No pude haber tenido unos mejores xvs (:
En fin... HOY es especial y por qué? Porque alguien murió en mí. Porque ya cambié, y me enorgullezco de mí misma. Porque mis habilidades están madurando, porque soy más y no menos.
HOY si murió la niña, no cuando tenia 15. PASO cuando YO lo decidí.


Y bueno, es todo lo que tengo que decir, por ahorita claro. Volveré en la noche con mas noticias(:

viernes, 10 de septiembre de 2010

Dust in the wind


Y bueno, sabía que llegaría este momento del día, en el que tendría que escribir algo emotivo y sentimental por mis “Dulces dieciséis“ Jodidos dieciséis.
Sabía que pronto estaría sentada frente a mi computadora para llorarle a Blue velvet. Y también sabía que al ir leyendo mis lineas mientras las escribo, me consideraría estúpida, sentimental y ridícula.
Sabía que llegaría a escuchar dos canciones en especial, las únicas dos canciones que me hacen transportarme a mí y, curiosamente, no son de Jack Johnson. Son MIS canciones, como el soundtrack de mis días.

Payasa.

Anyways, sabía que tendría que enfrentarme a esto. A llorar, de nuevo. A darme cuenta de que esta etapa rara todavía no termina... Pero es que la gente dice “No veas las cosas negativas“ Si no las veo ¿Cómo jodidos voy a resolverlas? El pedo es que las veo inconscientemente, pero no las sé. No sé cuál es mi problema. Ahora sí ya no sé qué tengo que resolver. Necesitaba llorar frente a alguien y casi lo hice, de no ser porque en realidad no sé llorar.
Jodidos días, y es que ya no lo llamo depresión, ahora es pura MIERDA.

Me cago en mí misma, y sabes? Ya me vale madres quien lea esto. Antes me preocupaba por lo que leería la gente, así que cuidaba lo que escribía pero HOY ya no me preocupa que lo leas. LEELO. RIETE. PUTAAA... POR QUE ME PREOCUPO ?


Odio el tiempo. Creo que es mi peor enemigo.
Amo a mis amigos, sin ellos, creo que ya me habría dado algo. Y me caga... me caga que termine el día y tenga que volver a la realidad. La realidad que NO me gusta. La realidad que me caga. Y en realidad no creo que sea esta realidad la que odie, es que me odio a mi misma. Me aborrezco. No sé realmente quien soy. Creí que sabía. Pero últimamente ya nada está bien en mi.

Y me doy cuenta de que algo murió en mí. Estas vacaciones... después de esa jodida discusión con mi papá creo que maté a alguien. Maté a la valeria valemadrista, la que no se preocupaba por nada y siempre andaba en la luna. Por primera vez, le grité a mi papá lo que pensaba de él. Creo que en esos 5 segundos en que descargué CASI todo mi enojo que tenía cinco años guardados, en ese momento maduré. Y maté a alguien. Y le lloro a ese alguien.

Y mañana... mañana es el recuerdo de que ella sigue muerta. Un año más... qué es un año más realmente? NADA
Pero es que YA estoy cansada de todo. Mientras voy escribiendo me pregunto a mi misma si realmente entenderé lo que escribo y mi respuesta es NO. No entiendo lo que escribo, no sé de que hablo. Mi conciencia sabe, pero yo realmente no sé de que mierdas hablo.

Solo escribo, escribir es donde me siento segura. En este blog que no es realmente un blog, es un lugar mental. En donde todo está estable. Me caga poner “Publicar entrada“ Porque entonces tengo ganas de seguir escribiendo.

Ya no tengo ganas de que venga otro día. No me gusta que termine el día. No me gusta sonreír y luego saber que pronto terminará todo. Esta vida es tan rara. Ya no sé en que creer, ya no sé si debo creer en algo. No sé qué soy, no sé si realmente existo. Y si soy una ilusión para mi misma? VERDEE De qué hablo? Por favor, si estas leyendo esto, dejame sola. Si me tienes un POQUITO de respeto, vete.


Y miren... Las lágrimas se fueron. Sé que en cuanto publique esto voy a volver a sentirme mal, porque necesito escribir para sentirme bien. y si YA SE que eso no esta bien. Pero que mas me queda? NO LO SE.

Yo misma me mando a la mierda. Me ha ido tan mal, no, ya no es mal. Ya es... vacío. TODO es vacío. Monótono, vago. Ya nada parece tener sentido.



