Maletas listas

Un día escuché decir por ahí “Los dias pasan y no en vano“
Qué cosas.
Somos cambio de materia constante, sin duda.
¿Dónde estaba ayer? ¿Dónde estabas tú ayer? ¿A dónde hemos llegado? ¿Hemos sacado provecho al tiempo? ¿Estas en una mejor posición?
Probablemente yo me quedo, como siempre, en el mismo lugar donde he estado parada por muchos años. “Same position“ Claro que mi estatura ha cambiado, mi mente ha evolucionado, mi cabello ha crecido, mi sonrisa se ha transformado. Pero sigo parada en el mismo lugar.
Se van, viajan, desaparecen, se transforman, crecen, cambian. Move on. Brincan, encuentran su camino y lo recorren. Oigo sus voces a lo lejos, en el recuerdo y, en ocasiones, en el presente.
Son memorias las que cuelgan de mi cuello y solo, muy de repente, me doy el placer de sentarme a mirarlas un rato. Sólo un rato porque si me permito seguir así, podría quedarme por siempre viviendo del recuerdo. Y ya no soy así.
Pero claro, es normal, que piense en el pasado y quiera vivirlo de nuevo. Todos sienten eso. Y siempre se permite aplicar la de “El ayer era más fácil“ y pasan los años y repites la misma frase, sin saber que todos los ayeres eran aún más faciles. El tiempo cambia y complica las cosas. Y a pesar de todo queremos avanzar y avanzar a ver qué hay al final.
¿Qué camino recorro yo? Tú ya atraviesas el tuyo, tú te fuiste y no sé si en mi vida vuelva a verte, tú te haz olvidado de mí, tú ya estás en otra etapa a la que siempre quisiste llegar. ¿Yo? Same position. Always. For sure.
Pero no me entristezco, he llegado a un punto en el que lo comprendo y me acepto. Sé que mi vida se basará en la misma posición por siempre, porque como mi perfil psicológico y ancestral dice: Soy sedentaria y virgen. Y aunque ni yo misma me la crea, es verdad y lo respeto.
Claro que voy a caminar, voy a tranformarme, voy a irme. Pero siempre será la misma posición tan pesada que no puedo cambiar, porque eso soy yo.
No quiero quedarme en el “Veo que te vas“ Quiero que me vean irme. Quiero que agiten la mano, se despidan y se pregunten si van a volver a verme. Y así será.
Same position.
Pero voy a desaparecerme. A no volver. A no volver a verlos. Por mucho tiempo. Un periodo para mí. Y es todo lo que quiero. No es huida. Es mi propio rescate. Al fin realizado.


Lo veo venir.

