viernes, 10 de septiembre de 2010

Dust in the wind


Y bueno, sabía que llegaría este momento del día, en el que tendría que escribir algo emotivo y sentimental por mis “Dulces dieciséis“ Jodidos dieciséis.
Sabía que pronto estaría sentada frente a mi computadora para llorarle a Blue velvet. Y también sabía que al ir leyendo mis lineas mientras las escribo, me consideraría estúpida, sentimental y ridícula.
Sabía que llegaría a escuchar dos canciones en especial, las únicas dos canciones que me hacen transportarme a mí y, curiosamente, no son de Jack Johnson. Son MIS canciones, como el soundtrack de mis días.

Payasa.

Anyways, sabía que tendría que enfrentarme a esto. A llorar, de nuevo. A darme cuenta de que esta etapa rara todavía no termina... Pero es que la gente dice “No veas las cosas negativas“ Si no las veo ¿Cómo jodidos voy a resolverlas? El pedo es que las veo inconscientemente, pero no las sé. No sé cuál es mi problema. Ahora sí ya no sé qué tengo que resolver. Necesitaba llorar frente a alguien y casi lo hice, de no ser porque en realidad no sé llorar.
Jodidos días, y es que ya no lo llamo depresión, ahora es pura MIERDA.

Me cago en mí misma, y sabes? Ya me vale madres quien lea esto. Antes me preocupaba por lo que leería la gente, así que cuidaba lo que escribía pero HOY ya no me preocupa que lo leas. LEELO. RIETE. PUTAAA... POR QUE ME PREOCUPO ?


Odio el tiempo. Creo que es mi peor enemigo.
Amo a mis amigos, sin ellos, creo que ya me habría dado algo. Y me caga... me caga que termine el día y tenga que volver a la realidad. La realidad que NO me gusta. La realidad que me caga. Y en realidad no creo que sea esta realidad la que odie, es que me odio a mi misma. Me aborrezco. No sé realmente quien soy. Creí que sabía. Pero últimamente ya nada está bien en mi.

Y me doy cuenta de que algo murió en mí. Estas vacaciones... después de esa jodida discusión con mi papá creo que maté a alguien. Maté a la valeria valemadrista, la que no se preocupaba por nada y siempre andaba en la luna. Por primera vez, le grité a mi papá lo que pensaba de él. Creo que en esos 5 segundos en que descargué CASI todo mi enojo que tenía cinco años guardados, en ese momento maduré. Y maté a alguien. Y le lloro a ese alguien.

Y mañana... mañana es el recuerdo de que ella sigue muerta. Un año más... qué es un año más realmente? NADA
Pero es que YA estoy cansada de todo. Mientras voy escribiendo me pregunto a mi misma si realmente entenderé lo que escribo y mi respuesta es NO. No entiendo lo que escribo, no sé de que hablo. Mi conciencia sabe, pero yo realmente no sé de que mierdas hablo.

Solo escribo, escribir es donde me siento segura. En este blog que no es realmente un blog, es un lugar mental. En donde todo está estable. Me caga poner “Publicar entrada“ Porque entonces tengo ganas de seguir escribiendo.

Ya no tengo ganas de que venga otro día. No me gusta que termine el día. No me gusta sonreír y luego saber que pronto terminará todo. Esta vida es tan rara. Ya no sé en que creer, ya no sé si debo creer en algo. No sé qué soy, no sé si realmente existo. Y si soy una ilusión para mi misma? VERDEE De qué hablo? Por favor, si estas leyendo esto, dejame sola. Si me tienes un POQUITO de respeto, vete.


Y miren... Las lágrimas se fueron. Sé que en cuanto publique esto voy a volver a sentirme mal, porque necesito escribir para sentirme bien. y si YA SE que eso no esta bien. Pero que mas me queda? NO LO SE.

Yo misma me mando a la mierda. Me ha ido tan mal, no, ya no es mal. Ya es... vacío. TODO es vacío. Monótono, vago. Ya nada parece tener sentido.



Monotonía de vagos que caminan por las calles
escuchan el dulce amanecer
y por el miedo al sol se esconden
Y dejan de florecer

La noche sola me trae un silencio
que murmura un secreto
que me dice algo
que me toca lentamente

Y lloro
Temo
Grito

Que es la vida en si ?







Brenda, te quiero gracias por todo.








Soledad.

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