¿Por qué gozas de gritarme? Cállate ya, desaparece, no me hables, no nazcas. Es tan terrible tener que lidiar contigo, es tan decepcionante sentir que todo recae sobre mí y que es mi responsabilidad. Es tan tan molesto y doloroso tener ese peso de tener que hablar contigo para que tú te encargues de lo que debes hacer ¿Por qué no lo aceptas? ¿Por qué me evades? Y por qué cuando por fin puedo enfrentarte gozas de destruirme ¿Es que no te cansas de hacerte el sordo? Ya estoy harta de ti, ya estoy harta de esta situación que has ido creando MENTIROSO. ¿para siempre hasta que la muerte los separe? ME RIO A CARCAJADAS.

Basura, eres basura, ya déjame YAA

Soy adicta a los recuerdos

Wow... Ese sentimiento de escuchar aquélla canción que te gustó y traumó por muchísimo tiempo y recuerdas a la perfección esa época, las cosas que llegaste a hacer, lo que te gustaba, con quién la escuchaste, qué sentías al escucharla, por qué te gustaba, aquélla sensación de oírla una y otra vez y piensas en alguien diferente a ti. Ganas de volver a la época, en algunas ocasiones, y en algunas otras no hacerlo.

En mi caso “Your Love“ La escuché las vacaciones de semana santa pasadas, por ahí de marzo - abril. Estaba en guadalajara con mi papá y yo solía escucharla en el restaurante todo el día, la ponía en su carro y cantaba con él. En la carretera a vallarta y me contó que él solía escucharla cuando se iba de pinta con sus amigos y se salaba las clases hahaha a todo volumen en la camioneta. él también tiene su historia con esta canción. Y yo tengo la mía, me hace pensar en viajes, en carreteras, en atardeceres en la montaña, en soles naranjas, en espejos retrovisores, en restaurantes de camino, en música de ipod, en lentes de sol, en sonrisas de emoción, en tranquilidad... En un viaje.

Otra “Dust in the wind“ El verano antepasado, recuerdo que me encantaba leer blogs y novelas por internet. Recuerdo que me gustaba Crepúsculo aún, recuerdo que pensaba que Robert Pattinson era feo y que mi papá hacía las mejores pizzas del mundo. Estaba en Guadalajara con mi papá también y solía irme al Starbucks a conectarme porque no había internet, de vez en cuando robaba alguna que otra señal en su restaurante y me conectaba un rato. Cuando no, escribía. Aquél verano escribí una novela romántica bastante payasa, pero demasiado significativa. Y esta canción me ayudaba a inspirarme. Esta canción también me remonta a un viaje, a paradas inesperadas, a travesías no contadas, a horizontes naranjas con atardeceres rojos. A “Rojo Horizonte“ Y, Ally, si lees esto quiero que sepas que esta canción me recuerda mucho a aquélla novela que escribías. Si mal no recuerdo, tenías Dust in the wind como soundtrack en el blog.

Me remonta al verano antepasado... una época con olor a comida italiana, palabras escritas, dolores internos y frapuchino de té verde en starbucks. Nice.

Una más “Sex on Fire“. Esta es más actual, tuve un trauma este verano. Siempre me había gustado pero jamás había caído en el trauma hasta que la escuché en la radio de un amigo y desde ahí no paré de oírla. La escuchaba en el club mientras me asoleaba y luego en el camino de carretera hacía Guadalajara, para variar. Me hacía pensar en viajes desconocidos y algunas otras cosas, en llamas y un pasado realmente futurista. La escuchaba cuando caminaba de casa de mi papá a su restaurante, la escuchaba por la noche cuando no podía dormir. Cuando hacía mucho sol e iba a tirarme al parque de en frente a robarme señal del internet. Con mis lentes del sol puestos, los audífonos en su lugar y mi plantita de marihuana colgada al cuello que acababa de comprar a unos hippies en un mercado populi de guadalajara hahahaha...

Esa canción me recuerda a tantas cosas... a la novia de mi papá, a sus hijas. Al regañó que le metí al jefe y, para variar, a comida italiana.

Lucha de gigantes. Esta canción es especial, en realidad. Porque esta no tomó lugar en Jalisco ni con mi papá. Esta tomó lugar en un viaje personal, en una depresión que tuve cuando el cambio me pegó fuerte. Cuando extrañaba a todos y los recuerdos y memorias me hacían llorar. Sí, fue un soundtrack para aquellos días lúcidos y extraños, mojados y secos a la vez. Me cantaba a mí misma, la solía poner al escribir aquí, llorando. Luego me enfermé como por una semana, y la seguía escuchando. Luego me enamoré en esa misma semana. Y wow... todo me llegó junto.

Depresión al cambio, extrañaba a mis amigos, a mi nueva escuela, miedo a las cosas nuevas, enamoramiento, gripa y una canción tan especial como ninguna. Me encanta.

Y, sí, todas estas canciones tienen algo en común; a mí me llegan como un viaje. Las primeras tres toman lugar en Guadalajara, Jalisco. Como el hecho de estar en otro lugar fuera de casa, aprender cosas nuevas, conocerme... Son las canciones para esas épocas vacacionales en la ciudad de mi papá. Y esta última, fue un viaje personal. Y aunque a veces la letra no diga mucho acerca del significado que yo le doy, es como la acción de escuchar esas notas juntas, es la emoción o el dolor que me causan. Sí, es eso. Es algo muy dentro de mí, algo que las nombra especiales. Y, sí, son mis canciones favoritas. Y me encantan, y siempre me gustarán.