Calle Hidalgo no.15

Él también era pizzero. Vestía de una manera muy parecida, pero el olor era distinto. Papá olía a carbón con harina, mientras que él despedía una escencia a queso derretido con tomate fresco. A lo mejor por eso me fije en él, probablemente su olor fue lo primero que mis sentidos captaron, ya después estudié sus otros rasgos.
Su cara estaba llena de harina, acababa de hacer veinticinco pizzas y se encontraba sentado en la banqueta de la calle Relox. Sacudía sus manos con frecuencia, miraba a la calle y luego al cielo. Parecía esperar algo.
¿Dónde estaba yo? Parada en la esquina entre Relox y Mesones. En mi mente canturreaba la tonada de “Michelle“ mientras lo miraba y luego me reí al darme cuenta de lo ridícula que era aquella escena.
La primera vez que hablamos fue varias horas después de aquello, cuando decidí que lo más barato que podría cenar sería un chocolate caliente en la cafeteria de la calle Hidalgo. Vaya sorpresa que me dió el destino cuando al asomarme en la cocina la mirada de aquella mañana me vió de reojo y pareció reconocer en mi casi disimulada expresión de asombro a aquella mirona de la esquina.
Me senté en la mesa más alejada de la cocina y de las personas, pedí un chocolate amargo y espeso con dos churros, por favor.
La música que me ofrecía aquella pequeña y tierna cafeteria me acogió muy bien desde el principio y entonces vino el mesero a traer el pedido. Fue ahí cuando el aroma llegó por primera vez y sonreí al captar la similitud con los olores que habían llenado mi vida pasada; laurel, tomate, queso, harina, albahaca y un toque de papas al vapor.
Las manos del mensajero pusieron frente a mí una taza de chocolate ardiendo y un plato con churros que parecian recien horneados.
¿Necesita algo más?
Las palabras que cruzaron mis oidos venían con un olor a pasado aún más penetrante, entonces tuve que desviar mi mirada de los churros y elevarla para sonreír y estudiar al portador de tan familiar olor.
No, gracias.
Ya no tenía harina en la cara pero esas expresiones vagas seguían presentes, no, no tenia unos ojos hermosos y penetrantes, si no más bien calmados y fáciles de probar. Y realmente su cabello no me llamó la atención, asi como tampoco su voz sonaba al canto de un ángel. Era, probablemente, el conjunto de tantas imperfecciones lo que hacía que el mesero se robara mi mirada. Tenía un rostro demasiado humano. Demasiado fácil de apreciar. No había ningun tipo de compromiso, de expectativa, de creencia o de prejuicio mientras me miraba con una leve sonrisa llena de educación.
Asiente. Se retira. Me quedo sola.
Vuelvo a la mañana siguiente por un jugo de naranja.

Expectativas. Expectativas. Expectativas.
Ilusiones. Ilusiones. Ilusiones.

Supongo que todo es parte de la edad. NO. NO. NO. NO. NO. NO.
Ya no.

Bluevelvet DESPIERTA! No me abandones, No.

Me duele algo en el pecho. Algo más allá de todo.
Me duelen las ilusiones, los recuerdos, estos sonidos, me duelen las sonrisas, los chistes, el amanecer, los libros, las caminatas, las aburridas tardes, las confusiones.
Me duelen incluso las imágenes, porque ya no existen en mí, tomaron su rumbo y me dejaron aquí sentada. Las imágenes. Las imágenes a 24 cuadros por segundo, que se fueron junto con la paz y la fe.
Me duelen incluso esas canciones. Esas canciones por las cuales ya no siento nada.
Esas palabras, me duelen esas palabras, que ya no salen con facilidad. Que me traicionan. Que me miran aburridas e indiferentes y ya no quieren estar aquí. Esas palabras que se dan la vuelta y se van a dormir. Y tienen mucho tiempo dormidas.

Los dias pasan como agua en la tierra, se estancan, cambian de dirección, se ensucian. Son lentos, resbaladizos, molestos.
Pasan los dias. Pasan los meses. Pasas tú. Pasa un año de escondites.
Tu voz me recuerda a aquella vaga noche en la planta baja de mi casa, a través del teléfono, tu voz no sonaba suave. No. No.

Crónica ll. Toma 2.