Monotonía de vagos que caminan por las calles
escuchan el dulce amanecer
y por el miedo al sol se esconden
Y dejan de florecer

La noche sola me trae un silencio
que murmura un secreto
que me dice algo
que me toca lentamente

Y lloro
Temo
Grito

Que es la vida en si ?







Brenda, te quiero gracias por todo.








Soledad.

Pepperland

Hablar siendo muda
Escuchar siendo sorda
Ver siendo ciega
Leer siendo analfabeta
Escribir sin manos
Gritar sin garganta
Correr sin piernas
Llorar sin lágrimas
Reir sin estómago
Comer sin boca
Nadar sin agua
Trabajar sin sueldo
Dormir sin cama
Y vivir sin sueños

domingo, 5 de septiembre de 2010

The River

Hoy estoy honestamente feliz y perdida, me siento respirada y cambiada, me siento nueva y con algo nuevo. Y aunque las cosas no hayan mejorado realmente, trato de disfrutarlas y de aprender. Y es que ¿De qué me sirve deprimirme? Solo pierdo valioso tiempo en el que podría estar mejorándolo todo y cambiando. Y es que estoy aprendiendo a aprender, estoy encontrándole sentido a todo esto. Y aunque lo negué por mucho tiempo, ahora estoy con la mente segura de que todas las dudas que tenía se están aclarando poco a poco. Este fin de semana aclaré varias de ellas y eso realmente me movió.

Siento no haber podido cumplirlo, siento haberte destrozado. Pero creo que te conozco bien... y las cosas que pasaron ya no sirven, sirve el presente.

Siento haber caído en esta nueva revolución y pido perdón.

Siento haber roto aquella promesa conmigo misma, pero es demasiado tarde para regresar el tiempo, y aunque lo hiciera sé que me volvería a dejar llevar. Y es que así soy yo. No me queda de otra.

Y aunque sea tonta, distraída, diferente, cambiante y alguna veces estresante algo me dice que no importa, mis defectos son mis mejores cualidades.



¿Por qué preocuparme por encajar? Cuando a nadie le importa, cuando todos se preocupan por lo mismo. ¿Por qué preocuparme por ser igual? Si ser diferente es lo más hermoso del mundo. ¿Por qué esforzarme en cambiar? Si así soy, así nací y así moriré. Y así tengo amigos, amigos que me quieren por lo que soy y por lo que no puedo ser. ¿Para qué quiero alguien igual a mí? Si puedo tener a alguien con una mente diferente que me haga pensar, me enseñe y tal vez me haga reflexionar.
¿Para qué meterme en rollos que no son lo mío? Si los míos son a donde pertenezco.
Y, lo que más me pega... ¿Para qué tratar de complacer a los demás? Si al final de cuentas a la que tengo que complacer es a mi misma, los demás ¿Qué importan? Si no los complazco, si no me aceptan, es porque simplemente pertenecen a otro costal de personas igual a ellos. Pero YO no quiero pertenecer a un costal de personas igual a mí. Quiero aprender, escuchar y cambiar. Quiero moverme y reflexionar. Y para eso, necesito personas diferentes a mí, no iguales. Aunque... a final de cuentas, no hay nadie igual a mí.



En resumen, no pertenezco a ese lugar que estuvo hecho para mí, pertenezco a ese lugar en donde nada encaja conmigo y yo no encajo con nadie. Y ahí está lo bello, en ser diferente y JAMAS ser lo que la gente espera de ti. Si no lo que esperas de tu mismo.

sábado, 4 de septiembre de 2010

Y que me pierdo en clase

Trozos de pensamientos a medias...
Notas de mi libreta azul. Una pluma. Una hoja. Una maestra aburrida. Y esto salió....


1
Sus colores me golpeaban los ojos
Su luz me iluminaba el rostro
Los fragmentos de lava se golpeaban uno a otro

La belleza de aquel espacio me tenía hipnotizada
era como estar ahí encerrada
y me perdí en la inmensidad
me dejé llevar

las burbujas bailaban delirantes
las luces se enredaban en mi ser
y mientras yo lloraba me fui hundiendo
en aquella lámpara de lava
Que realmente no hacía nada





2
Me pierdo en el interior de mi abismo de colores
Me hundo en el arcoiris de mi recuperación
Y en medio del silencio, se escucha un murmullo
susurra mensajes de un bello porvenir
Y aunque no me sienta realmente positiva
Sé que estás ahí
Voz de tinta




3
No quiero creerlo
Me cuesta escucharlo
Me duele escribirlo
Me burlo al hablarlo

Trato de obligarme a creer
Que es cierto todo lo que dicen
Y me forzo a oír aquello que no puedo entender
Que con cada tormenta, viene un bello amanecer.


