Tantos cambios y nada de queso

No comprendo cómo el tiempo puede cambiar tantas cosas en tan solo un instante.
El pelo crece, la gente cambia, las mentes maduran, las ciudades crecen, los edificios se llenan y yo... pues interiormente creo que soy la misma, pero ya no estoy tan segura. Mi entorno a cambiado totalmente pero no estoy segura si llamarlo un cambio positivo. Probablemente lo sea, pero no me doy cuenta. Los cambios jamás me habían afectado tanto, en realidad yo llegaba a aceptar muy bien los cambios. Yo diría que demasiado. Cambios de escuelas, ciudades, países, casas, amigos, compañeros y el divorcio. El divorcio creo yo fue lo que más me hizo madurar y me sacó de mi infancia antes de tiempo. Pero ahora... ahora no estoy segura de que haya aprendido bien. Me siento como si siguiera cayendo de aquél agujero por el que tropecé años atrás y como si jamás hubiera caído, sin olvidar que me di un buen golpe. Pero al parecer sigo ahí, cayendo en el abismo...

Me siento diferente, incluso actúo diferente con mis viejos amigos. Ya no soy la misma persona valemadrista de antes, ahora me preocupo por todo y por nada. Me siento como encerrada en un círculo rutinario del que no puedo salir. Y no sé cómo escapar.

Realmente necesito alguien más con quien hablar que no sea este blog.
Sin ofender, querido terciopelo azul, pero creo que al leer mis pasadas publicaciones me doy cuenta de que necesito hablar con alguien de carne y hueso.
Gracias por escucharme, blue velvet, eres muy importante para mí. Vuelvo pronto, querido amigo. No me extrañes.

Píldoras para reventar Y una voz de tinta

Desde hace unos días que no me siento bien. Hasta ayer, el dolor era interior. Pero creo que ha ido trayendo sus repercusiones físicamente. Y, no sé, no sé si seas tú el culpable de tan molesta enfermedad o si el dolor venga del dichoso germen que no me deja de molestar. Tal vez son ambas cosas las que me tienen a punto de estallar.
Los oídos me aplastan el rostro con una fuerza brutal, mis ojos lloran con la luz artificial y mi cuerpo no deja de temblar. El temblor viene, probablemente, del sin fin de pastillas que me he tomado hasta hora. Mi cuerpo endrogado suspira por un abrazo, una palabra o tan siquiera una mirada.
Siento un inmenso calor por fuera, pero por dentro estoy fría como el hielo. El termómetro indica alta temperatura, mi corazón no refleja nada de calentura.
Debo respirar por la boca, pues mi nariz no tiene espacio para el aire. Y cada vez que abro los ojos en la noche, es porque me ahogo. No sé si es falta de aire o tal vez falta de ánimos. Pero me siento terriblemente mal.
Ya no sé si creer en la ciencia, pero me he vuelto adicta a estas pastillas. Resbalosas y tan suaves que, una vez en la garganta, se deslizan tranquilamente. Pero supongo que tanto medicamento es el que me está causando este incontrolable deseo de gritar a los cuatro vientos.
Me siento a reventar, malditas píldoras que no son capaces de curar. Y qué hago ahora? Con esta enorme duda que me come por dentro. No sé qué hacer, no sé qué sigue después.
Me hacen falta mis amigos, supongo, pero a veces creo que las pastillas lo llenarán todo. Solo espero no volverme drogadicta. Pues contigo tengo suficiente.
Quisiera salir corriendo, pero enfermaría más. Mis pulmones me piden aire, pero no puedo respirar. Mis ojos suplican reposo, pero no puedo descansar. Y este corazón latiendo por un sentimiento nuevo, al que juré haber corrido para no ver nunca más.

Me carcomo por dentro, el resfriado es eterno. Tan solo van dos días de estornudos pero siento que llevo semanas a dolorida. Y, en efecto, llevo bastante tiempo con este dolor interior. Que me come por dentro, me hiere. Pero, por ahora, quiero ver este dolor como un placer. Para no pensar en nada... y perderme en el recuerdo de esa voz de tinta...