Pagó la habitación. Recibió las llaves. Sonrió hipócritamente al recepcionista y subió las escaleras lentamente. Se dio cuenta en el momento en el que entró al cuarto que realmente era un motel viejo y eso lo hacia aún más romántico.
Sentado al lado de la ventana empañada, soñó despierto con la mujer de labios rojos que abriría la puerta y entraría decidida a hacerle el amor. Ella llevaría un vestido verde, verde esmeralda. Pensó que tal vez un azul rey no estaría mal pero entonces la recordaría a ella y probablemente comenzaria a ver su rostro en todas partes y querría enamorarla una vez más con alguna canción robada a su guitarra. Su mente se empezó a llenar de ella, imágenes cubrían sus ojos y el perfume de la encantadora joven lo inhundaba. Entonces él se sacudió la cabeza y fue a mojarse la cara.
La mujer del vestido verde esmeralda lo esperaba afuera, ansiosa, bellísima. Él sale y la mira, comienza a pensar cómo va a quitarle ese precioso vestido. No parece tarea fácil. Ella sonríe, nota la preocupación en el rostro del amante y se pone de pie frente a él, le besa los labios y luego se da la vuelta.
Él despierta de la ensoñación, mira la habitación lúgubre y sucia y regresa los ojos hacia la ventana. Su auto está estacionado por fuera, su auto negro y viejo. El auto en el que ella se había atrevido a besarlo por primera vez. Entonces él lo recuerda; ella estaba nerviosa, sus bromas y su risa la delatan. Entonces pone alguna canción en la radio, cualquiera para calmar su tensión. Curiosamente aparece una con un piano, un piano que la hace sentir cómoda. Él pregunta cuántas veces ha deseado morir al lado de alguien. Ella contesta que muchas veces ha deseado vivir al lado de alguien. Entonces él, sorprendido por la respuesta, no puede contenerse y se acerca para besar su mejilla. Acto seguido le roza los labios con sus dedos, luego con su boca.
La mujer del vestido verde esmeralda pasea por la habitación mientras se suelta el cabello, comienza a deslizar el vestido por sus hombros hasta quitárselo por completo, después se suelta los tacones. Mira al amante con mirada seductora.
Él se pone de pie y se acerca al viejo espejo que está al fondo de la pequeña habitación. Ella le habla, le dice que ese es el único vestido que la convence. Él se da la vuelta y la mira; lleva un vestido azul rey y da vueltas frente al espejo. Su timidez solo le permite decir que luce muy bien, que es un color bonito. Ella sonríe.
Él decide sentarse en la cama, se sirve un vaso de tequila y se lo toma de un trago.
Ella está desnuda sobre la cama, con una sábana roja sobre ella. Tiene una copa de vino tinto en su mano izquierda, la acerca a sus labios y bebe lentamente. Sus piernas estan descubiertas.
Él está sentado en el piso del sucio baño del motel. Juega con la botella de tequila.
Ella le da la botella de liquido amarillo y le dice que no quiere la botella, que ya todo está decidido, que no puede estar más así, que lo siente pero que tiene que seguir con su vida, que encontró a alguien más. Sube al auto y arranca. Él está destrozado.
Todo se vuelve negro, esuchamos el derrape de las llantas, un estruendo y un golpe.
Vemos al solitario protagonista sentado junto a la ventana, ahora está vestido con un traje negro, en un plano a detalle podemos apreciar unas flores blancas en su mano derecha. Las tira al suelo, se quita el saco y sonríe. Sube a la cama y toca los pies de la joven.










Fade out.

Choo choo train

Te fuiste, puedo oler en el aire tu ausencia y cuando lo hago, mi corazón se aprieta en su rincón y me implora que no lo llame al exterior.
Trato de evadir toda canción que me recuerde a ti, porque sé que podrás oirla a través de mis lágrimas y los kilometros, por más lejos que te encuentres, amigo. Y lo último que quiero es que escuches mis sollozos. No. Y tampoco yo quiero escucharlos.
No quiero oir los tuyos, quiero saber que haces que valga la pena cada minuto, quiero saber que nuestro sufrimiento es parte de todo el aprendizaje y que vale la pena cada lágrima que dejamos escapar, tú y nosotros. Debes hacerlo. De otra forma, si no lo aprovechas y te deprimes, no estarás traicionando. Y todo, todo... habrá sido una pérdida de tiempo.
Ya veo el día de tu regreso, no está tan lejos de aquí y a la vez están tan retirado que mi corazón se apachurra una vez más. Y se me cae el alma los pies.
Te imagino llegando, con una sonrisa, el cabello alborotado y largo. Los ojos brillosos de tanta alegría acumulada y en tu mente corren recuerdos de otro país y, entonces, es cuando deseas haber estado más tiempo allá. Nos miras, te alegras, la abrazas a ella.