Escribí esto en una clase, salió de la nada. El día anterior había sido un muy mal día y tenía que escribir algo. Me dio por publicarlo, no sé por qué. Es importante para mí.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Y pensé que sabía

Y por pendeja me distraje, y por irresponsable me golpeé a mi misma. Y por olvidadiza me jodí. Y tanto tiempo se fue a la mierda. Y todo se murió con un solo movimiento, tanto luchar para que una pestaña derrumbe todo.
No puedo seguir así, me cago yo misma. Quisiera hacerme muchas cosas y hacerme pagar a mí misma por estúpida, pero ya me jodí demasiado. DEMASIADO. Y mi familia es tan ajena a mí, tan lejana. Para mí ellos no existen, en mi mundo nadie existe. En mi mundo ni siquiera estoy segura de que yo exista. Y no sé qué me pasa. Y ya me harté, abismo de mierda, de que me jales cada vez que se te da la gana. YA me cansé. YA ptm. Me voy.






Lo estoy pensando seriamente, qué tal me vendrán unos nuevos aires? ME URGEN.
Sería realmente capaz de irme a vivir con mi papá? Muchas veces me lo he planteado. Pero estoy tocando fondo, no puedo más. Necesito algo nuevo. Enero. Sí. Enero. Solo una cosa podría hacer que me quedara, pero es totalmente imposible así que... A LA MIERDA TODO. TODO!!!

Ilusión de salida

Entré, me quedé. Decidí que estaría ahí por mucho tiempo. Me encerré. Me quejé. Pero ni una sola lágrima cruzó mi rostro. Me escondí. Me desaparecí. Todos me odiaban. Yo odiaba a todos. Y todo estaba mal.
Apareció algo... una llave. Ofreciéndose a ayudarme, a enseñarme la salida. No quise, la ignoré. Volvió al día siguiente, lo reconsideré. Y cuando ésta me llevó a la salida creí que por fin estaba despertando. Me sentí un poco mejor y traté de resolverlo todo. Una tenue luz brilló en el camino y la soledad se empezó a alejar. Pero volvió, aquella llave no era más que el espejismo de ese abismo, la luz estaba oscura. Me vuelvo, regreso. Me encierro. Y nada está bien. Me encierro. Me quejo. Pero no puedo llorar. NO PUEDO! Me obligué a mi misma a encerrarme. Y ya no puedo salir. No sé salir. No sé dejar ir las lágrimas. No salen, se encierran como yo. Pero por qué no me acompañan? Todo sería más fácil si me acompañaran. Y entonces suena el teléfono, la voz al otro lado me recuerda tantas cosas que deseo colgar, pero no lo hago. Me dejo torturar. Y entonces lloro, su voz me obliga a llorar. Y veo dos pequeñas pero hermosas lágrimas brotar de mis ojos. Y me alegro. Me alegro de tenerlas. Pero no hay más, no salen más. Y entonces vengo aquí. Me pierdo. Me encierro. Pero no puedo llorar. No sé llorar. Y entonces me percato de que hay solo una cosa que me puede hacer ahogarme, y es eso.. eso. Esa cosa que me asusta tanto, pero que amo con todo mi ser: Mi propio olvido. Me olvido de mi misma, se me olvida quién soy. Y ya no me siento segura sabiendo que no estoy sola en mis pensamientos, se meten en mi mente. ¡Sálganse ya! ¿Qué les importa? Ni siquiera yo me importo. Largo! Me quiero encerrar. Solo una cosa me puede salvar.. o eso creía. Pero ya no estoy tan segura.
Y como no sé llorar la lluvia llora por mí, cada gota moja la hoja de mi cuaderno. Poco a poco, la tinta deja de escribir. Y me pierdo en el frío de la calle. Tengo tanto frío.
Quiero irme, alejarme y no volver más. Hacerme cargo de mi misma, no tener que entregarle cuentas a nadie. Ni verle la cara a nadie. Ni preocuparme por ser buena persona a los ojos de los demás. YA BASTA! No quiero ser una buena persona, no lo soy. Los demás qué? Sus ojos me ahogan, pero yo puedo ahogarlos a ellos. Tengo que sostenerme a mi misma... si no lo hago yo... quién lo hará?