Hoy no hay título

Tenía una tarea para la materia de TLR. El rollo estaba en escribir un texto de cualquier tema que incluyera tres funciones de la lengua... No se si me gustó. Ni me sentía realmente inspirada. Pero eso salió de una tarde de confusión, tristeza y ansiedad. Hoy.
Solo quiero publicarlo por si pierdo el documento... me gustaría leerlo luego.


¿Qué es la vida para mí?
Por: Valeria Maggiani Magallón
La vida para mí es sonrisas y placeres, lágrimas y atardeceres. Para mí, la vida consiste en un juego que gira y gira y gira… y no deja de girar. Y todo a tu alrededor luce borroso e inconsistente, rápido, bello. La vida es tan bella como un suspiro y dura tanto como un instante. La vida es Dios, la vida es magia, la vida es vida.
Para alguien como yo, la vida no consiste en disfrutarla; la vida está hecha para amarla, para vivirla, para aprender a saborearla en cada instante. No se disfruta, porque la vida no puede tocarse. Porque de la vida, solo podemos obtener una pequeña porción.
Yo paso por la vida como turista, porque sé que durará poco. Veo, siento, amo, pienso y vivo. Yo no camino por la vida, yo vuelo. Me encuentro en un vuelo salvaje alrededor de este abismo por el que todos estamos tentados a caer. Es un mundo de problemas, de terrores y de errores. Errores para los que existe mejoría, caídas para las que hay una mano y lágrimas para las que tenemos un paño. De eso trata la vida; trata de bajones, de estirones, de dolores y de empujones. Trata de llorar, de gritar, de destrozar todo a tu alrededor. Pero también consiste en levantarte, glorificarte, sonreír y gritar de alegría.
La vida es amaneceres y noches, lluvias y soles, playas y desiertos, sonrisas y gestos, felicidad e infelicidad. La vida es coraje y dolor, valentía y miedo, luz y oscuridad.
Que no te engañen, la vida es mucho más que un dulce, mucho más que solo un placer. La vida también es dolor, ambición y abismos oscuros. Los pasaremos con miedo, desesperación y tal vez locura, pero siempre habrá un sol al final esperando para recompensarte. Y, si no lo hay, es porque tal vez te fuiste por el camino equivocado. Vuelve a intentarlo. Porque la vida es tan hermosa y corta como el latido de un corazón.

Lucha De Gigantes

Aquí me encuentro de nuevo, en este lugar extraño, en donde siento que puedo liberarme y ser yo. Me alegra saber que nadie me lee, porque así nada me asusta. Nadie me escucha.

Qué estará pasando al otro lado del mundo ? Alguien debe sentirse como yo.
Debe sentirse extraño, perdido y encontrado, solo y acompañado.
Me encuentro en la soledad de mi cuarto, con las luces apagadas, una de mis canciones favoritas a poco volumen y nadie en casa. Decidí quedarme; no tenía ganas de salir.
Me fascina la noche, me encanta. Me casaría con la noche si pudiera. Es mi parte favorita del día. Me gusta más que la lluvia, el chocolate, el helado, mis converse... En este momento llueve.
Lluvia más noche... Ideal. Me encanta estar sola. La soledad es mi mejor amiga. Y no porque sea precisamente una persona solitaria o insocial. Pero me encanta estar sola, escucharme a mí misma, platicarme cosas y confiar en mí misma por un rato. Porque no siempre lo hago, no siempre me siento segura a mi lado. A veces me alejo de mí misma y no me doy cuenta, pero cuando me quedo sola, me doy cuenta de que sigo ahí. Callada. Pero sigo ahí.

Me siento a pensar en el pasado. Todo lo que a acontecido.
Hace unos años... viajo a hace unos años. Cuando veía el mundo de otra manera. Cuando la sirenita y blancanieves consistian mi unico mundo. Cuando era ajena los problemas de mis padres, me alegra haber sido ajena. Porque, apenas ahora, me doy cuenta de que ellos tenían conflictos desde mucho tiempo atrás. Pero nunca lo supe.
Quiero viajar a más años, antes de que yo naciera. Cuando mi mamá vivió en Europa, joven y bella, feliz y libre. Me la imagino sonriente y hermosa, viajando, aprendiendo, conociendo, siendo.
Y entonces vuelvo.