La Última Carta

Hecho en un momento de extraña soledad y emociones desconocidas, no sé cómo lo hago, pero me doy cuenta que una cámara puede ser el reflejo casi perfecto de todo lo que transita en mí y en todo.

Todo, absolutamente todo saldrá bien. De una manera o de otra, la energía de todos los que te queremos van hasta donde tu mente repose. La vibra de la felicidad viaja a millas por hora, la queremos ahí contigo. Unimos lo que hay a nuestro alcance y aún más, para que estés bien.

The Boy Least Likely To - Video

Yo también soy lista

Me siento a pensar en esos momentos deja vu que normalmente te encuentras en la escena de una película o en una toma mental. Tranquila y lenta, contemplativa y poco entendible salvo por el que la vive; yo. Una música se escucha de fondo, es una canción algo pasada de moda pero realmente atractiva, de un modo extraño porque me trae recuerdos entre ajenos entre propios. Como de alguien que aún vive pero que no recuerda muy bien. Es una oficina fresca, ventilada y bien iluminada con un ventanal que probablemente en el recuerdo pasado no era así de grande. La canción suena bajito y lejano, junto con el sonido del teclado bajo los dedos de un trabajador o trabajadora. Todo es... Tranquilo y delicioso. Como si hubiera estado ahí antes. En una frescura matinal y silenciosa salvo por la musica tranquila y rítmica al fondo de la sala, como un monotono día de verano. Y entonces me acuerdo a donde pertenece el recuerdo; a un sábado por la mañana en la antigua estética de mi mamá donde yo solía trabajar. O al menos eso creo, tal vez pertenece a una memoria pasada y abstracta.

Sordo, Ciego

Distancia, una larga

Espacio, uno invisible

Tranquilidad, extremadamente incómoda

Lentitud, terriblemente estúpida

Aburrimiento, extrañamente desesperante

Creatividad, inmóvil

Imaginación, a la espera

Sueños, sentados

Ilusiones, volantes

Noche, horriblemente pensativa

Recuerdos, abarcan todo

Memorias, en una fotografía

Flores, sin importancia

Libros, con olor

Maestros, con dolor

Gritos, de horror

Canciones, de amor

Cansancio, inevitablemente aquí

Un sabor, amargo

Un dulce, pesado

Un olor, extraño

Un desconocido, sonriente

Tú, inválido

99 Red love Balloons

Y mientras la gente se la vive en fiestas y relajos, yo me tiro en la alfombra dorada a verlos pasar. Tan cansada estoy de verlos, que en un lugar público prefiero desviar la mirada y ausentarme, perdida en mis propios pensamientos para no pasarla tratando de leer los de los demás.
Y mientras las personas se divierten en conjunto, yo me relajo tranquilamente en un mar de alegrías abstractas y sueños vivos. Sueños que me dicen que me mueva, que ya quiero hacer algo, que tengo todo el material necesario para empezar y dejar de ser lo que soy. Pero ¿Quién soy? Soy un globo flotante en dirección a la bahía de un pensamiento eterno, de una meta a largo plazo, de un amor invisible, sordo y ciego. Sí, efectivamente soy un globo relleno de notas sin gravedad, de un gas transparente con colores descoloridos.

Vamos hacía la bahía, olvídate de el ciego, olvídate del sordo, olvídate del vagabundo, hoy eres tú y eso es lo que importa. Mañana serás tú y eso es lo que importa. Y muy seguramente pronto, seguirás siendo tú desde una perspectiva diferente y más sueños por delante. Cuando hayas completado el del día de hoy.

Dirección equivocada, revise su ortografía

Existe un espacio entre la soledad y el vacío interno, aquél intermedio tan abstracto que me lleva a la ausencia interna de mi mente y espíritu. Son aquéllos momentos en los que presiento que el camino me está engañando, o yo estoy ocultándome algo. Son estos los minutos en los que me pregunto si de verdad estaré escuchando correctamente o es solo un espejismo del sonido. Es justo en este trance cuando divago en mí misma preguntándome si haré bien en esforzarme, desgastarme y obligarme a creer y a soñar con aquello que más quiero. ¿Pero será realmente eso lo que más quiero? ¿Esa tinta subjetiva y figurada que me envuelve por la noche? No lo sé. No sé si mis pensamientos solo me estén arruinando lo que queda, o si lo que queda esté arruinando mis pensamientos. No sé si el hecho de dejar que la influencia externa me toque es bueno, probablemente no. Pero no sé cómo detenerlo, no sé cómo dejar de fluir y crear pensamientos, sueños e ilusiones. Simplemente, cuando voy a la cama y me relajo (O me estreso aún más), es inevitable apagar esos pensamientos, esas risas y esas palabras que me empiezan a colorear, o bien, a despintar. Es imposible dejar de soñar, es imposible dejar de hacerme ilusiones. Y alguna vez me planteé que probablemente lo mejor sería dejar de pensar en parar y dejar fluir los pensamientos, los amores, las ilusiones, los deseos... Pero no puedo, es como si ya hubiera pasado, o como si una advertencia en mi cabeza dijera DESPIERTA, ENTIENDE, LO ESTAMOS HACIENDO MAL. DA LA VUELTA, RETROCEDE. Y alguna otra dice SI, CONTINUA, VAMOS, TE HACE SENTIR BIEN ¿NO?. Pues no. No!

Miles de voces al mismo tiempo, lárguense y déjenme con la suya. Y ya.

Apago la computadora y me voy a dormir. Para volver a divagar en un pasado, para estudiar la semana que acaba de concluir, para pensar en qué haré mañana. Quisiera poder tomarme un líquido para dejar todo vacío y poder dormir sin pensamientos.

YA!

Mente en blanco.