Estás ahora lejos, lejos de donde nosotros. Nosotros nos quedamos aqui, y aún respiramos el aire que atravesó tus pulmones. Sentimos tu ausencia pero, por otro lado, percibimos tu presencia, tu esencia.
Todo tú está con nosotros, porque como la mujer de tu vida dijo hace justo una semana “Está dentro de nosotros“ Pues si, amigo, estás dentro de nosotros, asi como ana está dentro de nosotros. Y todos.
Aunque debo decir que si, si dependemos fisicamente de ti, pero tendremos que aprender a no hacerlo por 10 meses, a saberte cerca aunque no te veamos, a sentirte, porque estás aqui. Porque esta ciudad de cantera rosa no olvida tu perfume, ni tu sonrisa, ni tu talento, ni tu voz, ni tu amor, tu luz, tu corazón. Siempre estás aqui. Siempre, Sergio.

FUNK

Hoy, hoy termina el verano para mi. Un verano frìo y acogedor, tranquilo y a la vez frustrante. Corrió con una prisa tremenda, impaciente, como arena entre los dedos.
No paso mucho, no hice mucho, no aprendi tanto.
Pero no vengo a agobiar a bluevelvet con mi aburrido verano, no. O si ?
Cada llegada a este espacio me pregunto ¿por que mi mania o costumbre por escribir en medio de la oscuridad a solas? Supongo que esto es como masturbarse... o algo parecido.
Verano incierto, rápido, diferente y pesado.
Cansado.

He estado llorando los ultimos minutos, por cosas de minima importancia. Cosas que ni siquiera la persona más cercana a mis vivencias sabe. Secretos que atormentan mi mente y me hacen aún más temerosa al exterior. Dolores que solo yo y nadie más conoce, nadie más. Y tú, bluevelvet, solo sabes una parte, querido mío.



Me duele el estómago de la duda, las preguntas se atoran en mis pulmones y no me dejan respirar. Mi pecho se agita con el dolor de la incertidumbre y los murmullos del miedo se atoran en mi intestino. Y para curar todo eso, solo una taxidermia podria lograrlo.

No sé, no sé que pasara este año. Le tengo miedo y no creo que sea normal. Es un miedo a la cotidianidad, a la vida, al aburrimiento, a la repetición, a la monotonia.
No puedo más...

Seis minutos para que den las cuatro de la mañana. Ayer, a estas mismas horas me encontraba sentada en el comedor de san juan cosalá rodeada de varios de mis primos jugando un juego bastante divertido. Riendo. Pasando el día.

Los amo, son como mis hermanos.











Y todos lloraban rogando que me quedara aqui, alla y aca. Pidiendo que no me fuera a vivir a otro lado, pidiendo que me mudara y me quedara cerca de ellos. Quejandose y molestandose con la noticia. Pero, acaso alguien me preguntó a MI que era lo que YO quería?





No.





Egoistas. Egoistas de mierda.







Es todo.