Me gusta mi presente en cierta manera. Me asustan los cambios, pero al mismo tiempo trato de vivirlos, sentirlos, conocerlos... No comprendo muchas cosas de la vida. Tengo dudas. Pendientes. Tengo una vida por delante. Y me asusta, a veces pienso que tal vez no soy lo suficientemente capaz para eso. Pienso que me asustaré y daré vuelta. Que me ganará la inseguridad. No soy igual de fuerte que mi madre, ella es capaz, grande, segura... en cambio yo...
Temo atorarme, temo tropezarme y no saber levantarme. Temo tratar.
Pero a veces creo que de eso se trata ¿no? De dudar, de temer, de caer, de llorar y de perder la fe. Pero luego, algo te da vueltas, le da un sentido a las cosas y... vuelas. Sí, eso. Vuelas.

En ocasiones creo que no me conozco muy bien, en ocasiones me pongo a verme en un espejo y me pregunto si de verdad esa seré yo. Me pregunto cómo me veré en varios años. Me pregunto si alcanzaré todas mi metas. O si, solo son sueños guajiros. Será realmente cierto todo lo que dice la gente? Sobre que el mundo es un lugar horrible, peligroso y difícil... ? Aaah...

Cómo me gustaría hablar con alguien que se sintiera de esta manera, para no sentirme tan insegura. Pero a veces creo que soy la única boba con inseguridades y miedos inútiles. En ocasiones pienso que estoy sola en esto. Que no hallaré nada y me perderé en el camino, como lo han hecho muchos otros.

¿De dónde saco seguridad? De mí, eso ya lo sé.
¿Por qué me preocupa el futuro? ¿Por qué? Es que diablos... debería concentrarme en el presente. Pero no puedo. Me es imposible... Hay momentos en los que me distraigo, pienso en otras cosas... pero, en momentos como este, es cuando la soledad me recuerda esas cosas que olvido durante el día. Esos sentimientos enterrados, relucen a la hora de dormir. Me atacan. Me asusta no llegar a ser lo que quiero, me asusta demasiado. ¿Y si me pierdo? No creo ser lo suficientemente capaz de ir sola. Pero DEBO ir sola, lo sé, debo aprender. Pero ¿Cómo? ...

Aaah... Soy tan estúpida.

¿De verdad seré buena en eso que tanto me gusta? O tal vez solo lo imagino, tal vez es lo que quiero creer. A lo mejor solo estoy engañándome a mí misma y nada es verdad.

Nada.
Nada.
Nada.
Nada.
Nada.

Hoy no sé quién soy

Aah qué olvidada tengo esta cosa...

Van dos días de clases y ya siento que llevo un año. No soporto a nadie, y no digo que sea cosa de la escuela, la verdad es que no puedo difrutarla. No puedo dar una opinión concreta sobre ésta porque me la paso metida en mi oscuro, profundo, húmedo y asqueroso abismo. Siento que no me gustan mis compañeros, pero no creo que sea eso, lo que pasa es que no dejo de compararlos con los viejos. Sigo atada... ATADA a mis viejos amigos. Quién lo diría?
Las horas son interminables... quién iba a decir que incluso el taller de lectura me aburriera? El maestro ni siquiera me gustó.
Pero el problema no es la nueva escuela, ni los maestros, ni los compañeros... la verdad creo que hacen un gran trabajo.
La del problema soy yo, la del abismo soy yo, yo soy la sombra, la cosa oscura y rara que se pierde en los pasillos...
Y, la verdad, me hice varios amigos. Los cuales son personas muy interesantes y vale la pena conocer más a fondo. Pero... ¿Qué sigue? No sé qué sigue a partir de esto... no sé quién soy, últimamente se me olvida. Ultimamente olvido mi propósito, olvido quién quiero ser, olvido lo que soy y de donde vengo. Estoy estancada, atrapada.
De qué se trata esto? Por qué no puedo avanzar?
Me siento rara, como un bicho anormal, siento que no le caigo bien a nadie... algunos creen que soy rara. Pero no creo que sea del todo cierto, algunos chicos son muy cálidos y amigables. ¡Pero no puedo soportarlo! Simplemente... ah... no sé qué me pasa.
Quisiera hablar con alguien, como si fuera un diario o esta cosa rara a la que llamo blog, pero que me responda... alguien que escuche de verdad y no me repita la misma cantaleta que todos. De verdad, necesito algo.. una cuerda, una escalera, un transporte para avanzar, para despertar y reaccionar.

