Lucha De Gigantes

Aquí me encuentro de nuevo, en este lugar extraño, en donde siento que puedo liberarme y ser yo. Me alegra saber que nadie me lee, porque así nada me asusta. Nadie me escucha.

Qué estará pasando al otro lado del mundo ? Alguien debe sentirse como yo.
Debe sentirse extraño, perdido y encontrado, solo y acompañado.
Me encuentro en la soledad de mi cuarto, con las luces apagadas, una de mis canciones favoritas a poco volumen y nadie en casa. Decidí quedarme; no tenía ganas de salir.
Me fascina la noche, me encanta. Me casaría con la noche si pudiera. Es mi parte favorita del día. Me gusta más que la lluvia, el chocolate, el helado, mis converse... En este momento llueve.
Lluvia más noche... Ideal. Me encanta estar sola. La soledad es mi mejor amiga. Y no porque sea precisamente una persona solitaria o insocial. Pero me encanta estar sola, escucharme a mí misma, platicarme cosas y confiar en mí misma por un rato. Porque no siempre lo hago, no siempre me siento segura a mi lado. A veces me alejo de mí misma y no me doy cuenta, pero cuando me quedo sola, me doy cuenta de que sigo ahí. Callada. Pero sigo ahí.

Me siento a pensar en el pasado. Todo lo que a acontecido.
Hace unos años... viajo a hace unos años. Cuando veía el mundo de otra manera. Cuando la sirenita y blancanieves consistian mi unico mundo. Cuando era ajena los problemas de mis padres, me alegra haber sido ajena. Porque, apenas ahora, me doy cuenta de que ellos tenían conflictos desde mucho tiempo atrás. Pero nunca lo supe.
Quiero viajar a más años, antes de que yo naciera. Cuando mi mamá vivió en Europa, joven y bella, feliz y libre. Me la imagino sonriente y hermosa, viajando, aprendiendo, conociendo, siendo.
Y entonces vuelvo.

Me gusta mi presente en cierta manera. Me asustan los cambios, pero al mismo tiempo trato de vivirlos, sentirlos, conocerlos... No comprendo muchas cosas de la vida. Tengo dudas. Pendientes. Tengo una vida por delante. Y me asusta, a veces pienso que tal vez no soy lo suficientemente capaz para eso. Pienso que me asustaré y daré vuelta. Que me ganará la inseguridad. No soy igual de fuerte que mi madre, ella es capaz, grande, segura... en cambio yo...
Temo atorarme, temo tropezarme y no saber levantarme. Temo tratar.
Pero a veces creo que de eso se trata ¿no? De dudar, de temer, de caer, de llorar y de perder la fe. Pero luego, algo te da vueltas, le da un sentido a las cosas y... vuelas. Sí, eso. Vuelas.

En ocasiones creo que no me conozco muy bien, en ocasiones me pongo a verme en un espejo y me pregunto si de verdad esa seré yo. Me pregunto cómo me veré en varios años. Me pregunto si alcanzaré todas mi metas. O si, solo son sueños guajiros. Será realmente cierto todo lo que dice la gente? Sobre que el mundo es un lugar horrible, peligroso y difícil... ? Aaah...

Cómo me gustaría hablar con alguien que se sintiera de esta manera, para no sentirme tan insegura. Pero a veces creo que soy la única boba con inseguridades y miedos inútiles. En ocasiones pienso que estoy sola en esto. Que no hallaré nada y me perderé en el camino, como lo han hecho muchos otros.

¿De dónde saco seguridad? De mí, eso ya lo sé.
¿Por qué me preocupa el futuro? ¿Por qué? Es que diablos... debería concentrarme en el presente. Pero no puedo. Me es imposible... Hay momentos en los que me distraigo, pienso en otras cosas... pero, en momentos como este, es cuando la soledad me recuerda esas cosas que olvido durante el día. Esos sentimientos enterrados, relucen a la hora de dormir. Me atacan. Me asusta no llegar a ser lo que quiero, me asusta demasiado. ¿Y si me pierdo? No creo ser lo suficientemente capaz de ir sola. Pero DEBO ir sola, lo sé, debo aprender. Pero ¿Cómo? ...

Aaah... Soy tan estúpida.

¿De verdad seré buena en eso que tanto me gusta? O tal vez solo lo imagino, tal vez es lo que quiero creer. A lo mejor solo estoy engañándome a mí misma y nada es verdad.

Nada.
Nada.
Nada.
Nada.
Nada.