Familia

Si, el día llegó y se fue volando. Es muy interesante la manera en que me preparé para ese día tan esperado y llegó tan rapido, y el proceso fue corto. Me habría gustado que fuese más largo.
Y pues si, otra etapa en mi vida terminó. La que hace unos meses era el inicio de una nueva, ahora es tan vieja que puedo ver el polvo desde aquí. Se acabó.
Ella se fue, se fue lejos, sin si quiera despedirse. Me habla de repente, pero su voz ya quedó en el pasado. Ya no me duele.
Y si, comienza otro verano, un verano incierto, un verano del que no creo conocer fin. Voy de nuevo a la ciudad de mis deseos, donde la cotidianidad termina y las cuerdas de esa guitarra me suavizan el cabello y los ojos. Y lo veo a él, y lo amo, y le digo tantas cosas con mi mirada que creo que no alcanza a descrifrar una sola.
Todos los veranos han tenido un significado enorme en mi vida, todos me han cambiado, me han enseñado, me han presentado gente maravillosa y me han encaminado hacia el lugar a donde pertenezco. Cada verano descubro algo bueno en mi interior, algo malo también, y dentro de mí todo cambia, parece una revolución.
Recuerdo cada verano con cariño y nostalgia. Recuerdo aquél verano de hace aproximadamente tres años, en casa de él, construyendo un hogar que nunca habiamos tenido a su lado. Yo tratando de descubrir un talento inexistente en el baile y el canto. Luego vino el verano de la escritura, el verano de ally, el verano de aquellas familias tan simpáticas que me llenaban los días de aventuras. Estuvo también el verano en el que me encontré en la magia de las imágenes y me encontré con un alma, o tal vez ella me encontró, y la adoro tanto. Pasamos juntas ese verano. Y hay uno, hace seis años, cuando deje mi hogar para tocar tierras desconocidas. Ese fue un verano muy largo, muy interesante y doloroso.
Y este verano, bueno, no tengo expectativas para este. El cine, el cine abarca la totalidad de mi mente. Pero no solo eso, el adiós. Un adiós que no quiero pronunciar. Ellos se van, un año, un enorme pesado, doloroso y solitario año. Este verano me huele a arte, a despedidas, a alcohol y a tabaco, me huele más que nada a un sentimiento de no querer dejar ir. Y presiento que este verano voy a tener que dar muchos adioses, y los veré partir a todos, lejos. Y yo, yo y mi alma gemela del verano pasado, nos quedamos aqui sentadas en la acera. Viéndolos partir. Y vamos a amarlos por el recuerdo.
Entonces vendrá el fin del verano, y ellos no habrán regresado. Y pasarán los meses, y veremos su fantasma pasar de vez en cuando por nuestra puerta, nos van a doler. Vamos a llorar.
Por eso este verano me huele a tristeza. Me huele a tristeza porque ayer terminó todo. Todo se esfumó como aves. Acabó el taller de cine, en donde formé una familia, una familia hermosa y única, especial, rara. Una familia que no encuentras en ninguna parte. Y me siento orgullosa de pertenecer a ella, de estar ahí, pues no cualquiera lo logra. No. Claro que no.

Ayer fue el día, el día del fin. Un fin que marca un comienzo para cada uno de nosotros, solo que por diferentes caminos. Y los amo a todos, a cada uno sin excepción.
A la chica japón, yuki, quien guarda un misterio detrás de cada compra de labial.
Al chico forever alone, juanpoh, que gruñe y se queja y te ama con todo su corazón.
A Marlene, la maravillosa productora, quien nunca, ni una sola vez me falló.
A polo, con su sarcasmo negro y sus burlas hacia checo, siempre tan feliz y su baile al reir.
A mariana, la huevona de mariana, que no servía nada más para dormir. Pero asi la amamos todos.
A ana, mi actriz favorita y mi amiga de la infancia. Es curioso que nos hayamos encontrado de nuevo, en un ambiente similar. Beto y Rosquita de canela.
Y a checo, mi querido checo, siempre tan honesto, tan puro, tan sencillo, tan él. Ha cambiado tanto en mí. He aprendido de él.
Y, claro, a nuestro maestro Chris, ese guapo muchacho de mirada profunda que siempre me intrigó y siempre lo hará. Sé que nos guara un cierto cariño, se que nos quiere y aprendió de nosotros así como nosotros de él. Eres maravilloso chris, gracias por todo.
Y por último, pero no menos importante, Frank/Birdo. Siempre apoyandonos, sonriendo, aconsejandonos, haciendo cosas tan maravillosas.
Estos dos chicos tienen talento y van muy muy lejos y me siento orgullosa de haber sido su alumna.

Y a Lu Anne, Estefan, Santiago, Raul y Julieta. Quienes nos enseñaron mucho a mi parecer, y estoy segura que nos van acompañar de ahora en adelante. Estarán en ese recuerdo, el recuerdo de cuando ibamos cada Lunes y Miércoles de 5 a 7:30 de la tarde al liceo michoacano ubicado en la avenida madero. Ahí dentro, 8 alumnos se encontraban sentados, sin imaginar el futuro, sin pensar, solo sentados escuchando, hablando, sonriendo, viviendo.