Quién soy? Qué paso conmigo? Con la vieja vale, la que se reía y se la pasaba bromenado? Creo que se quedó en el khépani, o se fue por ahí a dar la vuelta con mis viejos amigos. ¿Qué pasó con ella? ¿Por qué está estancada?
Alguien dígame, por favor, ¿Quién rayos soy?

Where do the good people go ?

A dónde van los pájaros voladores?
A dónde van las mariposas libres?
A dónde se dirigen?
Hacia dónde vuelan?

Dónde estoy ?
A dónde voy?
Quién soy?

Estoy viajando?
Me encuentro en neutral?
Volaré algún día?

No necesito de una mano
Tengo las mías
No necesito una palabra de aliento
Yo sola me puedo consolar

Y sé, yo sé, estoy segura
Que las aves vuelan, aunque no sé a dónde
Que las mariposas viajan, lejos de aquí
Que no importa a dónde se dirigen
Lo que importa es que llegarán
Un día, lo harán




VMM

“Acostúmbrate, de eso trata el divorcio“

Matrimonio. Qué es matrimonio?
Amor? Besos? Caricias? Miradas?
Un altar? Un vestido? Un pastel ?
Un sacerdote? Flores? Regalos?
Una casa? Una cama? Una vajilla?
Una noche? Una prenda? Una ocasión?
Una sonrisa? Un llanto? Un hijo?
Una rutina? Un gasto? Un ingreso?
Una molestia? Un cansancio? Un dolor?
Una discusión? Una lágrima? Una decisión?
Un grito? Un abogado? Un papel?
Una pensión? Dos casas? Dos mitades?
Un divorcio ?



Yo no creo en el matrimonio. No creo que el matrimonio sea la salvación, no creo que sea la forma de atarte a esa persona por siempre. Quién quiere estar atado a algo o alguien por siempre?
No creo en el amor eterno y tampoco creo en la familia perfecta.

El matrimonio es la unión entre dos personas. El matrimonio crea un techo, ve crecer a una familia y enciende la llama del amor de los hijos. Lo que el matrimonio empieza, él mismo lo destruye. Destruye familias, relaciones e hijos.

Los hijos perdemos más que los padres, pagamos sus errores, sus caídas. Pagamos sus equivocaciones y sus pendejadas.
Ellos se separan y punto. Nosotros nos partimos a la mitad.


Yo no creo en el matrimonio. La etapa final de este es el divorcio.
El divorcio...

In The Sun - She&Him

It´s hard to be ignored
When i look at you
You look so bored (8)

Well all right
It´s ok (8)



Me dormí a las 3 de la mañana haciendo un video, el cual pueden ver en youtube o en mi fb, y me acosté con una sonrisa.
Desde que dieron la una de la mañana yo me sentía viva, feliz, simple, tonta... en parte fue gracias a mi amiga Gwendy y su “Tepache con moronga“ Hahahaha
Hoy me siento feliz, y aunque mi madre trató de arruinarme el inicio de mi día, a penas y lo logró.
Me levanté a las 9 con una sonrisa y corrí al cuarto de mi mamá para enseñarle mi video “COMO PIERDES EL TIEMPO“ me dijo, “PARA QUE TE DESVELAS HACIENDO PENDEJADAS“ no es la primera vez que me lo dice... claro que después de eso no le enseñé nada. Pero esta vez no me molesté, ya estoy acostumbrada a que no le guste nada de lo que hago.
En fin, me pidió que le ayudara a la del aseo a limpiar la casa, cómo se nota que no tiene ni que ponerme a hacer.
¿Por qué no entiende el concepto V A C A C I O N E S ?

En cuanto abrí los ojos sentí unas ganas inmensas de ir a San Juan Cosala. San Juan es un pueblo en Chapala, Jalisco.
La familia de mi padre tiene una casa ahí, solo vamos de vacaciones, y la casa tiene muchos pero muchos años... creo que la construyó mi tatarabuelo... nunca me han querido contar bien la historia porque mis tíos son bien huevones.
Adoro los sonidos en ese lugar. Me encanta despertarme con las campanadas del templo que se encuentra justo al lado, como es pueblo el padre toma su micrófono y da el noticiero “SE REGISTRA... MUERTE... DE JUAN LOPEZ... HOY... A LAS SEIS DE LA MAÑANA“ y así habla hasta las 8 o 9 hasta que da todo su repertorio. Como es pueblo, pues todo el mundo escucha al famoso padre.
Me encanta el sonido de Doggy, el golden que vive en la casa. Su lengua colgando y su cola llena de alegría va golpeando todo lo que se le atraviesa.
Las voces de mis primos “MAAAA... YA QUIERO DESAYUNAR!“ y la voz de chayo, la del aseo, “QUE VAN A QUERER?“... como el techo de dicha casa es muy alto hasta el más pequeño sonido hace eco.
Cuando el padre se calla, me vuelvo a dormir y me despierto hasta que se comienzan a escuchar los ecos, señal de que la familia va despertando.
Por fuera hay un jardín enorme y verde, Doggy corre como ponny al rededor de todo el césped mientras la tropa de primos juega fútbol.
El olor a desayuno, el sabor del chocomilk, el puesto de películas piratas por fuera de la casa, los pueblerinos y su peculiar olor.... la hamaca que cuelga de dos bellos árboles, el aire, la tierra y la tiendita donde a veces nos venden productos caducados. el puesto que tiene por fuera “VENDEMOS JAT DOKS“ Hahahaha...
La laguna llena de lirio donde se ven los pueblerinos pescando y algunos otros nadando.. dicen que si te hundes, ya valiste, porque el lirio te agarra los pies y ya te jodiste.

Ahí no hay internet y dificilmente señal en el celular, así que realmente vas a desconectarte del mundo entero... salvo por el sk (Mis primos y tíos no viven sin sky).

A mi mamá le caga San Juan, hahahaha, nunca le gustó, ella es urbana. Lo bueno es que ya no tiene que preocuparse por ir ya que ya no pertenece a esa familia.

Probablemente vaya esta semana y por mí me quedo ahí hasta que comiencen las clases. AMO San Juan Cosala, es mil veces mejor que Guadalajara.





YA ME QUIERO IR ¬¬

Recién me encontré con una estación de radio nueva, algo diferente. Claro, fue demasiado tarde para encontrarla ya que comenzó hace un año y, bueno, terminó hace un año...
Se llama “La hora indie“ y realmente me gustó, en especial porque prueba que todavía hay gente que vale la pena escuchar.
También me encontré con un albúm llamado “Viento“ Me llegó justo en el momento perfecto. En el momento en el que me sentía perdida en la profundidad de un abismo de colores, con ganas de escuchar algo diferente y que me inspirara.
Felicidades a su compositor, realmente me inspiró, y heme aquí comenzando un guión para un corto que ya tenía rato tratando de empezar pero no me llegaba la iluminación o... la inspiración.


¿Por qué el arte está tan tristemente mal comprendida estos días? ¿Por qué a la gente no le interesa? ¿Por qué se guían por la publicidad, la mercadotecnia, el dinero y el comercio?
¿Qué son esas burlas de crepúsculo, true blood, Jonas Brothers, Miley Cyrus, Scary movie, shreck, el príncipe de persia, Celda 211, la maldición [...]?
¿Dónde quedaron los buenos libros, el bello cine y la verdadera música?
¿Qué pasa con estas generaciones de gente interesada y superficial?
¿Dónde esta lo bello, lo artístico, lo profundo?